就是感觉自己有相对独立的两种性格， 有同样的记忆，但是某一时刻会变得很不一样，这里不是指固定的时间段，有时待人处事会像孩子一样，胆怯，懦弱，害怕受到惊吓，会容易开心，时常会因为别人的说教觉得委屈，会不顾一切乞求原谅；另一个时间也许是因为某些事刺激或者某个契机，会变得冷静，沉着，做事有条不紊，说话时比较理性，比较善于分析，内心情绪较少无论什么事都不会带太多情感，会显得无情，严厉，头脑比另一个情况下灵活很多，但自我存在感很低。然后第一种“性格”非常害怕第二种“性格”出现，而处于第二种“性格”情况的时候很希望第一种“性格”彻底消失。 (匿名)

女,22岁,每天都想哭 崩溃 暴躁 疲惫 时好时坏 时而暴饮暴食 时而厌食 喜怒无常 讨厌自己 害怕 恐惧 想法极端 (匿名)

男 经常幻想没发生的事，但都有逻辑性，性格，自卑，爱欺骗自己，好强，爱面子。求大家帮助。 (匿名)

女 我现在上马上要上大二了，自己老是想转专业，不喜欢现在学的 ，但又不知道要转什么专业，不知道自己真正想要的是什么，而且不喜欢现在的自己，外表，性格，对自己缺乏信心，自卑

女,就是有的时候我被 盖的被子不小心卷起来 我就会突然特别闹心 喘不上气 崩溃 我躺在床上玩手机 我男朋友的腿压着我的腿 我都会喘不上气 难受 崩溃 疯掉的感觉 这是为什么呢 (匿名)

女 女孩，我希望你可以耐心读完并且回复一下我，这样我会觉得我在这个世界上不孤单了。我过早的承受了。独立导致我现在有点缺爱，爸爸妈妈把我放回老家却没怎么管过我。我出什么事。心态不好，受了委屈。他们都没办法解决。导致了我觉得她们帮不到我，就什么都不说了。有的时候开口要钱，我都要琢磨好久，还害怕，很陌生。我觉得她也很陌生。我太敏感了，我想这么敏感。然后在回老家之前就被家暴了10年。爸爸打的我，他打我时的狰狞我历历在目。我放不下的阴影。每当我睡觉的时候总会想到这些。可能是因为缺爱吧，我有点不合群，同学都对我挺好的。但是我就是加入不到里面去，并且我可以同时扮演好几个角色，一会是一个老人，一会只是一个孩子，一会就是真正的我。我不知道他们有没有错。我也不知道我的心思是不是太狭隘了。可是我就是难过。我在老家奶奶不会做饭，不香。爷爷是个老实人受二叔欺负，叔叔和爸爸的关系不好，这样叔叔也很讨厌我。可是我是无辜的。叔叔看我不顺眼，我不喜欢和他们待在一起。我和爸爸说，爸爸只会说你想多了。别乱想。好像他是一个窝囊废似的。我是他的女儿，不是他丢下的垃圾，他们折断了我的翅膀，叫我飞去幸福。这样我怎么飞。我飞不过去，我现在就和一个怪物似的，特别敏感，特别没有安全感。其实我什么都在乎很在乎，但是心里的自卑没有后盾撑着，我就觉得别人是站在舞台中间的公主，而我只能在旁边看的小丑。她们有自信的模样很美。但是她们都不知道珍惜。为什么？不过还是要谢谢你能看完，感谢你浪费宝贵的时间，看我打的这些不足为道的故事。 (匿名)

女 总会想到一些让我放不下的事情，一想到我会非常的恐惧，并且想杀掉他们，但是我不会，一有这样的想法我会割自己的手，玩自己的血