我是个单亲家庭，我从小是被爷爷奶奶带大的，爸爸很少回来但是因为是爷爷奶奶带大的就有点娇生惯养，但是在很小的时候爷爷奶奶有点重男轻女，可是我是独生女可是自己的性格缺有点内向不愿意去沟通也不会说话，后来爸爸把我带到了城里面上学因为自己的身高和长相还有声音就让人觉得很好欺负，家里面从小就教育我不能说脏话不能没有礼貌，因为自己性格的问题导致在学校被同学议论被孤立，家里面人也不理解，爸爸又觉得我乱花钱就不舍得给我花钱，每次回家一点点没有做好的事情爸爸就会骂我，就连吃饭莫名其妙的就会说我，有时候还会打我，在爸爸家我还像一个外人做什么事情都要小心翼翼，不然就会挨骂挨打，过的很压抑，后来我给我妈妈打电话我就去了妈妈家，刚去的第一学期都还好但是妈妈觉得我性子慢反应慢就受不了我，我也有在努力改变，可是妈妈的脾气好像阴晴不定她在工作上的事让她生气了就把气发我身上也打我骂我说一些很难听的话，妈妈说她当初就不应该生下我，怎么会有我这样的女儿，还说我怎么不去死等一些难听的话，我跟她解释她说我是在顶嘴就打我，我不说话又说我是不是没有长嘴巴不会说话，又骂我感觉比在爸爸家还押韵我就告诉了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸还是那样有时候爸爸妈妈一起打我用衣架竹编，扇耳光，大半夜把我扔出门外我跪在门口求爸爸让我进去我怕黑但是并没有理我，我开始选择逃避，学校同学的孤立，家里面爸妈的打骂和不理解等。其实我刚去城里面上学的时候我成绩很好的考一个重点学校是没有问题的但是后来慢慢的我失去了对生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我开始离家出走想去跳河，但是我对城里面不熟悉，想吃药解决自己的生命我把家里面抽屉里面的药都吃了吃到饱，当时只是觉得晕晕的后来睡了过去，第二天我又完好无损的醒来，我开始选择自残来压抑自己的情绪，可是我又害怕看到血腥的场面，刀口也没有割的很深但是还是会留疤，我也想过人家里面人带我去看心理医生我不想这样了，我每天哭，莫名其妙的哭，有时候通宵的哭，可是爸爸发现阿姨带我去看心理医生把我骂了一顿，妈妈看见我手上的刀口也并没有过问，依旧如此，爸妈双方那边都有一个后爸后妈带来的孩子，我就显得如此的多余…… (匿名)

女 我小时候家里面比较困难，为了盖新房家里欠了很多钱，爸妈都到外地打工去了，我一岁到七岁都是和爷爷奶奶生活的，爷爷患有神经病经常殴打奶奶，奶奶只能任由爷爷打，我还记得我三岁多我爸爸出去喝酒到半夜回来，把我从床上拽下来一直打我，从那时候到现在我都没叫过他一生爸爸，和他的关系也不好。从那时候开始我就经常被我爸爸无缘无故的打，而妈妈也看着我被打就从容的坐在旁边，让我越来越远离他们。因为和家里面关系不好，14岁就不读书经常出去玩去朋友家住，交了一些不该交的朋友，然后就被那些所谓的朋友污蔑，然后被十多个人围在一起打我。我虽然表面很活泼很开朗但是那件事过后，我很害怕，从那时候我我不出去玩了，就呆在家，一出门只要有人看我我都觉得人家对我有恶意，想打我。我有朋友但是有真心话我从来不敢对谁说。我不是独生子女我有个妹妹，所以爸妈都不怎么疼我，饭菜也不煮我的。我现在喜欢把自己封闭起来，到半夜再偷偷的哭，因为我哭被他们发现的话我会被骂，我现在17，爸妈不管在公共场所还是怎么样都是当众羞辱我，从没给过我一点面子。不管我做对做错我妈都是一顿臭骂，从没给过我好脸色，妹妹出生后连奶奶对我态度也变了，无缘无故和爸妈告我的状然后我再挨打，我现在17！我还是一直生活在这种环境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我现在重新上学了，每次要拿生活费妈妈都很不情愿，都是先骂我一顿，说我废人用他们的钱，靠他们养。我在学校很努力，但是努力总是被家里人践踏。我感觉我身边的人都想害我，他们都是假惺惺的，我总感觉有人想害我。我该怎么办 (匿名)

