女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

女,19岁,我很难过，现在伤心的时刻越来越频繁了。我一个月的时候父母离异，婆婆带我到十岁，妈妈接我走了那一年爷爷去世，就在外婆家生活，外婆总说我的不是，后来我一直在住校，高中毕业回来，叔叔和妈妈一起，总感觉他欺负我，让我倒洗脚水，妈妈也不爱我喊我帮外公外婆做事，像保姆一样，觉得自己命太贱太苦了，之前很小不懂事就傻着干了好多费力不讨好的事，其实他们根本不喜欢我，我好累，所有人都欺负我，难道不是亲生的就这样对待吗？那个叔叔有个比我小的女儿，我永远比不过，这些都还好，但是至少尊重我啊，不要总欺负我。我一点都不喜欢这个家，从小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

觉得自己很迷茫，不喜欢现在的生活状态，活的没有朋友，单亲从1岁起被爷爷奶奶抚养长大，奶奶在我15岁去世，爷爷去年也去世了，妈妈是抛弃爸爸跑了，爸爸自从妈妈走后郁郁寡欢，爸爸过日子没主心骨，我也能理解他的心情但是小时候他天天喝酒后凶我，威胁我去买酒，不买挨打，要么就是原地画个圈，我不能离开圈，否则挨打，从小爸爸喝酒周边邻居都来劝说，甚至喝完酒跑进大山里了，哎一言难尽，从小自卑，但是默默无闻的学习很受老师喜欢，但是不敢社交害怕出丑，外表像个老好了没有自我，读初中每周回家一天的时候，自从奶奶去世，有时候回家偌大的房子就我和爷爷一个人爸爸常年外出打工，我感觉到特别的孤独，走在外面也很孤独，不敢去别人家做客，不敢去人多的地方，上下学就自己一个人，学校里没有好朋友，我高中毕业，被姑姑劝说上学没用从而外出打工，感觉除了去世的奶奶爱我其他人都不爱我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一个餐馆里认识了大我9岁的男人，长的一般以前脑补受过伤，但是对我很好，认识了大概一个月，爸爸回老家，他来我租的房子里找我，我们在一起呆了很久，没有发生关系他要了我没同意，下午有个邻居告诉我在一起打工的亲姑姑，于是姑姑跑来敲我的门我害怕极了，所以我让我喜欢的他从窗户逃出去了，所以姑姑以为我跟他发生了关系，后来亲戚都劝我大王我那么多让我放弃，本来年纪轻就得家里人为我着想就放弃了，没多久我换了新工作，我们租的院子里来个出来打工的学生，后来他追我，我为了让上一段事情感觉结束我就同意跟他交往了，后来爸爸也不同意第二个记觉得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告诉了第二个男的说爸爸不同意，于是这个男的带我私奔了，把爸爸气的不行，私奔3个月家里妥协了让我们回来办婚纱事，回来没多久领证结婚怀孕了，相处久了才发出现这个男人自闭胆小，婆婆又是两个儿子，所以一直我们很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后妈不和天天吵架，后妈带来2女一男男孩最小5岁左右，我就成了家里最不受宠的孩子，我怕后妈，处处讨好，后妈跟爷爷不和在2018年在一次她于爷爷争吵中得罪后妈，她不让我爷爷住在那个房子里了，所以过年的时候后妈去我婆家大吵大闹，让我丢尽了人，爸爸一直没有地位，后妈和孩子都不跟他一心，虽然我很要强，但我婆家婆婆处处欺负我，觉得我没有妈妈，我弟媳妇有妈妈她就讨好弟媳，老公也是太老实不受待见，婆家由于婆婆的原因我公公一脉的亲戚一律不

