给力心理
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匿名
2021-10-06 13:38:52
抱抱TA
女,1岁,动物的生命轨迹是“找食物”。人的生命轨迹是“找自己”。 动物很简单,找到食物就到了“天堂”。人很复杂,找到了“自己”就拼命的证明“自己”,而且从此进入一个怪圈——越想要证明“自己”,越感觉虚弱无力。 为什么虚弱无力?因为那个“自己”是别人眼中的完美形象,完美岂是你能证明的? 从家庭到社会,我们所受的教育都是功利性的,你所有的行为都必须有“意义”,都必须符合一定标准。你既不能这样也不能那样,你只能是别人眼中的模样, 曾经,养育者对我们无处不在的价值观渗透和诲人不倦的耳提面命,夜以继日、不辞辛苦地对我们行为的监督、导向、阻断和惩罚,成功的给我们的身心嵌入了无数种条件反射,让我们难以自主,也难以反抗,只有徒劳的挣扎。 挣扎是痛苦的——这就是教育的代价。 但是教育者不会心疼你。他们想要的目标没达到,首先质疑的憎恨的是你,绝不会反思他们自己。我们只能继续挣扎,以更大的代价来回应和反抗。 从来没有人告诉过我们——你可以有目标,但不要被目标束缚;你可以什么都不是,你也一样有你的价值! 既然到死都等不到这样一句话,不如我们自己对自己说吧。 允许自己什么都不是,做个最平庸的人!
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匿名
做个最差劲的人。平庸也是有标准的。[龇牙]
风吹花儿开
很有自己的思想
玫瑰女人
平凡可以,但不可以平庸
阳光
阳光送了一个拥抱
初心
初心送了一个拥抱
笨笨
嘿嘿
匿名
玫瑰女人。做你的孩子不简单啊
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
缘故
缘故送了一个拥抱
匿名
能透露下你多大了吗?
太上曰
太上曰送了一个拥抱
宋老师❤
宋老师❤送了一个拥抱
筱梅老师
你好,得要有自己的理想和目标?
筱梅老师
那就不显得平庸
宋老师❤
送一个拥抱给你
匿名
如果能允许自己什么都不是,所有人都会自由生长,枝繁叶茂。
匿名
正是内化了教育者的不允许,所以才自我束缚,活不出最好的。
匿名
如果难允许自己什么都不是,癌症晚期也将快速自愈
任海涛
诸事平衡发展会更持久,关在笼子里的动物也渴望自由。我们都想要证明自己,所以我们会努力学习成长,不断的寻找突破的出口,挣扎过程中会遇到自己的迷茫会遇到现实的阻碍,所以有时候需要自己对自己的接纳和鼓励,有时候会寻找外在的资源,慢慢的累积能力,让自己活的更像自己渴望的那个样子。
匿名
任海涛。心理学都教人把希望放在未来,否定当下是吗
匿名
如果心理学不教我接纳自己,还不如早早点加入宗教。至少没心理咨询这么费钱还无效。
匿名
如果心理学不教人们接纳自己
匿名
没有一个心理从业者有接纳自己的能力。如果有,那心理咨询就会的神奇的效果。
匿名
接纳自己真的的太难,好一点的咨询师也只能做到从头脑层面接纳来访者的所有。
匿名
头脑层面的接纳。和身心层面完全不同,截然不同哦
龙凤
你好
匿名
看着心理“专家”们的回复我突然对心理学失望了。可我这性格又不容易相信什么,要我信仰宗教很难。
匿名
心理学不教人解脱,只教人适应。适应自己的生存环境。也就是说,教人如何调整自己,适应别人。
匿名
也就是说,教人如何做个快乐的“工具”人
匿名
当然,快乐就对了。问题是能快乐吗?如果能,那么多有大成就的人就不会去转身投靠宗教了。
匿名
你以为功成名就能更快乐,你以为富可敌国能真正快乐,。结果呢?他们没有重归于好想要的,却失去了努力的空间,没有了目标,更加失望迷茫,甚至绝望自杀。
匿名
更正。。。结果呢,他们没有得到真正想要的
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
送了一个拥抱
很多人是因为利益而工作的
你别在意,你很有自己的判断力,这个挺好的
周美芳
周美芳送了一个拥抱
情感分析
有什么可以帮到你的?