女,21岁,感觉自己人生好失败，爸爸一直觉得我哪里都不好，会揪着我不好的地方不放，也会给我一些莫须有的罪名，一直打压我，我现在觉得我是一个失败的人，好像我死了他就会开心，妈妈很温柔，但长期被爸爸puA，我也无力改变，奶奶觉得我是丧门星，命格不好让我爸爸没儿子，我对每一个朋友都很好，但是她们好像会肆无忌惮的伤害我，我说出来就是我太矫情，稍微有点事先考虑了我自己，就是对不起她们一样，只有事事想着她们才可以。小时候被姑姑家的儿子逼我脱衣服，但是没人相信我。初中因为胸发育早，一直被恶意调侃和嘲笑，到现在我也不敢抬头挺胸，甚至于长期含胸造成了驼背。高中因为换位置，和一个被孤立的男生坐同桌，出于同情，我会跟他有正常的交流，但是被他趁机猥亵，学校把这件事按住，爸爸觉得我没本事还丢人，妈妈怕我名誉受损，就没有去学校闹太大。爸爸给我的打压，打骂，家庭给我的压抑，以及我的自身经历，让我一靠近男生浑身起鸡皮疙瘩。爸爸的长期打压也让我越来越自卑，感觉我好像一事无成，考高中没有他兄弟家的儿子分数高，考大学太笨只考了二本，考驾照居然没有一遍过，考研考不上，165高105斤太肥，做家务没有同村的小姑娘利落，交际能力比不上人家早早辍学的，说我上这么多年学也不知道有啥用，我知道我不完美，可是为什么要把我踩进土里。我家庭不够好，和爸爸，奶奶处理不好关系，在学校与朋友好像关系也不好，脑子不够管用，身材不够好，长相不好看，真的觉得我好像没有好的地方，真的感觉想离开了 (匿名)

女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女 我家在上海，我10岁爸爸妈妈经常误会我和打我，同学们经常陷害我，而且有一次那个水杯根本不是我扔的，那个同学就说是我弄的之后回家，妈妈把我的脸给揍青了，我没有能力反抗我辩解总是躲不过的，后来我就假设承认了之后我们三个人本来玩的挺好的，熟了之后他们两个就抛弃了我，把我当成空气有的时候爸爸妈妈经常误会我妈妈有时候脾气暴躁，时不时的还会打我爸爸总是用那种眼神看着我，我很害怕他们经常不和我说话，我有的时候甚至想轻声轻声的时候，我就感觉下一辈子我想当一个幸福家庭的孩子总是感觉他们不在乎我

