女 世界很美好，可我总觉的快乐不了，做什么事，都不想上心。老师们难道我真的出不来吗。 (匿名)

女 每天过着不开心的生活。同学的不理睬，不喜欢的同桌。朋友的嫌弃和不理解。高考即将来临的家庭压力。每天逼自己学。又学不了多少 (匿名)

男 我是一个初中生 进入初三以来我就开始逐渐失去快乐，我没有自信非常自卑，甚至就连早晨迟到，独自去超市，当全班的面被点名，扫地都会出现轻生的念头。 我不喜欢负责任，我不想当任何的班干，刚进初三的时候因为备选当历史课代表和班长愁到睡不着觉，每天难受 我已经快忘记快乐是什么感觉，现在我每天24小时连一秒的快乐都感觉不到，我最好的情绪也只是不伤心不难受，笑对于我来说逐渐变为一种表情，看到了搞笑的事情我也会笑，但这也只不过是笑…… 对生活的期待感也渐渐消失，我怀念以前每天醒来开心的感觉，但是现在每天醒来，只有无尽的黑暗冷罩着我。我小时候认为暑假没有作业，可以玩手机看电视是最幸福的，但现在真的实现了我连一丝豪的愉悦也感受不到，我的所有情感仿佛被枷锁锁住了，我陷入无尽的黑暗，对生活毫无感觉。不知道为什么现在我对味道很敏感，情感被封存，但每当我闻到熟悉的味道，就仿佛会唤起我的情感，那种感觉让心动，也只是一瞬间的心动，转眼便是黑暗。小时候有个梦想就是有花不完的钱，现在如果让我选，做一个快乐的人或做一个有财富的人，我会毫不犹豫的选择后者，快乐是多么宝贵的财富。 我马上中考了，我没有信心，我感觉我考不好快撑不下去了，我妈肯定会逼死我。我承认她是个好妈妈，但她也确实不是个好妈妈，她给我很多给我很多的资源让我好好学习，给我吃的穿的，但她从没跟我交流，她不知道我想要什么，她以为我是一个和别人一样无忧无虑快乐的小孩，但我不是，我渴望快乐。 还有很多话想说，一到说的时候却说不出了，可能也没人看见，但请让我在这虚拟的世界发泄一下。 我的心愿是 …… …… …… (匿名)

女 我是一个学生我觉得每天很煎熬早上六点起床收拾去上课，晚上快六点回家每天都在这样复制粘贴没有一点乐趣我也很不喜欢学习没有乐趣还会让我反感我也很讨厌老师和同学们的嘴脸让我恶心每个人都是人前一套人后一套一点也不真实我的家庭也很不美满小学时爸妈离婚过了几年最疼我的奶奶也离开了我我觉得生活很无助很无聊我对未来没有任何憧憬 (匿名)

女 一寝室的关系不是很好 在家也总是跟我妈吵架 我妈也总是偏向弟弟 我感觉我也没有什么追求了 觉得什么都没意义 活着很痛苦 (匿名)

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,真的不知道活下去的意义了家人动不动就打架父母都不理解我我也不敢找他们倾诉他们只会贬低我跟别人倾诉也解决不了任何问题在学校里受委屈也不敢和任何人说他们只会在我身上的问题可我真的不知道错在哪里也不配喜欢别人人性的嘴脸好丑陋好像怎样都不能开心了 (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

男,23岁,不知道从何时开始，一直有轻生的念头，逐渐越来越重，之前还只是想一想，最近用刀划伤几次，总感觉这个世界没什么意义 (匿名)

女,39岁,我现在很迷茫，总是控制不住自己的情绪，脑袋一片空白，好想发火 (匿名)