匿名
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗专家?送了一个拥抱
星月情感
星月情感送了一个拥抱
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
王 宇
你好
上善若水
上善若水送了一个拥抱
xxs
xxs送了一个拥抱
暖阳中的一束光
暖阳中的一束光送了一个拥抱
送了一个拥抱
张志强
张志强送了一个拥抱
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每个人都有自己所追逐的,而我又期待什么呢,为什么不愿意放过自己,是因为闲的没事干吗,好像都不是,似乎从前我也有好多所追逐的,随着时间慢慢淡忘了,但又隐隐浮现,,我生来好似能力不足,傻的天真,可又有谁能猜到我想什么,人生真是无趣,总是自找烦恼,得到了又如何,或许得不到的才是最好的,,如果没有约制,人真的很恶毒,你争我抢,约制了的人整天带个面具尔虞我诈,至少看起来好一点,所谓的善人只是自认为的善人,圣人也做不到,,我也不知道为什么想这些东西,好似我天生如此,我好像真的没有勤奋过,是个懒惰散漫的废人,上天让我来到这个世界,要我做什么呢,是想让我自己折磨自己吗,唉我真是愚蠢。
女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事,但在我现在这个阶段,他就是大事,这个阶段没有按照我想的那样进行,我觉得我很没用,(我不但不上进,还自暴自弃,因为一点小事想结束,动不动就哭,哭有什么用,真是有病,我就是个**,)最后结果和我想的不一样就没必要进行了,可能我这个人就这样,之前我玩过一个游戏众生,只要有一个环节可能导向破灭,我直接清楚数据再来一次,我很清楚我是一个半途而废的人,像我这种根本无法在以后这个社会立足,永远处于底层,很可笑吧,付出不了那么多努力还想得到好的,相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉,我人不行,所以我觉得像我这样的人即使现在活着,在以后碰到什么事情,动不动就想死(真懦夫),还不如少浪费资源,我还有好几个阶段,每个阶段都有一个痛苦的过程,如果一次痛苦,一次会比一次更加痛苦,就像熬夜一时爽,一直熬夜一直爽,我在这个最低层的阶段都这样了,可见以后...是想得不开会死,还是想不开会死,我不清楚,我在这个世界很幸福,我有你们我很幸福,什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心,还跟个寄生虫一样,说实话我把生命看得很轻,可能是我书读的少,还有我不理解爱这个东西,太那个了 我跟老师沟通,老师说我没了,一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家,那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人,我是坏人,我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里,感谢您
女,15岁,嗨,陌生人你好。 要不要写这封信,我犹豫了很久。因为我要倾诉的,要问的,都是应该自己问自己的。可我还是想问出来,希望你能看完这封信,很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定,忽上忽下,上也上不了多高,下却能下的很低。开学就要高二了,现在在上网课,又不自律,基本上没学什么,又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了,可还是管不住自己。怎么讲呢,我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频,去聊天,我知道这些没意义,但好像比起学习,我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功,装的自己都恶心了,一考试就会原形毕露,怎样才能自律呢? 