女,17岁,怎么说呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜欢孙女，逼我妈妈打胎没打掉还是生下来了，没钱我妈妈只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么没得吃，要么吃剩下的，妈妈回来之前差点被饿死，从来没有过过生日，有一次我哥哥打工回来给我买了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她说我只会花钱，一个女孩子过什么生日，把我赶出去在外面过夜，我就睡在家门口，外面还下好大的雨，后来我妈妈没办法叫我外婆带我读了一阵子小学我外婆就带我表妹去了，初中又是我一个人在学校旁边租了房子嘛，上学的时候也经常被欺负，当时身边就没家人你知道吧很无助又没办法，你可能想问我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，亲戚呢？我姑姑她们都不管我，舅妈那边的人也都很小气，我初三的时候有一次我也走路没有走好，被老师打了，他是男老师下手很重，我一个女孩子感觉就很晕，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任说我走路没走好就是活该被打，这件事我一直都忘不掉直到现在，我都释怀不了，我每天晚上都失眠到睡不着，每天都发呆，久了就感觉心很慌很难受，这样子的我就很烦，我很自卑，我现在没读书，在外面打工，内向自卑敏感，我甚至不敢说话，尤其是和男的，我会很害怕，我也不擅长交流，老板总是说我注意力不集中记性差，我也不知道为什么，我和我朋友诉苦他叫我去看医生我说为什么要看，他说我自己感觉不到自己的情绪啥啥的吗，我反正觉得自己很正常，就是持续的失眠，很难受，没有人倾听，之前有一个他说好的，我以为他是来救赎我，结果他是推我进深渊，他没有安慰我，他说我的历史应该是真的，心理也有创伤，然后他说我是个神经病。。。我好难受，我睡不着，我好想睡觉但是同时我也害怕睡着我有时候觉得活着也挺好的，有时候又很想s，我好烦，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,17岁,女，17岁.我经常感觉活着没意思，还不如死了算了，我觉得自己好压抑。我家三姊妹，我是老二，有个小两岁的弟弟，大我18岁的姐姐，父母的思想都比较传统，但是我爸有大男子主义，我妈妈生重病，危在旦夕，在之前，我爸会家暴我妈妈，甚至以前语言攻击我妈妈，但是我爸爸依旧觉得自己没错。初中以前我一直都是别的家长中别人家的好孩子，到了初中，我在尖子班，但却是在倒数。我爸爸妈妈对我要求也不是很严格，只要我好好读书就行，但因为成绩，班主任很喜欢讽刺我，我自尊心比较强，比较叛逆，导致我离家出走过好几次。我爸爸也不喜欢我，经常找我茬，把我说的什么都不是，但我妈妈叫我忍，我坚持考到了高中，高中的费用比初中高，我爸爸却总说我乱花钱，但费用都是学校要交的，每次都要被骂。我说我不读书又不行，读书又嫌弃我花钱多。后面因为我妈妈生病越来越严重，他们总是在我耳边念叨：要听话，要懂事……但是我除了脾气暴躁，离家出走过几次，我也并没有什么语言攻击过我父母，还是比较孝顺的孩子。我也好想要跟别人同龄人一样的生活，而不是整天听这些念叨。我爸爸说以后指望我，我妈妈也说以后指望我，因为我弟弟成绩不好，姐姐已经嫁人了，也说要指望我。我好苦恼，我知道都是对我有希望才会这么想，但是有时候好让人崩溃，我不喜欢给别人添麻烦，我也不想别人给我添麻烦。我好想要自由，一个人。这样是不是很自私。

女 女孩，我希望你可以耐心读完并且回复一下我，这样我会觉得我在这个世界上不孤单了。我过早的承受了。独立导致我现在有点缺爱，爸爸妈妈把我放回老家却没怎么管过我。我出什么事。心态不好，受了委屈。他们都没办法解决。导致了我觉得她们帮不到我，就什么都不说了。有的时候开口要钱，我都要琢磨好久，还害怕，很陌生。我觉得她也很陌生。我太敏感了，我想这么敏感。然后在回老家之前就被家暴了10年。爸爸打的我，他打我时的狰狞我历历在目。我放不下的阴影。每当我睡觉的时候总会想到这些。可能是因为缺爱吧，我有点不合群，同学都对我挺好的。但是我就是加入不到里面去，并且我可以同时扮演好几个角色，一会是一个老人，一会只是一个孩子，一会就是真正的我。我不知道他们有没有错。我也不知道我的心思是不是太狭隘了。可是我就是难过。我在老家奶奶不会做饭，不香。爷爷是个老实人受二叔欺负，叔叔和爸爸的关系不好，这样叔叔也很讨厌我。可是我是无辜的。叔叔看我不顺眼，我不喜欢和他们待在一起。我和爸爸说，爸爸只会说你想多了。别乱想。好像他是一个窝囊废似的。我是他的女儿，不是他丢下的垃圾，他们折断了我的翅膀，叫我飞去幸福。这样我怎么飞。我飞不过去，我现在就和一个怪物似的，特别敏感，特别没有安全感。其实我什么都在乎很在乎，但是心里的自卑没有后盾撑着，我就觉得别人是站在舞台中间的公主，而我只能在旁边看的小丑。她们有自信的模样很美。但是她们都不知道珍惜。为什么？不过还是要谢谢你能看完，感谢你浪费宝贵的时间，看我打的这些不足为道的故事。 (匿名)

女 女 我爸找我前夫之后前夫把我拉黑名单，为什么游戏里同意我是他好友呢，，，，，，

女 高三，我喜欢上了我的一个高中老师，从高一的不认识到现在的无话不说，他很好，中间想过不再喜欢他，可放不下，他对我很好，很关心我！他有家室，我知道我不能去破坏别人的家庭，可我也不想留下遗憾，高三毕业后和他告白，尽管我知道不会成功！ (匿名)