女 我开学高三，高二下半学期最后一个月老是想事，就是闺蜜的事，老想着她怎样怎样。给我感觉课没怎么听，但又好像是我的心理作用，他们都说我挺好的，可我还是觉得有漏洞，就老想着解决，所以我每天走路特别快为了赶时间，可我总觉得没什么效率，有一天我晚上11点一回家就睡了，作业没完成，因为高中课程紧，所以感觉自己好差劲，我老师说是瓶颈期，有的是说我没自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去补课，老师说我不用补，可我还是觉得有些题做不来，老师说我对自己要求高，可我觉得要求高没什么不好。可他说我一点也不差，现在做题目静不下心，不是想别的，只是暗示自己别想了，觉得自己好可笑，半夜睡不着，总觉得别人在学习，而我再睡觉，别人给我提意见，我总觉得对我不好，我总是被多重情绪主导，老师说看秘密的那本书，要我增强自信，可我做不到，我总是否定自己，做每一件事，就像吃饭，我就觉得没必要，学的那么没效率为啥要吃饭，好像有些多虑，我刚才再打啥字的时候又犹豫不决了一下，怕您觉得我不够有水平，书上说犹豫不决的人都是读书少的人，所以我觉得我好差劲。我还有一年，老师说过你在学，别人也在学，所以没有机会，而且我前段时间又感觉自己没有好好听课，那段时间总是感觉人人都对我有意见。还有我前几天放假，我有2天晚上10点就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又觉得学的这么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周围的人，每天那么开心，我感觉我好像脱节了，我不愿意说话了，我好自卑，可又被说社交圈重要，我好无力，我又感觉是我自己不够勇敢，可我迈不出那一步，我不知道该如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那个没有努力的夜晚，也许是报应吧，我老想着超过别人，。希望您能帮帮我。 (匿名)

女,17岁,2.22就真的无语了，考个试都水逆（今天是高三一模第一天，9点到11点半考的语文，下午15点到17点考的数学，成绩还没出来，我指的是这两天发生的事）。就从昨天9点半（最后一节晚自习的事说起吧），昨天晚上，就因为最近发生的一些事，加上快一模了（我高二上学期就开始不想上学，每天上学都很煎熬，高二下开始，一要上学就呼吸苦难，高三上更是一上学就胃疼，或者心脏不舒服，经常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后来2个月，甚至于和老师申请了离校自主学习，算上寒假，应该3个月没去学校，而且下半学期，也就是正月初八，我就重新去学校了～我其实高二下时，就提过休学之类的了，只是我家长不同意，高三上我也提过，我家长说高三下再说，后来去年十一前，我还因上课状态不好，被老师赶回家3天，也是那时，我和我家长“彻底”地谈了一下关于未来的话题，去年11月时，是因为他们全都有事，没空理我，而我又一直再提休学，我老师也是经常因为我在学校的状态不好而给他们打电话，才同意的，然后12月就开始一直催我跟学校的网课，1.1学校开学时，他们也是一直逼我回学校，我好说逮说，硬拖到了正月初八高三下半学年开学），我就给我给我妈写了一些东西，然后我班主任看监控可能看到我没学习了，就让看自习的班长和我说，让我好好学习（就真的很好笑，2节晚自习，我就最后这半节课写东西来着，我同桌睡了一节课，她怎么没说）。今天下午1点20自习时，数学课代表让拿一轮练习册，我的一轮练习册不好找，就拿了二轮的，然后我同桌就说，你可真聪明，让拿一轮的，你拿二轮的。下午5点半晚饭时间，我班主任进来了，跟我说，数学考试你都一直再睡，你还想不想念了，卷子全空着，你回去好好跟你家长谈谈吧。晚上8点20时，我发呆没学习，然后我班主任就说，杨馥宇，你好好学习（明明我左桌和右桌也没学习，一个在看红楼梦，另一个在看什么大学分类的那类书）。晚上8点40时，我班主任看一个同学在睡觉，就说让他别睡觉，然后那个同学就说，他没睡觉，我隐约觉得会发生点什么时，就好奇的看了一下，然后我班主任就说，杨馥宇，别捡笑，好好学习。然后老师说完话之后，我班同学就又开始起哄拖长声说，阿宇。然后，在这之后，我同桌就一直一遍遍地叫阿宇，阿宇，阿宇……然后我听的心烦了，就让他别叫了，然后他就像听不到似的，继续一遍遍叫，然后我就说了句，你有病啊，然后他就说，你凭什么骂我，就你一个人名字里有宇啊，

