女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女 其实我的每天都一样，我的爸爸妈妈也总是和我发生冲突，他们觉得什么吃的穿的都给我了，我还顶撞他们，其实我在这个家里面一点也不开心，每天真的是每天妈妈都会骂我，我有一个好朋友她总会听我的烦恼，妈妈知道了觉得我很不要脸，把自己家里的事说出去14岁了，他们依旧打我，我问过他们，他们说因为我不听话就讨打，每天我都是自己在一个房间，对着电脑写作业，有时候很想融入爸爸妈妈弟弟，但是我长大了就很少很少和他们沟通，其实在学校我是一个开朗的人，每天也会用自己的语言逗笑别人，但在家的这几个月我无时无刻在哭，我真的很难受 (匿名)

我是个单亲家庭，我从小是被爷爷奶奶带大的，爸爸很少回来但是因为是爷爷奶奶带大的就有点娇生惯养，但是在很小的时候爷爷奶奶有点重男轻女，可是我是独生女可是自己的性格缺有点内向不愿意去沟通也不会说话，后来爸爸把我带到了城里面上学因为自己的身高和长相还有声音就让人觉得很好欺负，家里面从小就教育我不能说脏话不能没有礼貌，因为自己性格的问题导致在学校被同学议论被孤立，家里面人也不理解，爸爸又觉得我乱花钱就不舍得给我花钱，每次回家一点点没有做好的事情爸爸就会骂我，就连吃饭莫名其妙的就会说我，有时候还会打我，在爸爸家我还像一个外人做什么事情都要小心翼翼，不然就会挨骂挨打，过的很压抑，后来我给我妈妈打电话我就去了妈妈家，刚去的第一学期都还好但是妈妈觉得我性子慢反应慢就受不了我，我也有在努力改变，可是妈妈的脾气好像阴晴不定她在工作上的事让她生气了就把气发我身上也打我骂我说一些很难听的话，妈妈说她当初就不应该生下我，怎么会有我这样的女儿，还说我怎么不去死等一些难听的话，我跟她解释她说我是在顶嘴就打我，我不说话又说我是不是没有长嘴巴不会说话，又骂我感觉比在爸爸家还押韵我就告诉了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸还是那样有时候爸爸妈妈一起打我用衣架竹编，扇耳光，大半夜把我扔出门外我跪在门口求爸爸让我进去我怕黑但是并没有理我，我开始选择逃避，学校同学的孤立，家里面爸妈的打骂和不理解等。其实我刚去城里面上学的时候我成绩很好的考一个重点学校是没有问题的但是后来慢慢的我失去了对生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我开始离家出走想去跳河，但是我对城里面不熟悉，想吃药解决自己的生命我把家里面抽屉里面的药都吃了吃到饱，当时只是觉得晕晕的后来睡了过去，第二天我又完好无损的醒来，我开始选择自残来压抑自己的情绪，可是我又害怕看到血腥的场面，刀口也没有割的很深但是还是会留疤，我也想过人家里面人带我去看心理医生我不想这样了，我每天哭，莫名其妙的哭，有时候通宵的哭，可是爸爸发现阿姨带我去看心理医生把我骂了一顿，妈妈看见我手上的刀口也并没有过问，依旧如此，爸妈双方那边都有一个后爸后妈带来的孩子，我就显得如此的多余…… (匿名)

女 我小时候家里面比较困难，为了盖新房家里欠了很多钱，爸妈都到外地打工去了，我一岁到七岁都是和爷爷奶奶生活的，爷爷患有神经病经常殴打奶奶，奶奶只能任由爷爷打，我还记得我三岁多我爸爸出去喝酒到半夜回来，把我从床上拽下来一直打我，从那时候到现在我都没叫过他一生爸爸，和他的关系也不好。从那时候开始我就经常被我爸爸无缘无故的打，而妈妈也看着我被打就从容的坐在旁边，让我越来越远离他们。因为和家里面关系不好，14岁就不读书经常出去玩去朋友家住，交了一些不该交的朋友，然后就被那些所谓的朋友污蔑，然后被十多个人围在一起打我。我虽然表面很活泼很开朗但是那件事过后，我很害怕，从那时候我我不出去玩了，就呆在家，一出门只要有人看我我都觉得人家对我有恶意，想打我。我有朋友但是有真心话我从来不敢对谁说。我不是独生子女我有个妹妹，所以爸妈都不怎么疼我，饭菜也不煮我的。我现在喜欢把自己封闭起来，到半夜再偷偷的哭，因为我哭被他们发现的话我会被骂，我现在17，爸妈不管在公共场所还是怎么样都是当众羞辱我，从没给过我一点面子。不管我做对做错我妈都是一顿臭骂，从没给过我好脸色，妹妹出生后连奶奶对我态度也变了，无缘无故和爸妈告我的状然后我再挨打，我现在17！我还是一直生活在这种环境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我现在重新上学了，每次要拿生活费妈妈都很不情愿，都是先骂我一顿，说我废人用他们的钱，靠他们养。我在学校很努力，但是努力总是被家里人践踏。我感觉我身边的人都想害我，他们都是假惺惺的，我总感觉有人想害我。我该怎么办 (匿名)

