男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁边都不敢说话了！嗯 我十年前一直活在考试成绩里什么都不会，永远 不知道做什么才对！一直做事情前都考虑很多事后果！老师同学会怎么看你。活得很累，今天上体育课别人都玩的很开心，我也参加入他们。可我想的事真的好奇葩。到底传球给那个！这样做才好。怕给这个 另一个又站这那，自己都没自己的主见[撇嘴]，高中初中还好一心知道学习！现在上了大学也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢发现自己没有主见，什么的都不懂，我爸是个十分老实善良的男人，做什么决定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么难受的事都会跟他说，所以我再他眼里永远是小孩，一般我要干嘛，他都说他认为的这样才对，我也从小听话了， 我妈，我在小学时候还好，初中了大了就不好意思怎么跟她说心里话，我妈只上过小学三年级，做什么事都拿这做借口，共同话题比较少。后来进了超市上班认识了些朋友，老是在家说工作的事什么勾心斗角的小事。永远都拿我小时候的态度对待我，我是长子。做什么是都对我严，我弟就是想要什么都同意了！说什么他性格板！不给他天天闹。我初中想买自行车上学！我爸怕我出事不给，我弟就给，感觉我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道吗？村里老师在我村里是伟大的。见到老师都是从内心的自发的打招呼。可是我上城里学校我大伯却叫我爸叫老师出来吃饭，在我面前说这样老师会安排做前面，我觉得坐那儿都一样的啊。从那事儿还没什么，可是到我五年级有一次数学老师也是班主任对我说要补课？我说不补，那知道没过多久就安排我去最后一排做，更无语的是我跟我爸说，他又找关系又安排我去前面做了。或许没有开始那样我也不会想多，真心无语无语。我奶奶要是没走就好了，那我就可以不用上来学校。现在我看到老师都怕[撇嘴] 老师我也很想很想跟你做朋友可就是怕。没有什么朋友圈。感觉自己人生很迷茫。生活很累。现在我怎么做才能心里过得这个坎坷。谢谢大家。

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 爸妈从我高一到现在的大学一直吵闹，爸爸出轨，说不定哪天离婚。后又办赌场，曾经大赚一番现在输得连放弃赌场都做不到。弟弟因为环境缘故沉迷游戏，比较自卑，不爱说话，才要初三就退学。奶奶每天唠叨，总爱把家里的繁琐事情添油加醋告诉我，然后和我说这些你都不用担心，好好读书。我自己比较自卑又很好强，追求完美，对身边人也责备求全。总想方设法去偷看舍友们都在忙什么，自己的学习资料又不肯分享怕别人考试超过我。不喜欢和舍友闹，觉得很幼稚。给别人发消息，对方看到不回应就会很生气。脾气暴躁，动不动发火。自私自利。快被自己整疯了。求拯救 (匿名)

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

男 男 现在我高中。我上小学的时候是个留守儿童，缺爱，那时候很活泼，每天很开心，和小伙伴们在一起。父母每次回来，基本都是要打我一次两次的，有时候无缘无故的打我，我就哭。慢慢的我发现，我在学校班级里基本不说话，在公寓里面很活泼，也喜欢说话，在熟人面前喜欢说话。初中我爸爸开了个饭店，总是强迫我去干活，说一些大道理，有时候人多，忙不过来，他就，打我，骂我，我真的很恨我爸爸，我在外面上学都没想过父母。并且从小到大，父母经常吵架，不是经常可以说是每天。我就变得很抑郁，不喜欢说话，每天都不开心，后来父母离婚了，我几乎崩溃了。初三时，我有遇见一个老师，很严厉，有很多次因为小小的事情，请我家长，我从来没请过家长。中招前几天，我发疯了，精神崩溃了，我幻想着我的爸妈，感觉我的爸妈不是我的爸妈，于是我就幻想，把身边的东西都当成我真父母给我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把对我好的人当成我的姐姐哥哥，后来明白了。他们还是我的父母。我想改变我自己，在同学面前寡言少语，而且每天不开心，父母打骂自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同学面前开玩笑，又没几个朋友，我很孤独，我想有一个正常的心理。 (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女 我今年13岁，特别自卑，也很怕别人用怪异的眼光一直盯着我看，早些年的时候，特别喜欢用刀割自己的手指头，或者撕纸，感觉很解压。一直都喜欢还好，可是时间越来越长，导致我对自己画的画完全没有了信心，看见别人的画的时候，就特别想把自己画给撕了。我讨厌爸爸把我的优秀画作展示给别人看，不知道为什么那样会使我异常自卑，因为我总觉得我是一个失败的人，妈妈总说我笨，爸爸有时候也骂我，我考试的时候，我不说他们永远都不会知道，而我的哥哥他们却那么上心，难道因为我哥哥要高考了就只关心他吗，我把问题提出来，妈妈却骂我白眼狼，爸爸说我自私。我也想获得一下他们的鼓励啊，哪怕就一句都好，数学考好了他们永远都不相信，他们说我就是没用，还爱哭，也嫁不出去，他们说过那些恶毒的话他们永远不会记得，只有我那么在意。我睡眠质量不好，食欲不佳，整个年过去了，我一点也没胖（我一直很瘦，我的胃有问题，长时间都要去吃药，因为胃痛，每次我都特别焦躁）我其实很想死了，五年级就有这个想法了，上次和妈妈吵架，我这么和她说了，她就骂我你死吧你死吧，你本来就不该活着，是啊，我觉得她说的没问题啊，我活着就是浪费空气，她说就是因为生了我家里才变穷的，那就不要生我啊，如今我的想法这么过分，看着小时候无忧无虑的自己，我多么希望我就死在那个时候。我自卑，我不想要物质上的东西，我只想要一句真诚的夸赞，难道我真的很没用吗，为什么他们从不用欣慰的眼光看看我，我也想要那个叫做真正的爱的东西啊，可是现在，我觉得，死了，就解脱了吧，那个世界，不需要爸爸妈妈，不需要鼓励，不需要为了胃而暴躁，不需要拿奖讨好他们，也不需要自卑这个东西。我讨厌我自己，很讨厌。请问，我是抑郁症患者吗。（我只是想确认一下，我觉得百度有点不靠谱，谢谢！） (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 时常会因为自己导致的事哭起来找不到地方倾诉胸口总是很闷脑袋也晕乎乎的有时候会有要不就这样死掉抛下一切好想要撕东西摔东西不求上进但是还是因为自己的这点觉得自卑明明还有别的人比我还惨但是我还是觉得很悲伤有时候觉得自己快被压垮了想要从楼顶跳下去 (匿名)

女 从献血一次回答问题可能太紧张，出现第一次脸部抽搐，从那以后断断续续，紧张就会有脸部抽搐现象，慢慢的不抽搐，感觉很僵硬。表情不自然，现在一笑就僵，仿佛不知道怎么收回表情，现在是一名大五学生。自己很苦恼，严重影响到了心理，学习，生活。从出现这个现象，就很抗拒人群，抗拒社交，抗拒见人，遇事第一反应就是躲得越远越好，千万不要注意到我。这是属于病还是心理啊，求助！！！！