我15岁 家里原因 很早出来打工 我是一个很情绪化的人 觉得世界上好像没有什么可以留恋的 一直在努力 好像没有目标的努力 我感觉我身边所有人对我只能指责和埋怨 我不知道从何来的压力 我大多数时候都会产生想一个人待着的想法 想不管所有事情 想逃离所有认识我的人 想逃到一个所有人找不到我的地方 安安静静的一个人待着 甚至之前有过想过想死的念头 后来没有那个勇气 才打消那个念头 (匿名)

男,16岁,最近心情大变，整个人都处于沮丧的心情，被嫌弃父母给的关心少之又少了。面对现实的东西越来越多了。每天都要强迫自己笑，忍受着每个人不好的脾气，自己认为自己很坚强，什么事都能应对，到了现在才发现自己真的很脆弱。本该在这个年纪体验的东西我很少有，比同级的人提前接触的东西太多了，看见的东西也太多了。高一了什么人都看见过了面对别人对自己的侮辱只能忍气吞声，毕竟没有什么过不去的东西。现在忍不住了压抑的情绪只能在晚上听歌缓解，很累很累，不想得罪任何一个人我每天都在为怎么说话做思考。 好累，好想哭，在前几秒还在想这个世界没有我又会怎么样。没有人喜欢我，在所有虚伪面前我就是垃圾。我很害怕，害怕别人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人说话。不喜欢异性不是因为有什么奇怪的癖好，只是我知道自己是什么样的，也知道随便的女生是怎么样的。 我为什么不是一个女生？请给我一个哭的理由吧。一个男生被这些情绪压抑得想哭不合适吧，我不想因为我让别人哭，我连死的理由都没有呢。要是选择自杀我真的都看不起我自己，但是真的活着好累。我不希望有什么儿女情长，不希望富贵一生，不希望健健康康，只希望能让我有理由去面对我想面对的东西。面对喜欢的女生只是看看得了。面对我喜欢的东西只是说说罢了。长大了连自己想吃的东西都是下次在吃。出去玩耍没钱了不敢问爸妈要。因为一切责任都是我自己。 我很爱这个世界，也很爱自己。但这个世界貌似对我不怎么欢迎。 (匿名)

男 我一年之内经历了很多事情，无论是亲情，友情，还有很多社会方面的事情都是一路坎坷，没有什么值得开心的，我觉得这个世界不适合我，我活的太累啦，有的时候都有一种想死的想法，我才17岁啊，活得太累啦！

男,20岁,我感觉我要完蛋了，面对我无法释怀的事，我终于爆发，结果遭到了父母的不理解，跟别人聊天，别人也不懂我

男,20岁,我不知道怎么表达，我只想重开我这个混账人生，我从没有被家里的任何人肯定，我感到胸闷无力，家里人天天说都是在为我工作，而我是一个不懂回报的白眼狼，我已经这么活了14年了，我不知道该怎么宣泄，我不知道该怎么去想出路，也许自此下地狱是一个很好的选择，想找人说说话，但我却找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戏来逃避我自己，但我清楚逃避不了解决事情，但我却找不到如何不去逃避，我太闷了，我现在只能写一篇毫无章法的文章来让我好受点，他们总认为自己为我做了很多，但他却没有一个人想好好的问问我我现在是怎么想的，总是认为自己是最高点，现在的我不清楚自己是不是引到边缘了，那我也只能是想寻求这个平台，能让自己好受点了，我想喊又喊不出来，我想伤害别人，但我的道德却不允许我动手，我到底活着是为了什么？我不爱别人，我也不爱我自己。 (匿名)

女,20岁,我也不知道该说些什么为什么难过也不知道好像是因为很多事又好像没什么这种压抑的感觉太难了就在刚刚我好像嚎啕大哭可那是在街上我没办法我不想别人看得见我多希望自己就是尘埃这样没有一个人会在意其实想说着心里话但又没有人可以说没有朋友和家人说有能得到什么呢无非就是那些心灵鸡汤我一点也不想听我也不知道这是不是逃避可就是什么都不想面对我曾经想的到20岁就可以离开了可谁知道来的这么快让我觉得曾经想的一点不现实也不是没有勇气离开只是我离开了最在意我的人怎么办真的累真的累 (匿名)

男,16岁,抑郁症的爱人，绝交过的朋友，感情漠视的家人。我不想被人注意，不想被人知道我的想法。可同时我又渴望有个人能够理解我，能够不带任何不耐烦和暴躁的情绪对待我，能够不听任何社会规则和谣言，永远无条件的站在我这边。 (匿名)

男,14岁,我，有抑郁症。还没去确诊，因为爸妈说学习太紧张走不开，要暑假去。我自己估摸着有重度了。我早熟，因为小时候老爸经常出差，我妈有产后抑郁，所以我要懂事，照顾一切，然后就早熟。后来我犯了目前为止最大一个错----早恋。悔不该啊。第一个谈的是个渣女，那时候不懂爱，她表白，我答应了。当时我付出了很多我以为的爱，有许多美好幻想包括结婚。结果全破灭了。后面也还找过几个，因为想解铃还须系铃人。结果结局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，压抑情绪2年多了，很孤独无助，发泄不出来。感觉这世界都没意思了。就为了报答父母的养育之恩，其他没有活着的目的。最近的睡眠质量越来越差，去天台次数越来越多，真的很想解脱了。但每次想发泄不知为何，我的理智总会把我栓住，不让我去。倾诉没用，我对最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成绩挺好，没有安全感，我不信任何人，基本没人见过我这个真实样子他们都还以为我是个阳光少年。我越来越觉得世界崩塌扭曲，人十分肮脏，一切的道理我都懂，就是特别懒，懒的去改变。我想改变这所有的不好，可没有能力，也懒。感觉自己快要疯了。算了，就到这吧，不知道还能活几天。你们不用联系我，当一个倾诉就行，我知道自己该怎么办 (匿名)

女 我和我男朋友认识半年多了，现在已经怀孕一个多月了，他也给他父母讲了我怀孕的事，可是他父母却没有一点表示，也没有让我生，也没有让我打，我刚刚问我男朋友到底打算什么时候和我结婚，他也扭扭捏捏的不说，只问我为什么会这样想，我现在不知道怎么办，我舍不得这个孩子，他是我第一个孩子啊，可是他又不肯跟我结婚，他父母也不怎么重视我，我不知道到底该不该生了

男 我就不该下这个软件 。。。。。。。。。