女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

13岁，本庆幸出生在一个高等教育的家里至少三观正一点。我姐是重本，我跟我姐相差十岁，小时候吵架她会叫我去死，当时还小也不在意，也会在背后嘲讽我现在也是，，当面会对我有令我不适的吐舌头翻白眼之类的，我以前还单纯，尽管不爽也只觉得二十的人好幼稚，现在听得许多人的脏话，每次吵架都在手机日记上骂她，有时希望自己是个聋子，也尝试过对耳朵自残。父母经常拿着比较，但是年代也不一样啊，我考了重点班，可能我姐当时就是没考上嫉妒我，在我背后对妈抨击我的全部。我想说人有长有短，她不知道吗？打击别人自尊心很有意思吗？那我也给家里人做过饭，疫情暑假在家也是自己给自己做的，她到现在也吃我的，，她在家就大大咧咧的，我都烦的沉默寡言。如果给她对我的态度的形容词就是长舌妇。。 (匿名)

女,17岁,在家长眼中我是一个没心没肺的人，可是我感觉活着很累很累但我还要装作我很开心。我不止一次的产生过自s的念头，看我是一个多么自私的人自私到只想着自己可我又是一个很大度的人大度到我可以把父母的爱分给哥哥姐姐弟弟妹妹们，没有弟弟妹妹时妈妈告诉我:你是妹妹要让着哥哥姐姐有了弟弟妹妹后来妈妈告诉我:你要让着弟弟妹妹。那是我就在想为什么后来在妈妈生气时的话(妈妈说当初我还不如不要你)看，她无心的话再次伤到了我，妈妈说你为什么不比某某某学习好，你要努力考上那那那，你不可以出去想出去和我一起等等，在她的眼中我无论做什么都是错的。我是单亲家庭但又不算是，自记事起吵架吵架还是吵架，我知道我爸不喜欢我，我也知道我不像哥哥姐姐弟弟妹妹那样在父母身边长大…… (匿名)

女，十七岁。有姐弟，父母总打着为我好的名义要我服务（仅各种家务）他们，姐弟的学业职业都蹦着他们的喜好去奋斗了，只有我被他们安排得死死为他们的错误买单。他们经常跟我们说对我们三姐妹得待遇是一样，好处却总是没我的份。但我确一点也不羡慕他们（以及其他的家庭）。可能是我早已把这当成习惯了吧。从第一次与他们生活到现在，他们还以为我不知道（又或许他们自己也不知道）。到现在十七年了，我没跟他们聊过天（包括姐弟）。也经常在庆祝节日里忘记我的存在。自杀什么的我也干过，在我三四左右的时候就已经知道了他们对我的偏心，我反抗过，挣扎过，他们直接把我扔出门外几（几天后奶奶跟他们吵架把我给捡回来了），那时我才明白门外为什么那么多小孩在哭。很多人说活在当下忘记过去的回忆，但是现在跟以前似乎没什么区别，因为我的乖巧，他们已经把使唤我当成了习惯。随着时代的变化，他们似乎逐渐的发现自己的疏忽，在我步入初中时开始给予我那传说中的母爱父爱，可这已经使我感到恶心至极。不只是他们，当我在路上看见别人的“爱”时也会使我感到想吐，但我又非常的清醒知道我是错的。。。。。。请问，我是否要继续活着。 (匿名)

女,14岁,本来以为重男轻女也还好没什么大不了，直到我做完那场手术。我今年14岁，有一个哥哥，父母都在身边，一般都是奶奶带我生活，爷爷的重男轻女现像很严重，一开始我最信任奶奶以为奶奶没有重男轻女现像，但是我发现她也有，就比如日常说话她对任何人除了我都是小声说话，但是对我是大喊大叫不管是什么事情都是大喊大叫，一开始以为是她性格不好，但是她就是只对我大喊大叫。还有明明就是哥哥惹她不开心，但是她没有对哥哥发火，而是对我发火，我没有做错什么，她不开心就把我当出气筒。还有吃东西，她明明知道我可以吃，但是她总是把我的那一份给哥哥一。还有我之前和她说过一件不好事，但是好像并没有起到什么作用，那一次我心已经碎了，并不是我发现的，而是我闺蜜发现我的，我有一段时间直接从活泼开朗到眼中没有光的样子。我没有太大感觉，我只知道我在别人面前都是笑口常开，但是一个人或者和别人聊天过一会之后就很失落，明明身边有人，却很孤独。 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女 您好！最近心情时好时坏，我有一个亲姐姐，比我大8岁，一开始我姐还没有谈对象时候我姐就挺惯我的 然后现在有对象之后就连我想跟特说个心里话她都不想听对我关心也很少了 然后即使现在姐夫对我多么好 我都觉得她是跟我抢姐姐的人 然后总爱鸡蛋里挑骨头，然后我呢就是从小在我姐姐的影子下长大的 因为姐姐很优秀，长相也很好 感觉爸妈的优点都给她了 也很会说 在单位也很突出 我跟姐姐都是学医专业的 她学的护理 我学的药学，今年刚毕业 而姐姐已经在一家某医院干了8年了 我却没有一个像样的工作 就在几天前拿到了全国的进修证，爸妈总以她为骄傲 在她身边总显得自己很渺小，就从昨天开始 看她总是觉得不顺眼 我俩同时在洗衣服 也是我没有唱歌的天赋她说让我不要唱了我说为什么她说心情不好听我唱歌心情更不好了 然后我就开始难过然后哭心情久久不能平复有时候觉得活着干嘛呀 撒手不管得了 可是我就想哈有爸爸妈妈呢 他们养我这么大 我哈没孝敬他妈 就觉得自己很没用，医生，您说我该怎样好呢？

女,13岁,我今年13，我真的觉得自己有病，还很严重，我父母算是重男轻女吧，我是家里老二，没有老大和老三受宠，虽然我知道一碗水端不平，但是妈妈它总是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我妈总是将所有的错推给，姐姐也去安慰弟弟，只有我一个人在屋子的角落里哭，没有人关心我，没有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺时，脑子里总会出现一些奇怪的想法，自杀，自残，都有过，但我哭过后，这些想法就会不见，在下次哭的时候，这些想法就会加深，深不可测，我曾无数次想过自杀，就拿今天发生的事说吧，早上我起的有点晚，起之前我爸突然到我房间吼我让我快点起，指名道姓的说我我和姐姐睡一个屋，姐姐睡得不受影响，可他只说我不说我姐姐，中午吃饭的时候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就说我肚子痛，我妈就吼我，说你哪天肚子不疼，还不喝汤，疼死都不亏，但当时我真的疼的受不了，我捂着肚子，不想动，她就又吼我，我没吃饭，回到屋里过一会我听见姐姐跟她说话，再说我坏话，我就反驳姐姐，结果我妈她就又说我，我当时真的很崩溃啊，好像不管我做什么事都是错的，仅仅一个早上，不到四个小时，他们就说了我三回，我把自己蒙在被子里，自杀的想法总在脑子里飘荡，我真的不知道该怎么办了，我真的坚持不下去了，他们的一句你弟弟还小，毁了我多少……我承受的不是这个年龄所该承受的 (匿名)

女 家庭原因，家庭给我有点压力...现在从来没笑过

女 我时不时会感到很暴躁但找不到原因很爱幻想一些不是很美好的东西做噩梦无缘无故叹气喜欢一个人在四周封闭的房间