我没有朋友,一个都没有,应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要,偶尔联络,还要装作很熟,关系很好,其实我觉得有点恶心,但我就是这样的人,没有办法,我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧),其实我们两个人的思维模式,价值观,世界观都不一样,也就没什么话题,就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格,怕被别人不喜欢,怕被别人排挤。上高一的时候,在寝室,只要有人需要帮忙,我就第一个去,但也没有跟她们关系很好,感觉很客套,这也怪我的性格。我很自卑又很自负,很矛盾,我也搞不懂自己。 我在家人面前,我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏,用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度,我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶,我却很少去看她,因为我懒,听着很搞笑吧,但确实如此,我心里很抗拒,即使我家和奶奶家离得很近,但是我心里还是很抗拒,我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样,我甚至觉得他们看不起我,我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏,我可能有病。 长相也是很糟糕,反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了,没有人会伤心,也没有人会怀念我。爸妈会松气,因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎,因为我不会死 在学校,而且会少一个差生,没有人会不乐意;朋友呢,大概会叹气吧,因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀,因为我怕疼,很搞笑吧。前面说了那么多,没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着,很煎熬,度日如年,我感觉自己在被凌迟。
女,12岁,(其实并没有想说的) 只是……只是我真的还有活下去的必要吗 没有学死就往死里学,一生都在学习,那什么都学不会的我,应该可以像不可回收垃圾一样处理了吧 出生是起点,学习是过程,死亡是终点,即使死了也只是过了终点找到第2个起点,睡觉也不可能永远睡下去,迟早要被叫醒,之后继续学习,死了,活着,变成植物人躺在医院里,不管怎么样,不是在给别人添麻烦,就是在给别人添麻烦的路上,开始工作了也好不到哪儿去,不是在加班,就是在熬夜加班的路上,然后后悔为什么没有好好学习,但学了,也不过就是从体力活变成了动脑子的,体会不到快乐就只能痛苦,到了老了也不行,基本上没有能省心的,学习是一个人的人生,学习成绩体现一个人的价值,不想被孤立?不想被排挤?那就把你的生命给我拍在书本上,拍死拍不死的不重要,活着有朋友,死了也有人震惊,如果活着就继续学,好好赚钱,给自己买个好的棺材,火化不要捡灰炉,重新开始第二段生命的时候,重复就好了 作为人不是在学习,就是学习的路上 作为动物不是狩猎,就是被狩猎 作为植物不是被踩塌,就是好好的长 所以啊,我不希望遗忘什么东西,记住什么东西,被遗忘就好,某种意义上是死的,某种意义上又是活的 希望各位可以帮我解析一下这张表,真不知道该怎么办了
(匿名)
男,16岁,朋友们,你们伤害自己的身体其实并不是喜欢疼痛,只是想让自己疼痛让自己知道自己还活在世界上,或许是想让身体上的痛去掩盖心灵的痛,又或许是为了让他人关心自己一定而已。但是,伤口带不走心灵的伤,伤口愈合而灵魂上的伤仍在。 我认为真正让自己走出困境的人是自己,面对一切困难都要勇敢点,或许失败,但也有意义。与其放弃自己,不如放手一搏,咸鱼也能翻身。我相信你,一定可以。你并不是孤身一人,我们风雨同舟。 假如你的父母一直对你冷淡,那么你需要的是好好和他们谈谈,他们工作的辛苦也要谅解一下,只有把问题好好的摆出来才可以解决,可能有很多的人也曾经说过,但是父母却不以为然,那么你需要的是找一个合适的时间,好好的和他们说。要勇于直视问题,不要怕失败,因为你根本没有放上筹码,就算失败,你也并没有失去什么,所以把问题摆出来解决,这是一场不会亏本的买卖。 