你好，我是一名高二的学生，本来学习底子不错，但可能是初中过得比较紧张，到了高中就放松了自己，而且从高中开始受同桌的影响第一次接触到了小说，也浪费了一些时间，所以现在成绩并不理想，生活过得很颓废，数学很差，越差就越没有补课的动力，周末作业也是拖到周日才写，甚至最近是晚上3.4点起来补作业，而且马上要摸底考试分班了，以我现在年级180的成绩是考不到100以内的，心里觉得很颓废，也没有去复习，我不知道怎么调整好自己的状态，心里有从前几滑下来的巨大失落，也有要从特优班别刷下来的压力，我以前的生活过得很规律，也很充实，可现在尤其是现在这个时候我觉得我不想去学校，不知道和谁说我的感觉。 (匿名)

女,女，16，现在上高一。去年初三上学期开始厌学，经常请假在家，和父母发生矛盾，每天都感到煎熬，，，时间为什么又快又慢的，，不想学习，好累啊，但是我不上学又能干什么呢，我也很清楚没上高中，没上大学以后的生活会有多难，我知道，但是偏偏我已经懒到极致，学不进去，不思进取。有天突然想通了，心血来潮想着好好学吧，确实是打起来精神认认真真听了，可是我不再像以前那样聪明了，我发现我注意力无法集中，上一秒好好听着老师讲课，下一秒就走神，发呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了，老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用，活着有什么意义，意义到底在哪里？每天和爸妈吵架，吵到手抖，什么话都说出来了，伤害了最亲近的人，我也很难过，可是没有办法，他们也对我恶语相向，我总是控制不了自己的情绪，大喊大叫摔东西，像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死，明明刚刚记住的东西，马上就想不起来，以前的事也一样，除了记忆深刻的事我根本想不起来一点，我感觉自己真的好没用，什么都不会做，让爸妈伤心难过，我自己也难过，是不是我死了什么都好了，好烦，我什么都不想去想，不想做，饭也不想吃，和他们吵架感到反胃，我让周围的人全都失望了，我也恶心我自己。去年国庆七号晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡着了偷偷吞药，吃了将近半瓶的克感敏，因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉，半夜四点起来狂吐，恶心，更想死了，被妈妈发现送到了医院，住院了一个星期，还被打了一巴掌，妈妈很难过，可是我也没办法，我只是想死啊，我做错了什么。我请假回家了就自残，然后睡觉，醒了就接着睡，我也不知道除了睡觉我还能干什么了，反正比醒着好。浑浑噩噩的，从小学四年级开始就因为学习（数学成绩下降），生活习惯（睡懒觉），跟他们顶嘴，贪玩被打过无数顿，事后还是高高在上指责我，错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生，我不该活，让我滚出去。半夜十二点回来想了很多，一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床，我什么都听不到，睡得很死，被踹了一脚踹醒了，接着就是被骂，已经麻木了，什么都不想说，说了也没用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分，那我努力学习了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死，好难受。

男 我感觉我最近不在状态，明明什么都明白，但是却懒得去打理生活和学习，书也看不下去。然而我生活还是挺美好的，一直喜欢的女孩儿跟我在一起了，在新的环境里也认识了不少好朋友，满怀激情和理想来到这个学校，决定发奋苦读，开始一段时间的确很拼，后来连续熬夜做网页生病了，网页比赛的时候并没有取得预想的成绩，，好了以后就一直觉得很累，，大脑处于空洞期，我这是怎么了，已经快一个月了，

