女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

每个人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，为什么不愿意放过自己，是因为闲的没事干吗，好像都不是，似乎从前我也有好多所追逐的，随着时间慢慢淡忘了，但又隐隐浮现，,我生来好似能力不足，傻的天真，可又有谁能猜到我想什么，人生真是无趣，总是自找烦恼，得到了又如何，或许得不到的才是最好的，,如果没有约制，人真的很恶毒，你争我抢，约制了的人整天带个面具尔虞我诈，至少看起来好一点，所谓的善人只是自认为的善人，圣人也做不到，,我也不知道为什么想这些东西，好似我天生如此，我好像真的没有勤奋过，是个懒惰散漫的废人，上天让我来到这个世界，要我做什么呢，是想让我自己折磨自己吗，唉我真是愚蠢。

女,1岁,动物的生命轨迹是“找食物”。人的生命轨迹是“找自己”。 动物很简单，找到食物就到了“天堂”。人很复杂，找到了“自己”就拼命的证明“自己”，而且从此进入一个怪圈——越想要证明“自己”，越感觉虚弱无力。 为什么虚弱无力？因为那个“自己”是别人眼中的完美形象，完美岂是你能证明的？ 从家庭到社会，我们所受的教育都是功利性的，你所有的行为都必须有“意义”，都必须符合一定标准。你既不能这样也不能那样，你只能是别人眼中的模样， 曾经，养育者对我们无处不在的价值观渗透和诲人不倦的耳提面命，夜以继日、不辞辛苦地对我们行为的监督、导向、阻断和惩罚，成功的给我们的身心嵌入了无数种条件反射，让我们难以自主，也难以反抗，只有徒劳的挣扎。 挣扎是痛苦的——这就是教育的代价。 但是教育者不会心疼你。他们想要的目标没达到，首先质疑的憎恨的是你，绝不会反思他们自己。我们只能继续挣扎，以更大的代价来回应和反抗。 从来没有人告诉过我们——你可以有目标，但不要被目标束缚；你可以什么都不是，你也一样有你的价值! 既然到死都等不到这样一句话，不如我们自己对自己说吧。 允许自己什么都不是，做个最平庸的人! (匿名)

以后自己就是自己的靠山！自己是自己的父母！自己教育自己的人生！既然一开始生来就是无亲人的，命运如此！本就孤独！何必哀怨！

女,25岁,其实我想说的是，人到底是啥，世上本无我，也并没有人准备生我，我只是悄无声息的汲取营养，悄悄生长，没有人知道我的存在，一但被发现将是灭顶之灾，可有可无的我，滥竽充数的我，负面教材的我，搞笑的我，回收利用劣质矮挫穷男环保的我，生产制造下一代打螺丝贫民窟小孩的我，无所事事的我，无头无脑无烦恼的我，活着像是空气，伟人是值得别人敬佩的，或许有的人生下来灵魂就和我们不一样，有着高尚灵魂，高智商头脑，高质量伴侣，他们的一生注定是精彩不平凡的，她们的后代也能享受祖荫德可以得到庇佑，而有的人注定没有发言权处处碰壁一件事都做不了。只能苟且偷生的过活着，还好出生在一个拥有法律文明的中国，如果出生在缅甸越南非洲印度又该是什么样悲惨人生，我是该高兴还是该难过，我也不知道，只能通过这种方式觉得自己还算幸运有福气找到活下去的勇气，毕竟你的生活是很多人达不到的高度，可是即使这样，我的脆弱不堪的头脑，就算机会摆在我面前我也不中用，就像一句话，机不逢时，时不逢机，当你有机会的时候可惜你是个傻子，当你有个聪明灵活的大脑，你却出生在非洲贫民窟，没有钱你寸步难行，即使智商再高也没学校给你读。 (匿名)

女,15岁,难道我的命运只是自杀→吃药→死吗？我好难受，我好想走，我为什么这么矛盾？为什么？如果我没出生，一此都不会发生了！！可惜我懦弱，可能会被当成精神病关起来吧……我不想花钱，我恐惧上学，我会忘记一切，我会死。我把我困在了一个我自己画的圆，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不该出生，你为什么出生？害得我也不能走了！！！我怕所有，一可一切都是我，我为什么像个受害者，你好贱！！！你没干过那么多事，我并不想扯上关系，我怕被说，被怀疑不想上学，我不想让任何人和我扯上关系，他们无辜，可我难逃，我不想因我父母心酸无奈，可能别人会认为我作秀，我不知道别人是谁，每当我想到那些事我总是很难受，可我明明什么都不缺，我也是被宠大的小公主，可我却……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毁了，嗯……好吧，对不起喽,每天胃里一阵一阵不舒服，肠胃也不好，又因为开学而焦虑，我这个现状，已经不能支持我上学了，我真的好累，胸好闷，有时候哭一阵就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的问题却要解半天，麻木了，我没勇气活下去，也没勇气待在这里，我真是越来越矛盾了……，我真的很自私，可明明难受的是我，为什么要跟我说父母呢？我看过那么多父母道德绑架孩子，可他们为什么不想想，就算他们没有孩子不结婚的话，他们也要挣钱养活自己呀，为什么要把一切都怪在我们孩子身上？(这里并不是指本人父母)，我试着与自己和解，这都是小问题，我也感觉自己很矫情啊，我也在想，我是不是在为逃学找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

女 夜晚莫名其妙的崩溃大哭刚刚我男朋友哄我越说话我哭的越凶

男,20岁,情绪低落急躁遇到问题想不明白克制不了脾气