或许是你的生活枯燥乏味,想什么都做好,但是到头来一事无成。那你也不要太失落,其实我们的未来是无限的。曾经所失败的,都将成为我们未来成功的垫脚石。我们要从失败中不断总结,不断进步,胜利就是在高空中飞舞,不断追跌,但每一次都更加坚定。若看别人成功的辉煌而觉得自己无能,那请回首看看自己拼搏途中的美景,或许我们也不比别人差啊。 有些想做的事情,却不敢做。我们要知道后果是什么,若后果自己可以承担,那我们就大胆的去做,不要被表面的困难所吓倒。其实,你能行。 不要用微笑的面具去掩盖心中的悲伤,也不要过大放大自己内心的黑暗去展示。活着就是为自己而活,不是为了别人。学会将自己心中的不快乐向他人倾述,若找不到一个合适的人,我愿意听你倾述(我不是什么“老师”,但我会尽力)。我们可以大声宣泄心中的粉怒,不要怕,因为这才是一个真正的自己。做回真正的自己,难道还有错吗? 不要太感伤,我相信你仍旧善良。生活也许会将你狠狠踩在脚下,把你踩得遍体鳞伤,但是我们怎么能屈服。想哭就哭吧,哭出来就不会再那么痛苦,我希望在哭完之后我们可以振作起来,我们都属于这个世界,都不该认输。 愿明天会更好,我爱你们(๑•॒̀ ູ॒•́๑)啦啦啦
男,15岁,朋友们,你们伤害自己的身体其实并不是喜欢疼痛,只是想让自己疼痛让自己知道自己还活在世界上,或许是想让身体上的痛去掩盖心灵的痛,又或许是为了让他人关心自己一定而已。但是,伤口带不走心灵的伤,伤口愈合而灵魂上的伤仍在。 我认为真正让自己走出困境的人是自己,面对一切困难都要勇敢点,或许失败,但也有意义。与其放弃自己,不如放手一搏,咸鱼也能翻身。我相信你,一定可以。你并不是孤身一人,我们风雨同舟。 假如你的父母一直对你冷淡,那么你需要的是好好和他们谈谈,他们工作的辛苦也要谅解一下,只有把问题好好的摆出来才可以解决,可能有很多的人也曾经说过,但是父母却不以为然,那么你需要的是找一个合适的时间,好好的和他们说。要勇于直视问题,不要怕失败,因为你根本没有放上筹码,就算失败,你也并没有失去什么,所以把问题摆出来解决,这是一场不会亏本的买卖。 或许是你的生活枯燥乏味,想什么都做好,但是到头来一事无成。那你也不要太失落,其实我们的未来是无限的。曾经所失败的,都将成为我们未来成功的垫脚石。我们要从失败中不断总结,不断进步,胜利就是在高空中飞舞,不断追跌,但每一次都更加坚定。若看别人成功的辉煌而觉得自己无能,那请回首看看自己拼搏途中的美景,或许我们也不比别人差啊。 有些想做的事情,却不敢做。我们要知道后果是什么,若后果自己可以承担,那我们就大胆的去做,不要被表面的困难所吓倒。其实,你能行。 不要用微笑的面具去掩盖心中的悲伤,也不要过大放大自己内心的黑暗去展示。活着就是为自己而活,不是为了别人。学会将自己心中的不快乐向他人倾述,若找不到一个合适的人,我愿意听你倾述(我不是什么“老师”,但我会尽力)。我们可以大声宣泄心中的粉怒,不要怕,因为这才是一个真正的自己。做回真正的自己,难道还有错吗? 不要太感伤,我相信你仍旧善良。生活也许会将你狠狠踩在脚下,把你踩得遍体鳞伤,但是我们怎么能屈服。想哭就哭吧,哭出来就不会再那么痛苦,我希望在哭完之后我们可以振作起来,我们都属于这个世界,都不该认输。 愿明天会更好,我爱你们(๑•॒̀ ູ॒•́๑)啦啦啦
女,12岁,我叫lhm,现在是七月三十,时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫,我想知道人到底是为了什么而活,人为什么会出现在世上,既然人的尽头只有死亡,那为什么不早点离开呢。这样,那些痛苦的人,或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么,就因为她是长辈,我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话,在她眼里,全永远都是顶嘴,我想死,我想离开,我觉得我就撑不下去了,就算生了什么病也不想和她们说,就让我病死吧,享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友,我想远离家人,我不想离朋友,但是我的朋友,他们每一个都在我的背后说着过分的话,我没有妈妈…没妈崽…我告诉你,她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么,我也不知道我为什么会变成这样,我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看,我就算有什么病也不想告诉他们,看了又怎么样,知道了又怎么样,他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么,什么病,你整天待在家里你不生病谁不生病,我们这样做都是为你好,你看看人家,你看你表姐,整天笑哈哈的,你呢,整天就待在那房间里不知道干什么,脸上没有一点笑容,整天在那里看手机。