女 爸爸妈妈一直都对我挺好的，一直以来都是。 但我却有很多次自s的想法。 因为他们没有给我买一件想要的东西，因为他们不好好管教弟弟纵容他玩游戏（不知道我为什么会在意这些，很在意），因为他们管我很严，每次出去要说时间地点和谁一起去做什么等等。 因为我学习中等，不优秀，因为我画画不好，比别人差，因为我体育掉下来了，因为我成绩掉下来了，因为我心仪的学校没有希望了（我初三了）。 但阻碍我的想法的，却是我这个年纪最不应该的——男朋友。每次想s的时候，就感觉自己很自私，他对我特别特别好，什么都包容我，第一时间考虑的都是我，自己忍受着很多，只是为了陪我，来找我。 第二便是我的父母。 每次妈妈（我都叫她姐，很久没有叫过妈妈了，感觉现在叫妈妈…很不好意思）知道我在哭，生气，难过的时候，都会在微信里找我。比如不想出门买防晒霜，本来要出去，但因为我看到她问我弟事情的时候的低三下四，我弟一句话不说的样子，我又不想去了，回房间锁门不出来。她就发了图片，问我去不去，去了给我买奶茶。 我爸爸给我一切最好的，他和家里的亲戚一起开了公司，因为学历低，只能在厂里做事。每次都很忙，周末回来待一两天。因为我房间里有蟑螂，我说我不想要这个房间了，他就帮我将房间整个布局重改，清理，打扫。给我买很多零食很多牛奶。我说我脚臭，是细菌引起的，他就买药，帮我配水泡脚，帮我擦脚，用手在脚上破皮的地方揉搓，直到我脚不痒，感觉好一点才停。 我弟弟很胖很胖，对我蛮好的，有吃的第一时间叫我，会让着我，不会抢我的东西，他有时候会因为一些事情躲在房间里哭。看到他哭的时候，会很心疼，感觉像我之前，真的忍不住自s的情绪。 我看见同学发的文，她父母哥哥怎么对他的，我真的感觉我很幸福。 但自s的想法永远没有停过，从初二下学期开始。 爸爸会凶妈妈，因为我，因为弟弟。 每次这种时候我就会很自责很自责，因为这都是因为我才会有的。如果我s了，会不会就不会这样了… 很多次的争吵都是因为我，妈妈却低三下四的什么都不敢大声说。每次爸爸的语气都很逼人，我感觉他分分钟会冲进来打我一顿（从小时候走丢那次开始，就再也没有打过我了） 我很茫然，我不知道我应该怎么走下去，我感觉活着真的好累，我常常因为不想努力，就有自s的想法。因为如果我不努力，我将没有未来，我没有可以养我一辈子的家庭。没有什么特长，没有什么本事。 学习是我应该要做的事情，但我就是不喜欢学习，就是不想去做。 自s的想法没有停过，即使有很多幸福。我不想有下一次的难过和流泪。所以，我还是s了吧… (匿名)

女,18岁,我有一个姐姐有一个弟弟 我妈妈总是肯定他们 不肯定我 觉得我什么都不会 看轻我 我好几次也试图这在妈妈面前表现 可是他还是觉得我啥也不会 有时候还会欺负我 给我说一些难听的话 但没有说过姐姐和弟弟 小时候更欺负我 还重男轻女 有些活只让我干 不让他们干 都是他的孩子 凭什么 我觉得我干一下也没事 不会让我死 可我的心里很不平衡 我好几个心里上的疙瘩都是因为我妈妈 我看见他一个人在哪里干 又心疼他 如果他真心的爱我 我肯定会全心全意的按着他说的做 可是他总是偏心 有一次我们全家人出去走亲戚 我们出车祸了 我当时还小 也就3.4岁 只记得我晕了好几次 后来妈妈给我们说 当时出车祸的时候 妈妈抱着弟弟走出车里 爸爸抱着姐姐走出车里 一个叔叔看没人管我 就抱着我到了安全的地方 我不明白为什么妈妈要讲这些给我们听 我想到这个心里很难受 感觉我是多余的 没人爱的 爸爸小时候还在妈妈面前说 我小时候出生的时候 都觉得我是女孩子 别人对妈妈指指点点 说又生了女孩子 我妈妈就准备把我用被子捂死我 我爸刚好就进来制止了 我不知道是真的还是假的 更不知道他为啥会在我面前讲这些 那是我很小的时候讲的 大概4.5岁的时候 现在18了 我到现在还忘不掉 诶 我小时候真可怜 我会保护好自己的 我不会让任何人欺负我的 我只爱我自己 也只有我爱我自己 没有别人. 祝我学业有成 能经济独立 去一个没人认识的地方 再把自己养一遍. (匿名)

