男,17岁,我想知道，我有没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 我是个穷学生没什么钱，谢谢你们看完了它，我只是想知道，我有没有抑郁症，心理测试做过，有抑郁 (匿名)

男,23岁,自己好像有抑郁症，时不时很烦躁，时不时又觉得好没意思，没有趣味，感觉身边的人都不懂自己，不了解自己，工作中，每个人的对话总觉得背后都有着套路，所以不太喜欢和工作中的人去说话，除非不得已的时候 (匿名)

女,我有抑郁症 在我13岁左右就有了 现在32岁 每天都会想象不切实际的事 没法控制自己 睡眠不好 易怒 表达能力差 不善与人沟通 害怕说错话没自信 害怕出门 和同龄人比我觉得我就像个孩子什么都不懂 害怕和他们接触

男 感觉自己有抑郁症和焦虑症，做什么没开始做就会想很多后果，别人的一句话我可能就会想很多，网络上挺能说。现实中整天不愿意见人，社交恐惧。爱自己一个人关在一个屋子里。不和外界接触，做了几个工作都半途而废，没做多久，，，感觉身心疲惫

男,我的抑郁症，真讨厌。我也去过医院吃过药，看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器，我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人，我无法对任何人说真心话，连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负，爷爷奶奶的冲突对抗，打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我，可是一个也没有。我哭着哭着，到现在，连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生，都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱，无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友，又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗，只因为不信任人，一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望，等死就好

女 请问我是抑郁症吗？请直接说是还是不是谢谢。本人今年20岁，有半年多的时间经常一到晚上感到情绪难以控制，忍不住的哭，易怒很情绪化，一点小事情也会琢磨很久，内心想出去到处走走看看到脑子里却不想跟人交往逃避社交活动，经常做梦被吓醒，觉得生活很艰辛不想做任何事，对未来害怕多于期待，想待在自己的小圈子里不想出去，有几次想过死但是我是很怕死的那种人所以应该不会去做。 (匿名)

女 我今年24 .岁，我现在被困扰着，我怀疑自己得了抑郁症，或者是提前更年期，是这样的，我以前上高中的时候也不是很喜欢和别人交往，好像自己一直都是处于一个不自信的状态，总觉得别人看不起自己，但是也有一个特别好的朋友，最后因为我不太喜欢别人管着我也不在一起玩了，后来出来社会就跟男朋友在一起，也很少有很好的朋友，除非别人主动接触我，我才会个别人交往，但是有的时候也还和别人相处的很好，比如没有牵扯到利益的时候，后来去做了文职，很享受别人都围着我转的感觉，那一年也过的很开心，现在从事美容行业感觉自己总是被团队孤立，也不是我一个，只要是新进的员工都会被她么孤立，但是别人会很快融入里面，现在因为人际关系很烦恼，现在有点不想在这里上班了，也是自己感觉太累了，很迷茫，感觉自己在处理自己情绪上有点问题总是对未来想的很悲观，会觉得自己得病了，会感觉自己未来没有希望 (匿名)

女 和男友恋爱一年多了，两个人脾气都挺大的，而且脾气也特别倔，男友平时对自己挺好的，但是两个人一吵架就爱冷战，男友自尊心特别强，经常为了房子，家庭争吵，可能我有时候说的无心，说的太多，他每次都记得，过年的时候因为一个大的矛盾，两个人大吵一架，涉及到两个家庭，男友提出了分手，特别坚决，请问是因为平常说的太多，而爆发了吗？男友是真的不在乎自己吗？ (匿名)

男,焦虑很严重 情绪不稳定 大起大落 抑郁倾向严重 总觉得伤心难过想哭 或者是已经哭出来 感觉到生活很无趣 没有任何希望 对于未来的日子感到害怕和惊慌失措 控制不了自己的情绪 暴躁 事后却又感到后悔内疚难过 觉得不应该 但下一次又是这样 往复循环的折磨 对于和家里人太亲近感到惊慌害怕 总是用暴躁的脾气来对待他们 然后又是愧疚的想死 不知道该怎么去表达自己 总觉得是自己做错了什么 太自卑没有自信 偏执到了一种几乎疯狂的地步 不愿吐露心声 爱说谎却又痛恨自己说谎 害怕失去一个人 总活在过去里走不出来 放不下一段感情