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 您好，我是个女生，今年十五岁了，在我五年级的时候我爸妈就离开我去外地上班，有四年，每次都是暑假寒假去找他们玩，从小我都不跟爸妈接近，他们对我从小都很严，吵我，打我，而且从小都在我面前说我的姐姐很听话，看别人的的孩子多听话，而且去外地都是带着姐姐跟弟弟出去，每次都是把我自己扔在家让爷爷奶奶看着我，还有每次我惹妈妈生气的时候，妈妈就会说你把我气死了你可以不要妈，你姐姐你弟弟还要妈呢，我以前从来都没有觉得爸爸妈妈偏心，他们这样对我，我也从来没有觉得他们很坏，现在我不上学了，跟我爸爸妈妈一起在外地生活，姐姐出嫁了，弟弟回老家上学，现在家里就剩下我跟爸爸妈妈生活在一起，他们还是一样有点小事就吵我，而且说的特别狠，经常在我面前做教育，说什么爸爸妈妈最坏了，还是没有爸爸妈妈好，自己一个多好，他们每次都这样说，最近我发现我不喜欢理我的父母，他们下班回家我也不喜欢说爸妈你们回来了，我是不知道怎么说出口，说不出来，但是我不说她们又说我爸妈回来了也不知道说一些话，我是真的说不出来口，我从来都没有像她们撒过娇，我从小看见姐姐弟弟在爸妈面前撒娇，我很羡慕，我不知道我为什么说不出口，我也不想这样，我从小没有体验过被宠的滋味，上初中的时候我都会看见别人的爸爸妈妈送自己的孩子到寝室，给他们铺床，收拾东西，心里总是不得劲，我就是想问一下为什么我队爸妈说不出口一些话？ (匿名)

女 我今年33了，从小因为是个女孩被奶奶家的人嫌弃，听妈妈说奶奶那时让他们把我放在老家养让他们再生一个，但爸爸没有同意。就因我是个女孩，奶奶常常来家里闹，还时常当街骂我妈妈，妈妈说自从她嫁给爸爸就非常受气，怀我的时候有一次跟爸爸吵架气的喝了毒药，妈妈经常说因为我是个女孩她受了不少罪，在我印象里妈妈和爸爸经常打架，爸爸经常喝酒发酒疯，甚至半夜就打起来，把家里的东西都砸了，我就躲在床下不敢出来，我有时会半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，尽管半夜很黑很害怕，但我还是跑到外婆家，爸爸也时常打我，只要我学习成绩不好就打我，从小把我当男孩子养，我从小就养成了内向，自卑，总是怕别人嫌弃我，怕我做错事，怕没有人愿意理我，但事情总是这样发生，无论上学的时候还是现在工作了，我觉得自己就是被排斥的那个，也总是被针对的那个，很多事都做不好，被人嫌弃，也不敢去尝试，我现在总想要逃避这些但总是无能为力，我不知道该怎么办，现在我工作生活都做不好，觉得自己很没用，很绝望，就是生活中的一条可怜虫。

21岁 男 农村到娶媳妇年纪了 其他同岁的都娶媳妇了 可是从来没有想法 也不谈对象 提起女性就害羞 平时不爱说话 性格反应慢 不主动和家人、亲戚、朋友说话 家长生气了问什么问题总爱低着头 能一直低着头就是 不抬头 求解？ (匿名)

男 一个月前开始晚上睡不着觉，觉得胸闷，胡思乱想，喝瓶酒就不乱想，到头就睡，最近白天睁眼就容易胡思乱想，觉得胸闷，怕一口气喘不上来死了，能有人帮忙解答下这是什么问题吗 (匿名)