女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女,我24岁，有一个2岁的女儿和一个还在哺乳期的儿子。老公对我挺好的，但是很爱玩游戏，我总觉得他忽略了我和孩子，每次跟他说话时他总是看着手机我就非常的不耐烦，特别讨厌他。我很怕黑、怕鬼，不敢关灯睡觉，不敢一个人睡觉，只要一闭上眼睛就觉得怕，感觉会有鬼什么的，有时候会看着房间的角落或电视剧什么的幻想恐怖的东西。还有就是我睡眠不好，晚上带孩子本身就是睡不好了，可是白天就算是困了也不要睡觉，可能是因为只有我跟我儿子两个人在家的关系吧。我不喜欢一个人呆着又喜欢一个人呆着，很矛盾，很多事情都很矛盾，总觉得别人做的不好，感觉看谁都不顺眼，可是我只会跟老公说说，可是他又会觉得我烦，然后我又是会生气。总觉得只有自己是对的，自己什么都懂，自己什么都会，可是又很在意别人的想法和眼光。经常自己一个人想很多，特别敏感，看见某个新闻说小孩怎么怎么样了，或者其他人怎么怎么样就感触特别深，爱哭，确喜欢憋着哭。我很矛盾，总是说很多废话，很啰嗦。17/8岁的时候会有点自残倾向，不过最后会因为怕疼而停止。我网络上查过神经衰弱的症状跟自己很像，还有恐惧症，我总是怕东怕西的，走在路上怕被抢劫，呆在家里怕被入室抢劫，过马路怕被车撞，胆子很小，很容易吓到，总是想去看心理医生，老是觉得自己有病。我到底是怎么了 (匿名)

男 回到家就觉得烦，上班也觉得很烦，有人和我说话特别讨厌去回答他，讨厌吵闹的声音，总喜欢一个人安静安静！请问我是不是有孤独证？ (匿名)

女 很难说出来自己是怎么了，具体的表现，也不好说吧，毕竟自己这样太久了，也分不清是不是正常的了。说说经常被家里说的几件事吧。 容易受到惊吓。正常的，不正常的，突然看到人，虫子，或者随便什么东西，突然听到声音，甚至，突然注意到了什么，都会让自己不自觉的一颤，甚至叫出声。经常在别人给我打招呼的时候，被吓一跳，然后我的反应就会吓别人一跳。哈，可能跟我爸天天说我的吧，神经，心理问题很大什么的。 情绪不稳定。没有任何理由，就是，很突然，天气，话语，音乐，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘记了。太多了，我也不记得当时自己到底想了什么，只记得那种难过的情绪。会哭，流泪，吸鼻子，但很少有哭的声音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道别人是怎么看的，反正家里有时候会这样评价我，仔细想想，好像的确似的。自己似乎没有喜欢的事，物，没有什么，觉得是值得自己留恋。平时看小说，但也是隔段时间就烦了起来，游戏也是，看视频也是。没有什么是自己从始至终都会喜欢的。笑起来就像假的，转脸就会变了表情，觉得自己傻子一样，上一秒笑的多开心啊，下一秒就可以恢复面无表情了。 不喜交流。不喜欢跟人待在一起，谁都不喜欢，说不出来什么感觉，就是，会很烦躁。只有自己待着才会安心。在家里也是，他们三个在客厅，我一个人待在阳台或者房间，还喜欢把门关上，在宿舍也是要把帘子拉上，在一个相对封闭的环境里。有时候还觉得可以忍受，但有时候就，坐立不安，如坐针毡的那种感觉。在商场这种人多的地方，自己可能还好，但如果是和认识的人一起的，家人，同学，，就会更加难受，紧张。 说来好笑呢，小时候我好像还是一个有朋友会玩闹的熊孩子吧，也不知道，什么时候变成了这样。 很神奇，我居然说出来了不对，是写出来了。 上次表姐带我去医院想去看医生，一阵哭的，死活不愿意，据说是一脸防备抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流关于自己情绪的一切，学校有心理咨询室，想过去吧，但想想，也不知道要怎么说，算了吧。表姐问过我，是在害怕什么吗，，哈，谁知道呢。

我今年18岁，觉得自己还算的上开朗的一个人，可是我觉得自己有一些地方有病..小伙伴和别人相处的时候我会不开心或者生气，每次都闹脾气，生气的时候特别想摔东西，爸爸每次都和我提钱的事情我觉得有点烦躁，不上学的我，早就去上班挣钱，然后爸爸和我借钱说还给我，我并没打算要，可是爸爸总是嘲讽什么的，每次听到都想哭，然后我就挺少会出门，宅在家里打游戏，和别人相处不来，有时候真的觉得好无助，好想哭..每次哭的时候都觉得心脏好疼..我觉得自己占有欲太强..还有暴力倾向..我是不是心里阻碍？ (匿名)

男 有人么，在家里所有人都烦我，学校没好朋友，并不是个坏孩子，我不捣蛋，不惹事，在家里天天只能学习，干什么都没有私人空间，想静静都不行，没有一点神经寄托，电脑电视手机都不看，连听歌都会被骂，说我要是想休息，就学1个小时休息5分钟，出去陪他们大人聊会天，他们看什么电视我看什么，感觉在家里就像个宠物，谁能告诉我怎么办

男 我喜欢哭，睡觉哭，写作业哭，每天异常难过，喜欢发呆，更喜欢熬夜。很少跟家人说话。

女\n我觉得我自己的性格一点都不阳光，看很多人都不顺眼，特别特别讨厌吵闹的环境，平常也不爱跟别人接触，几个小孩子在跟前闹来闹去，我就特别烦躁，厌恶，一点都不会觉得他们可爱，甚至觉得他们欠揍。负面情绪特别多，我知道自己的问题所在，但是控制不了自己的脾气，说我心理阴暗，但是我也不会嫉妒别人比我好，也不会见不得人好，总之就是喜欢特别特别安静，喜欢自己一个人，讨厌吵闹，极度讨厌孩子。听到噪音就想发火（孩子的打闹声，鞭炮声，吃饭的声音，等等等）是脾气的原因，还是我的心理有问题？ (匿名)

女 感觉每天过得很无趣每天晚上都想哭每次都感觉自己很差不想活了是抑郁了吗？

女 经常失眠，心情低落，莫名的想哭，就感觉活着没有什么意义，前途一片黑暗，有时心跳会突然加速喘不过气 (匿名)