女,19岁,我从小就被说是个自私的孩子，可是他们又有真的把我当成孩子吗，我很小的时候就一直由奶奶带大，奶奶还在的时候我觉得我的人生没有那么崩溃，奶奶其实也是那种重男轻女的人，我有一个弟弟有一个妹妹，但可能我是奶奶带大的除了她的孙子外还是比较爱我的，可是奶奶去世后，我就再也没人爱了。我的父母是那种唯成绩论的人，在我成绩还不错时就还算正常，高考结束后考得不是很好，他们嘴上说着没什么，然后过几天就开始说我让你不多考点分了，可他们有什么资格来评价我，我从小放养到大，我亲爹亲妈陪我的时间还不如我的同学多，他们从来也不知道我喜欢什么，我从小就被灌输你是个大人，同样的年纪到我弟我妹呢就是小孩，非要把他们自己的痛苦压到我身上，想让我放弃读书陪弟弟妹妹读书，还要装出一副为我好的样子，我都替他们虚伪 (匿名)

女，初二，在我哥哥姐姐都开始住校家里就我一个孩子的时候，家里有任何的出错，他一定是肯定的语气，又是你做的吧，是！什么都是我做的！可能在他们看来，我做什么都是错的，就连我的出生都是一个错误。难道你们就不想想是自己做的，或者是亲戚朋友的孩子做的吗……我就这么不值得你们去信任我一次吗？我的努力在你们看来什么都不是……我的努力你们从来都看不到……他们的生日你记得那么的清楚，我生日了……连我自己都不记得了……你们送他们生日礼物，在我生日的时候是不是忘记，给自己的女儿一句生日祝福……你们对我很好，每天都要为我做饭，每天都要做家务，我知道你们不容易，我配不上你们的好……那我离开行吗？我滚好吗？求你们公平对待我一次好不好……我在我心愿了结就离开好不好？关爱我一次就这么难吗……我真的失望了……

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女 您好，我是个女生，今年十五岁了，在我五年级的时候我爸妈就离开我去外地上班，有四年，每次都是暑假寒假去找他们玩，从小我都不跟爸妈接近，他们对我从小都很严，吵我，打我，而且从小都在我面前说我的姐姐很听话，看别人的的孩子多听话，而且去外地都是带着姐姐跟弟弟出去，每次都是把我自己扔在家让爷爷奶奶看着我，还有每次我惹妈妈生气的时候，妈妈就会说你把我气死了你可以不要妈，你姐姐你弟弟还要妈呢，我以前从来都没有觉得爸爸妈妈偏心，他们这样对我，我也从来没有觉得他们很坏，现在我不上学了，跟我爸爸妈妈一起在外地生活，姐姐出嫁了，弟弟回老家上学，现在家里就剩下我跟爸爸妈妈生活在一起，他们还是一样有点小事就吵我，而且说的特别狠，经常在我面前做教育，说什么爸爸妈妈最坏了，还是没有爸爸妈妈好，自己一个多好，他们每次都这样说，最近我发现我不喜欢理我的父母，他们下班回家我也不喜欢说爸妈你们回来了，我是不知道怎么说出口，说不出来，但是我不说她们又说我爸妈回来了也不知道说一些话，我是真的说不出来口，我从来都没有像她们撒过娇，我从小看见姐姐弟弟在爸妈面前撒娇，我很羡慕，我不知道我为什么说不出口，我也不想这样，我从小没有体验过被宠的滋味，上初中的时候我都会看见别人的爸爸妈妈送自己的孩子到寝室，给他们铺床，收拾东西，心里总是不得劲，我就是想问一下为什么我队爸妈说不出口一些话？ (匿名)

女,14岁,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四个小孩，我排第二。但我妈比较偏爱我弟，然后到我妹，我姐也一样，我就是最不受宠的那个，我爸对我们还算公平，我奶奶我不知道，应该是我吧。我特别特别讨厌我妈，我想，我妈也很讨厌我，我看得出来，因为她表露的太明显了。既然那么讨厌我，干吗将我带来这个世界，让我活的那么痛苦，那么累！有时候我也想过，如果我死了，我死了…是不是会让你好过点，对吗？我真的受够了，你在家总是针对我，凭什么我在那里干活，他们在那里休息、玩游戏，一天下来我干的活最多，是！就你们会累，我们不会？你们虽然是干体力活，很累，我能理解！但你们有理解过我吗？有想过我的感受吗？有站在我的角度思考我的问题吗？都没有！弟弟从来都没干活过，他不就成绩好吗？我成绩也有在提升啊！而弟弟的还下降呢。可你们会去安慰弟弟，而我呢？升了就继续努力，降了就指责我，拿我和其他小孩对比，凭什么？这都什么年代了，你们还会有这种封建思想，重男轻女，呵，把我都给整无语了。有些时候，死也是一种解脱！ 我在学校也经常被人欺负，可你们有关心过我吗？我记得有一次，考试的时候我发烧了，午休的时候我同学不但不关心我，还嘲笑我。一共要考三天，这是第二天下午我考完地理就去请假，38点几度，我那时候打电话给你们的时候，你们在工作，我可以理解，你们叫二叔来接我，我去到我二叔家，到的时候已经39点几度了，我直接去我堂姐房间睡觉，我二婶是药店工作的，她去帮我熬了药，我堂姐放学回来就跑过来关心我，那一刻，我才觉得这样好幸福啊！我很羡慕我堂姐的家庭，喝完药还没退烧，我就又去睡了一觉，早上起来退了点烧，38点几度，低烧！由于要考试我就叫二叔送我去学校，他那时候好像还有点担心我，就叫我打电话跟我妈讲，我那时候有电话手表，用我自己压岁钱买的！我拨了过去，我跟我妈讲了具体情况，而她开口第一句话不是关心我，而是“那你不考试了吗？”我那时候眼泪差点掉出来，我慢慢回复到“考啊”没等她说话我就挂断了电话，坐车的时候，我有点晕车，想开窗透气，我二叔不给开，他说我还发着烧呢，开什么窗！在然后我奶奶就打电话过来了，我接通了，还没等我开口，我奶奶就说“听说你发烧了，严不严重？多少度？”那时候我眼泪已经掉了一滴，我就赶忙擦掉，怕被我二叔看到，我就讲了大概的情况就挂了，因为到学校了，我二叔买了一个面包和一瓶牛奶给我，今天早上太着急，没能吃早餐，他还祝我考试加油就走了 (匿名)

