女,20岁,好难过，想哭哭不出来，累，要是能够。有一场意外把我带走就好了，可是又不甘心 (匿名)

女,20岁,好难过，离开世界了是不是就轻松了，不用去遵守各个莫名其妙的规则了，不用接受他人失望的眼神了，也不用努力端着架子假装自己是正常人了，好难 (匿名)

女,20岁,还有人没睡着吗？我现在心情很差，想找人语音聊天,人活着真的很累，会遇到很多挫折，很多糟心的事情，还要学习和工作，还要被感情所伤害,这些年我一直一个人，连个知心朋友陪着都没有，我不断的追求幸福快乐，都是到最后我都失去了，找不到幸福，找不到快乐，我看见有的人没有我善良温柔，又没有优点的人，都那么幸福，怎么想都想不通，,我一直都有自己的长处，而且一直很温柔，却一直得不到快乐和幸福,家人也从来不关心我是否开心，真的，好难过，好孤独，我不知道要一个人漂泊多久，真的很累，感觉没有归属

女,最近压力特别大家庭压力生活压力并且自己的处事能力都一团糟好像跟任何人都打开不了心扉包括父母想让别人知道自己的处境又不想让别人知道想有人能理解我但是却没有一个能真正的理解我讨厌现在的我我总是推开我最亲近的人但是后面又会后悔后悔他们为什么认识了我喜欢了我保护了我真的觉得不值得想死又不敢这个世界上有太多让我牵挂的人了太多让我保护操心的人了觉得自己很高大可是却很渺小没有人可以感同身受只是给你传送一些那种作为过来人的方法和思想我知道是好心但在我这里来说就是废话根本没有用偷偷的流泪已经是一种常态了没有人知道 (匿名)

女,14岁,我从来没有被人捧在手心里真正的爱过每一次都是我在克制自己不要发脾气要懂事可是只有我自己知道我有多难过多生气多难过委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人会懂我为什么崩溃也没有人在乎我形容不出来我现在有多难受我只知道我很累也没办法跟我重要的人去诉说因为我真的不知道自己还能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在抢救室外卑微的打电话一个个的找人借钱我怕我妈抱着我冰冷的身体哭而我却不能为她擦擦眼泪但是真的好累啊…… (匿名)

女 这段时间是我最难熬的日子 很多事情压得我喘不过气 我也不知道自己怎么了 大概就是太累太压抑太负能量了 没办法调整好自己的负面情绪 就是会突然难过 头一低眼泪就掉下来了 喜欢的人也无影无踪忽隐忽现若有若无 不想打扰了也不想为难自己了 放过别人也放过自己 现在 我只想快乐 仅此而已 其实 我很累了 我习惯假装坚强 习惯了一个人面对所以 我不知道自己到底想怎么样 有时候我可以很开心 和每个人说话 可以很放肆 可是却没有人知道 那不过是伪装 很刻意的伪装 我可以让自己很快乐很快乐 可是我却找不到快乐的源头 只是傻笑 我走过的这一路 失去了什么东西什么人 我心里都明白我尽力了却又无能为力 人都要学着长大 只不过在成熟懂事的这个过程里很难过罢了 一个人总要走陌生的路 看陌生的风景 听陌生的歌 最后你会发现 原本费尽心机 想要忘记的事情 真的就那么忘记了.

女,20岁,杂言杂语每天在我脑子里转来转去，身体难受到没力气，说话都觉得累，因为我感觉没有人理解我，一直以来都是一个人，有朋友一起玩的时候很快乐，可是一个人的时候真的很孤独，我总是喜欢自娱自乐，我喜欢自己就好了，我真的好难过，为什么就是要那么好强呢？总是想要优秀，可是事实却老是打击我，心里太多的委屈和遗憾，每天每夜每一刻，就连呼吸说话都累，气到全身发抖，难受到心疼，就连救护车都叫不起，都不管我，世界那么大为什么就我这么独特啊，真的坚持不下去了，感觉人生没什么好过了，我tm才20，真的不行了，每天坚持着活着，控制着自己，偶尔控制不住而已，可我也是个人也有极限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力语言啊！我想就算是大人也一样吧，真的很难，，，，，，每当夜深人静的时候，灯一关手机屏幕亮着光，好像看到了一点点希望。

女,20岁,把所有的委屈和心酸都往心里塞没人疼，没人爱没人问 (匿名)

男18和女朋友处了快一年，这几天总吵架，因为一点点事也跟我吵，骂我，删微信，过后又来道歉，哄我，今天上午又因为一个小时吵架，删微信，翻旧账，跟我作，说受不了就分手，我该怎么办 (匿名)

女,18岁,母亲有控制欲，，她只要说话我就想反驳，可她还以为我是听话一直说，她的观念很不对，又想你成凤又把你积极性打没，不管家有没有钱，都说家里没钱，我从小就内向，因为家里节俭我什么也不要，父母也说我懂事什么也不要，可只有我自己知道，我是不知道怎么张嘴，我从不和村里大人问好，因为我就是张不开嘴，我从小到大我妈到哪都说我内向见到谁都不说话，想说我也张不开嘴了，从小学我就低人一等，因为我的家庭灌输了思想，我的奶奶重男轻女，我有一个弟弟，我爸妈去北京北漂我和我奶住，我奶不喜欢我，村里给我灌输不好的思想，我从小有事也不说，我自己都感觉自己有自闭症，到了初中才好一点，可到了初中就爱面子，但是我什么也没要过，挨骂也是因为我的衣服都是我妈买，都很土，我家其实不是山沟沟，也没封建迷信，也没有那么穷，衣服也不是便宜的，只是她感觉我买的衣服不好她买的才好，可是我自己都感觉土，同学也感觉土，她就骂我和别人比，咱家就这样没钱，说我不懂事，可我从小就懂事，什么也不要，还听话，除了学习不好，就什么了，当时网购，拼多多衣服二十一件同学的衣服都是在里面买的，可他就说不好，然后花六七十一家给我买很土很土的衣裳。我说不要就不行。到现在我18岁，我的衣服他还会给我买很土的，我不要就说我败家，说咱们家就是这种情况。我不理解是什么思想，高中我是不想做三轮车去学校，我妈就扇我嘴巴，当时打车就十块钱，因为我不想被同学笑，她们为什么不替我想想，今年我高三了我考单招她又要控制我，她用她的方法把我所有积极性都打没，让我没有安全感没有隐私，让我感觉到恶心，我喘不过气，我浑身上下都难受，看见她我就生气，但我懂事，我不想和她吵架，可是现在我感觉她在耽误我，以一种自我感觉对我好的想法，打击我，让我焦虑不安 (匿名)