或许,我再怎么努力他们也看不见,他们好像只看得见我的缺点,只看得见别人的优点,我就像被他们故意分类了一样,我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好,很爱哭,说几句就在那里哭。你那不是说了几句,你说了我整整三年,朋友再多又怎么样,又有几个是真正的和我交朋友呢,如果我是哑巴就好了,或者就让我变成聋子吧,这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做,那他们为什么会这样对我,我的努力他们好像永远看不见,我能怎么办。我已经开始不想社交了,少说一些话,少一些麻烦,可能,我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分,她开始不停的使唤我,说我只会待在房间,我待在房间里发呆,或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么,放假,难道不是让人放松在假期快乐的吗,我也不想在假期死去,我死了,会不会被更多人的人辱骂,如果我真的撑不住了,找个好时间,就这样结束一生吧。
(匿名)
女,17岁,高二高三这两年,我一直在想,人活着到底是为了什么,为什么还活着,你能做什么,能给社会带来什么贡献,为什么要带来贡献。活着,也会给别人带来麻烦,特别是家人,我觉得我不值得她们对我这么好,我就是个败家子,天天啥事都没得干的,还花她们的钱,并且,我觉得我偿还不起她们对我的好;对于朋友也是,我脾气明明那么差,我自己都看不懂我自己,忍受不了我自己,可是她们很多时候就是会让着我,何其幸运,可是我配得上嘛,是的,我不配。 有时候我还在想,人为什么要努力,万一有一天突然就因为什么si了呢,那好惨啊,之前看到一个新闻,一个大学读法的毕业生,那一天,是他上班第一天的日子,可就因为一场意外,他离开了…多么悲哀,自己努力那么多年,结果呢… 生老病死,我们都无法改变,你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以,我很害怕,这也成为了我生活中躲避的一个借口……
(匿名)
女,17岁,不想去上学,恐惧学校。自己也说不出原因,用催眠可以说出来嘛吗?
(匿名)
女,20岁,我把东西放在自己的桌面上,也不是放在边缘,我舍友把我的东西弄碎了还怪我把东西放在桌面上?
(匿名)
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女,1岁,动物的生命轨迹是“找食物”。人的生命轨迹是“找自己”。 动物很简单,找到食物就到了“天堂”。人很复杂,找到了“自己”就拼命的证明“自己”,而且从此进入一个怪圈——越想要证明“自己”,越感觉虚弱无力。 为什么虚弱无力?因为那个“自己”是别人眼中的完美形象,完美岂是你能证明的? 从家庭到社会,我们所受的教育都是功利性的,你所有的行为都必须有“意义”,都必须符合一定标准。你既不能这样也不能那样,你只能是别人眼中的模样, 曾经,养育者对我们无处不在的价值观渗透和诲人不倦的耳提面命,夜以继日、不辞辛苦地对我们行为的监督、导向、阻断和惩罚,成功的给我们的身心嵌入了无数种条件反射,让我们难以自主,也难以反抗,只有徒劳的挣扎。 挣扎是痛苦的——这就是教育的代价。 但是教育者不会心疼你。他们想要的目标没达到,首先质疑的憎恨的是你,绝不会反思他们自己。我们只能继续挣扎,以更大的代价来回应和反抗。 从来没有人告诉过我们——你可以有目标,但不要被目标束缚;你可以什么都不是,你也一样有你的价值! 既然到死都等不到这样一句话,不如我们自己对自己说吧。 允许自己什么都不是,做个最平庸的人!
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