女,13岁,?（这是写给奶奶的虽然你看不到）我真的不想和你接触我想离你远点越远越好可能有些时候你对我挺好的但是我真的只觉得不舒服我讨厌你的强势讨厌你的旧社会思想从小就讨厌特别特别讨厌我就是一个养不熟的白眼狼对不起 ?（以下是给外婆的虽然你也看不到）我知道我不如雯雯那样聪明苗条不如哥哥那样能干朴实也不如徐伊宣那样勤奋刻苦但我应该还是有优点的吧别拿我和他们作比较了行吗求你了 ?（这是写给妈妈的）我和钱不可兼得但请稍稍关心一下我吧（在分数出来的时候问我考了几分应该算是关心我的成绩不能算关心我吧）其次尊重点我的朋友吧他们没你想的那么坏比起你现在的我更喜欢把不开心的事和他们诉说说句实话要不是我的朋友我可能早就想不开去s了最后就是我们什么时候才能聊一聊呢像朋友一样平等的好好的聊一聊?（这是给亲爱的爸爸哒）首先就是很对不起让你拥有了我这么一个差劲的女儿其次就是谢谢谢谢你总是包容我袒护我引导我理解我并且在我撒泼时耐心的跟我讲道理我真的特别特别特别特别特别特别特别特别感谢你你就是世界上最好最好最好最好最好最好最好的爸爸 ?（这是写给姨妈的）之前对你的态度不是很好我不是讨厌你我只是不知道该怎么和你相处就像一只散养惯了的羊突然要被圈养起来一样一时不适应对不起?（这是我自己解决不了的烦恼）1️⃣我觉得自己很差劲特别特别差劲我觉得所以人都比我好我自信不起来2️⃣我太焦虑了我总是胡思乱想虽然妈妈之前说过让我别乱想但是我就是控制不住自己3️⃣我总是会有自残的想法而且自残完还觉得挺轻松的 (匿名)

女,16岁,我觉得我不仅仅是躺平，实在是瘫了。对什么也提不上兴趣，一点学习的动机都没有，可能偶尔看了一个励志故事吧，然后还算努力了两三天，但之后又继续颓，再怎么打劲都没用。作业快到上传时间了也不想去动。这种状态别说高一和初中三年，连小学六年级时都没有过。已经持续了半个多月，我真的不想再持续有下去了…… 不过，这和我这学期期中考后状态有点像，当时我又觉得自己没考好吧（月考也没考好，我有时觉得是我考试前和考试时心态太不好导致的，但月考对我的打击更大，用我当时的话说“用最大的努力，考最差的成绩”我记得当时我直接在班会课时哭了出来，晚自习经常能听见自己磨牙，那段时间肠胃也不好），就感觉自己干什么都行，就是不想学习了。于是周末刚放，网课都没看就躺床上睡到半夜，实在睡不下去了，才突然有了学习的念头。后面那一两个月，虽然有时也有懈怠，但总体上说还算积极。假期我也曾补过觉，但却没有效果。而且假期往往会因一种情绪占据，这时候我就完全地无心学习了??????????? 我已经荒废了一个假期，现在马上就要开学了，我不想继续颓下去了。但我现在根本提不起劲，我也担心后面我还会不会再这样…… (匿名)

有没有一种可能，平台自己拉黑的用户，让用户为了私聊充钱；“您已被超过5人拉黑，不能私聊，请保持账户余额大于20元，方可继续私聊”，原话大概是这样，被多个人拉黑不能使用私聊功能的初衷是为了保护其他用户不被骚扰吧，充20元难道就证明"我"真心悔改，不再骚扰别人？ (匿名)