我是一个高中生，我捋清楚我的问题了，解决方法没想好，自己想的话很容易想偏...就来问一下 我觉得吧，我现在最主要目标是让自己有动力应付学校的学习的东西（自学课外的没问题），不是我想，而是我要，这是现实，就算不喜欢也要努力改变，但是现在有些问题阻挡着我。 我的症状：头疼，头晕，掉头发，经常哭，精神状态不好，颈疼，怎么睡都困，失眠... 第一就是没动力，打心底的不喜欢在学校的学习，甚至考试决定成绩/能不能升班的时候冲刺的动力都没有，明知道后果都没动力，甚至我最害怕不能升班的后果不是自己会怎样，而是面对亲戚的恐惧=.=（当时真的觉得自己没救了）当然也有精神状态不好的原因，解决方法...想不到，我知道我很缺乏安全感，还有非常需要别人的肯定，但是我做的不好，又怎么会有呢… 第二就是脑袋里经常浮现我不想记得的黑历史，经常想起自己做错、很白痴的行为，甚至5年前的都记得（让我很烦躁），复习/睡前/安静的时候出现特别多，也是我不喜欢复习的原因之一... 第三就是精神状态，现在怎么睡都困，前天下午睡着睡了几个小时，醒了三小时又睡着，竟然还睡到天亮，还有起身的时候头很痛（不是每次，一天几次吧），要扶着墙站定几秒才能走，整天也有点头疼头晕...唉，不知道怎么办 (匿名)

女 这是我昨天给我妈妈发的短信： 妈妈 我已经连续一周晚上处于一种自我崩溃状态 做不了作业 其他事也不是那么想做 对什么事都没兴趣 这种自我崩溃感觉和上学期失眠（上学期失眠一直没好）的时候有点像 上学期那是一种焦虑和忧郁混合的状态 这学期更偏向忧郁的感觉 想哭但总是只能微微哭出来 我也没什么压力 即使期中了也没什么压力 我也没复习 强迫自己复习总是过几分钟就受不了 这种状态从上学期开始失眠就有 一直断断续续 那会总觉得是失眠导致的 这学期本也断断续续 现在持续了 而且这学期更拖延了 包括上放学时间 起床时间 做什么事都很拖延 对于学习 从上学期失眠开始就没有什么主观能动性 只是努力 不爱思考 做题只求答案 所以我的数学越来越差 思维僵化 现在经常陷入思维定势 也不想去挽救 前段时间学习也不努力 下课也经常和同桌聊天 上课总想把时间挨过去 觉得自己可有可无。这种自我崩溃状态在晚上会加重 但是今天白天也加重了 表现为看着课本发呆 强迫背书背不进去 什么都不想做 就想回家躺在床上发呆 我也怀疑过自己是不是把问题夸大了 但是有心理学家说过 每个人都是设置不同的系统 我们无法定义苦难的程度 就像无法定义失恋与终生残疾哪个更痛苦 我也去网上找过心理咨询师 但是总是不了了之 （基本上后来都不理我）而且心理咨询费有点贵 妈妈 我觉得我有必要去看一下 因为这种状态可以追溯到上学期 并且一直潜在影响我 导致我无法积极发挥主观能动性学习

女,15岁,女，15岁，我不知道我现在是怎么了，我控制欲变得很强，之前也检查过，是抑郁症，但我感觉好了，但又不知道现在又怎么了，控制欲变得很强，暴饮暴食，怎么吃都感觉不到饱，一直吃到吐，总容易发火，手上有好几条疤了，心里总是感觉有什么事要发生，现在这样我不知道该怎么办，真的好想去死，我烦现在这样 (匿名)

女,17岁,在家长眼中我是一个没心没肺的人，可是我感觉活着很累很累但我还要装作我很开心。我不止一次的产生过自s的念头，看我是一个多么自私的人自私到只想着自己可我又是一个很大度的人大度到我可以把父母的爱分给哥哥姐姐弟弟妹妹们，没有弟弟妹妹时妈妈告诉我:你是妹妹要让着哥哥姐姐有了弟弟妹妹后来妈妈告诉我:你要让着弟弟妹妹。那是我就在想为什么后来在妈妈生气时的话(妈妈说当初我还不如不要你)看，她无心的话再次伤到了我，妈妈说你为什么不比某某某学习好，你要努力考上那那那，你不可以出去想出去和我一起等等，在她的眼中我无论做什么都是错的。我是单亲家庭但又不算是，自记事起吵架吵架还是吵架，我知道我爸不喜欢我，我也知道我不像哥哥姐姐弟弟妹妹那样在父母身边长大…… (匿名)