女,17岁,我很不明白从来没有人站在我的角度想过任何问题，被校园欺凌也没有人可以倾诉，明明从小父母就不在身边也就过年能回来但每年都要挨打，并不是小孩子淘气被打把很正常，但是我不管因为什么小事都要挨打，甚至有几次差点被亲妈打死，那会我爸也很少保护我我也懂他的无奈但从来没有记恨他，但我上了初中以后他们离婚了，我不知道是该高兴还是伤心，是不用挨打还是变成没有妈的孩子，不过那个时候别人为我我都会说没关系，好像很坚强但我又好像很脆弱，上初三那会被以前关系很好的朋友当面骂我是个没有妈的孩子，我当时哭了一节课然后我回家就加了我妈微信，被我家人知道后又是一顿训，后面慢慢的我也不找我妈了，在我爸妈刚离婚没半年就带了了后妈，我开始并没有不接纳，但后来她和我爸吵架把我微信删了以后也不和我说话，然后我也不找她就这样我们淡了，然后后面我就开始因为一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被说，因为在高中我的成绩是班级第一，如果我学习就有好多人说我卷他们，如果我不学就有老师来找我，如果我考第一她们就会说考个第一能怎样，但我要是考的差点他们又会说你不是第一吗，怎么又不是了，我很不明白再加上她们看不惯我就针对我我退学了，然后她们就欺负我的朋友，把我的东西用完塞到我的被子底下，至此我的东西还在学校，除了在其他学校当老师的表姐和一个大学生表哥知道外剩下的都认为我是因为学校不让带手机而退学，甚至我和老师也这么讲，我妈也因为我退学来找过我一次但是我太倔强并没有和她说话，然后她也要和我断绝关系，就这样我彻底没有了妈妈，就在前天晚上我饿了就去煮泡面看见桌子上摆放位置着吃完的鱼骨和垃圾我就让我爸把他们吃剩下的收拾，但是他觉得我在找事就语气有点凶然后我也附和他凶了起来他就来打我，当时我就有点不想活了就和他说让他把我打死，没过多久我爷爷听见声音来了，然后他就又给我爷爷抱怨，我就很无语我就是让你把你吃的垃圾收拾了我总不能找你媳妇吧，这样不更像找事吗，随后我爷爷叫来了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并没有对的地方，因为小时候他也会给我买点玩具吃的，他就觉得我没有任何委屈二话不说就给我揍了一顿，可能会有人觉得我不懂事但是我的委屈没有人知道，那时候我大妈什么的我姐都来了但是没有一个人能理解我，我有天大的委屈没人懂，真的觉得这个世界没有意义了

女,20岁,女，20岁。脑子很空，脾气暴躁，心理脆弱。讲诉一下我的故事:7岁母亲去世，我爸在我八岁的时候另娶，带了一个妹妹。可以说从小没有父爱母爱也没有被肯定过。我十岁，弟弟出生，我就开始了带弟弟的任务，不带就是不懂事，家里是卖西瓜的，我从初中跟着去拉西瓜，装车，家里的活也跟着干，从小就跟着装着西瓜，红薯。爸妈区别对待，我从小在村里的学校上学，妹妹则是去我们这里最好的私立，我上补习班八百都不想给我交，弟弟妹妹上补习班不眨眼就交。高中毕业，每次假期都出去打工，挣多挣少也能挣点，头两个月不给家里要生活费，想要什么也不说也不买。买自己想要的东西都是用的姥姥家给的钱，但是家里人认为我好多钱，认为我乱花钱。想有什么目标想法，家里人第一反应就是就你？能行？高中毕业手机也不给我买，让我用别人用剩下的，我舅舅给我买的。家里有人说我心理太脆弱，说我翅膀硬了不知道心疼家里人。所有人都在说我不懂事，我觉得我病了，脾气暴躁，什么都不想干，有好几次想自杀，但是想到了姥姥姥爷就控制住了。家里人不喜欢沟通，什么好东西都是给弟弟妹妹，什么活都是给我，所有人对我的态度跟对他俩的态度不一样，这两天我真的不高兴了，她们说我不懂事儿，天天耷拉脸，跟别人欠我的一样，说我什么德行！我觉得我心理太扭曲了，好多说不起来，脾气越来越不好控制。希望有人可以开导我一下，谢谢 (匿名)

女 他总是不注意细节，毁掉了我好多的温柔，经常做错事，我原谅他还不会改，我生气了他也不会哄，还经常气我，我每天都在为他哭 (匿名)

女 我从得病以来性格越来越暴躁，我还很自卑，认为自己不配活在这个世界上，我看见人就像让别人讨厌我，离我远点。我每天都在崩溃。明明是自己不喜欢去做的坏事，可是我还是做了。我看见人就不敢动。我怕他们。我每天都是一副凶狠的表情