女 我今年33了，从小因为是个女孩被奶奶家的人嫌弃，听妈妈说奶奶那时让他们把我放在老家养让他们再生一个，但爸爸没有同意。就因我是个女孩，奶奶常常来家里闹，还时常当街骂我妈妈，妈妈说自从她嫁给爸爸就非常受气，怀我的时候有一次跟爸爸吵架气的喝了毒药，妈妈经常说因为我是个女孩她受了不少罪，在我印象里妈妈和爸爸经常打架，爸爸经常喝酒发酒疯，甚至半夜就打起来，把家里的东西都砸了，我就躲在床下不敢出来，我有时会半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，尽管半夜很黑很害怕，但我还是跑到外婆家，爸爸也时常打我，只要我学习成绩不好就打我，从小把我当男孩子养，我从小就养成了内向，自卑，总是怕别人嫌弃我，怕我做错事，怕没有人愿意理我，但事情总是这样发生，无论上学的时候还是现在工作了，我觉得自己就是被排斥的那个，也总是被针对的那个，很多事都做不好，被人嫌弃，也不敢去尝试，我现在总想要逃避这些但总是无能为力，我不知道该怎么办，现在我工作生活都做不好，觉得自己很没用，很绝望，就是生活中的一条可怜虫。

女 从小到大，没人关注我，没人关心疼爱我，被父母虐待，打骂，无情的侮辱我，因为我长得不漂亮，不爱吃饭又瘦小皮包骨的，看起来没有那么多心眼，给人感觉不聪明，不讨人喜欢，15岁，有了一个妹妹，父母溺爱妹妹，现在有抑郁症 (匿名)

女 初中以前我的生活很平稳健康，十六岁那年天都塌了，早恋被抓，姐妹背叛，父母查隐私监视，好朋友离世…一个个打击像狂风暴雨，让我痛苦不堪，我知道父母都是为我好，用心良苦。可是恐惧和煎熬一直折磨着我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉泪，不敢与人直视，一直躲在房间里不想交流，就像是进了一个小黑屋，我必须要说出他们要听的话，做他们要做的事，他们才肯放过我。尽管后来我走了出来，但我变的多疑，自闭，冷漠，阴暗，自卑。整个感觉一直充斥着我的生活。我有时候就会觉得自己的人生就是一场悲剧，总是会想上帝为什么要让我来这个世上，我找不到自己存在的价值。小时候父母总是拿我和别人家的孩子比较，长大了父母张嘴闭嘴说你妹妹比你好，亲人朋友们不管我多么努力讨好，他们都只是爱我却不喜欢我，妈妈不善教育，每句话都要凶出来，和奶奶明争暗斗是我整个童年的阴影。大学里看到别人在自己妈妈那里撒娇，我居然才知道原来可以和妈妈这么亲昵。爸爸太过严厉，从小怕他怕到不敢单独和爸爸一个桌上吃饭，初一的时候成绩猛速提升，都以为我突然开窍了，其实只是因为爸爸的那句 贱骨头，我哭了一夜，后来早恋被抓，什么都没有的事，爸爸破口大骂 j 。我曾以检讨书的方式把自己的想法写给家人看，但是一次次重写直到合格才发现，他们想听的不过是他们想听的罢了。他们总是说我白眼狼，只记仇不记恩。我能怎么说呢？我知道他们是爱我的，但是这种方式，真的让我心寒。也许家庭才是我性格扭曲的源头，也许家庭才是我要审视的端倪。我现在越来越自闭，身边的朋友又都是口蜜腹剑，我，我真的要崩溃了… (匿名)

女 我父亲在我很小的时候出了车祸，精神不太好，所以无法工作，我从小到大都是爷爷奶奶带的，我几乎很少看见我妈，因此小区里的孩子们总说我是有爹没娘的野种，七岁那年，我妈拿着行李走了，我跪在地上哭着求她不要走，她硬是头都没回的走了，我家里经济情况不太好。小学的时候，有一年冬天，因为天气太冷，脸上生了冻疮留了斑，一开始没觉得什么，后来随着年龄的增长，总感觉到那异样的眼光，因而我走路都不敢抬着头。初中那年，我妈把我带回去了，她对我的喜好一无所知，不喜欢的全强加在我身上 ，还嘲笑我爸，要开家长会的时候，她都会说怎么不叫你爸去，我妈心情不好或遇事不顺总把火往我身上撒，还总冤枉我，我和她完全是沟通不起来的那种，一句还未到便能吵起来打起来，我生病她是那种不问的，我该怎么办，我也想变得不自卑，我也想和现实生活不认识的人交流，可我现在只习惯于在网上与别人聊天。

女 我今年35岁了，因幼时被母亲虐待多年，变得沉默寡言，总觉得生无可恋，变得非常孤僻，胆子小，多次病入膏肓都没人管，靠运气自己慢慢撑过去活过来，慢慢长大后，很自卑，怕人嫌弃我，总觉得不如别人，幸福快乐啥都不会眷顾我，我不敢找对象，也不知道怎么和人相处，经常自言自语，还会经常想起被打被冤枉的事，眼泪就会掉下来，经常悲观厌世绝望，干活效率也下降了，工作总是要加班才能完成，不知道以后该怎么办，不知道以后靠什么生活靠什么养老，我没方向没目标没自信也没有家，我该怎么办 (匿名)

女,20岁,从小到大 爸爸和妈妈一直争吵 爸爸经常打我 喝醉酒 曾经见过血腥的画面 成绩不优秀 各方面自卑 没有什么朋友 懂事 见人说人话 见鬼说鬼话 伪装的很累 偶尔想离开这个世上 谈过恋爱 半年 分了之后 也谈恋爱 但很难再喜欢上别人 心里对待任何事情都没有感觉了 对人有戒心 双性恋 恐婚恐孕 觉得自己是个怪物 每天的生活就是对着手机 出去过 感觉不到快乐 看着别人都是温馨快乐 我感觉自己就是个笑话 现在爸妈很疼我 但还是偶尔有些争吵 我不知道该怎么办 我觉得很绝望 怕黑 不敢一个人睡觉 力不从心 (匿名)

女 从记事起，爸妈几乎天天吵架打架，我很没有安全感，从小性格内向，自卑，不喜欢跟人交流，就喜欢自己待着，性子孤僻。现在结婚了，没有孩子。我没有工作，没有朋友，每天待在家里不敢出门，一想到出去买东西要跟人交流就害怕。我觉得我样样都不行，没有一点优点，没有一个人喜欢我，我觉得我特别多余。 (匿名)

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女 心情不好，尤其到晚上，就想哭，也没有原因，停不下来

女 最近到晚上总是情绪莫名其妙的很低落然后就感觉很崩溃很无助就会哭然后最近总感觉记忆力在下降然后对什么事情都提不起劲还总失眠是怎么回事