女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 本来是不想询问任何人的，一个经常听我发牢骚的朋友让我去看心里医生，我一直觉得我没病，今晚也跟我妈吵架了，中途我听见她说我有问题？ 莫名其妙的吵架，我妈想知道我冷不冷，为什么不问一下，反而是碰我一下？我很讨厌别人碰我，无论是谁，哪怕是最亲密的我也要保持距离，小学老师春秋游喜欢拍肩膀点名了我都是避开的，这顶多算是我不喜欢与人接触？ 现在也就是因为学校被人嘲笑呆在了家里，我觉得跟女生做朋友很难，她要作业答案我给了，她要早饭我去帮忙买，她要我陪，我都陪着，最后还是这样带起了节奏跟周围的人嘲笑我。 大概很羡慕那些说我有很多朋友的人，因为我现实完全没有，在网络上反而很多，经常会给我买游戏。 我也不知道自己有没有问题→_→ (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 家人都不喜欢我，总是无视我的存在，我从12岁开始就一直都是一个人，没人理我 (匿名)

女 我跟我爸妈没有太多的话题，感觉他们根本不关心我，甚至讨厌我，不在乎我的感受，替我做决定，我从小到大都是他们安排的，而且我在他们身边才有5年的时间，他们偏心我姐和我弟，对他们很好，他们生病了就立马去医院，我生病了要骂我，他们的事我爸妈很上心，就是我的，他们不管不问，所以我不喜欢跟他们呆在一起，他们在一个房间，我在一个房间，这是为什么?_?我还怀疑过我不是他们亲生的。 (匿名)

男 不敢与人交流，害羞感觉自己没什么见识。 男 21 印象中这种情况比较明显的发生是在，我上小学的时候，具体是2年级还是4年级不记得了，就是我小时候每逢寒暑假都被父母送到姥姥家住，然后快开学了才被送回来，那次放假回来后看见外面有小朋友在玩我却因为好久没见过面不敢上去和他们一起玩。现在我26岁，依然不敢主动与别人交流，就像今天我约了朋友出来坐下却一句话也很难蹦出来，都是朋友在说，偶尔我才说。感觉我很难把心里话说出来，分开回家的路上，我才和一个男的同学磕磕绊绊的说了一下我的想法，（就是我不能一下子把想的事情良好的表达出来，一句话几停的。我上学时语文也不好，高考就语文考的最差。）说的也都是我的性格方面的话，比如我会嫉妒、会过于考虑其他人的想法，而不敢表达自己的意思，我那个同学很好，他鼓励我说事在人为，有想法就去做，不要委屈了自己的意愿。我想他说的还是挺对的。我平时就是一个爱瞎想的人，总是过多考虑别人的想法，怕做一件事会招别人不顺眼和被人说闲话，穿件衣服也怕让人觉得土气。上学那会时我会因为这些外在的东西有种自卑感，他们可以毫无顾虑的漫天聊天我一句话也说不出来，甚至不能眼睛看着对方的眼睛。还有类似的事是比如现在我上的计算机培训课，我有突然遇到了一个问题，那时老在给别的同学指导，要是换做其他比较活跃的同学，可能马上话就脱口而出了，老师可能只会先让他等会解决完这个同学的问题再去处理他的。而我缺是想等老师把手头的事做完，再去请他看我的问题。但是你知道有时同学会没等老师解决完就叫他所以轮到我总是很靠后。说了这些我感觉我是这么一种人就是不喜欢打扰别人，总是想让他没事的时候再去找他，怕在他有事时找他他会很生气。我觉得这种性格和我家庭环境有关系，记得我父亲在吃饭的时候来了个电话，他接电话的口气相当的狠，第一句喂就像是要跟人急一样，虽然慢慢的语气会平和下来，但是还是感觉到他着急似的。他平时在家说也这样比这还严重不管和谁说话和嚷嚷差不多。他闲我说话声小，他越大声，我就越害怕。这种情况这些年慢慢的减轻了一点。我家里条件不好，小时候尤其是小学时父亲打我让我记忆犹新，我闲吃的不好挑食我爸就打我，我哭了母亲才安慰我说我爸两句。有时简直是很突然得打我，比如我嫌我爸做的面条不好吃，小时候经常吃不完，我爸上来就是一筷子戳我的头说我不吃饭。有一次忘了原因了，从我后面一脚就踢了过来，还踢到了我的要害，当时我就哭了正好旁边是我奶奶，她就抱着我，也就说了我爸2句，还有很多这样的事情，有一次记得我爸打得我只能低着头哭，不让我抬头，还老说我没出息。他还动不动就损我2句数落我，而且是不分场合地点的，可以当着邻居、亲友、同事、外人的面，有时甚至拿说我当成他的套话了，比如他会拿我瘦来说我瘦的跟什么什么似的还会说我学习不好什么的缺点（我觉得他说我不好的地方我做的至少是在中等水平）。直到现在遇到很小的事比如我说今天忘了带什么什么了，他上来肯定是先损我2句，现在可能比以前要少一点不过还是会有。有时候我真是受不了他这样打我数落我，而且我家里人竟然没人阻止他或者给他些建议。他平时也是很老实的人在外面和我差不多也是很少说话。但在家里尤其是吃饭的时候，感觉他竟是胡扯，说什么他都能给你说回来，不管逻辑上正不正确，反正他有话说。我和我爸的父子感情不是很浓厚，小时候被我爸打，我奶奶说他很生气，他打我时有时我缺跟他反着干故意让他生气，虽然有时是我做事做的不妥，但也有确实是他做的不对的地方。而另一方面他们又很溺爱我，很多事情不让我去做，使我得不到锻炼。我特别显小，别人看我就像个大学生。其实我是很想交朋友的，就是不敢迈出第一步。工作了4年也没什么长进，现在辞职又来学习，感觉我真是落人一大节 (匿名)

男,15岁,刚刚我和父母一起吃饭哥哥说了我一句，然后父母也跟着说，甚至把以前那些让我特别痛苦，他们却觉得没事的话全部都说出来了，别人嫌弃我就算了，连自己父母都这么嫌弃我，我真没用，呵呵，我这种人也是真的有够讨人厌的，所以人都嫌弃我讨厌我，到最后连自己父母都嫌弃我，我活的真好啊！ (匿名)

女 我发现身边的朋友都不真心对我的，每个人都有私欲，其实我这个人际网再广如何？背地他们陷害我已经闹翻了，却要顾及的父母家庭只能装出深倩我都觉得很恶心，我父母知道了，也是一笑而过。我知道的很多，可能因为家庭关系吧，我比同龄人成熟的不是一两倍所以经常会感叹，我觉得这样活的好累，可是如果你不感叹，不操心，你就会被淘汰。我对父母，一半是感恩，一半是恨。恨他们太宠我以至于我两岁时无法无天，被关进破仓库里那时的无助，无奈，凄凉是你们体会不到的。以至于每天晚上房间都开着电灯，要不然我也睡不着等我睡觉之后才把灯关掉，让我碰到黑暗时，我就会想起那时候的表情，发冷汗，可是父母却不知道笑我太胆小我觉得自己好累我该怎么办？ (匿名)

女,18岁,您好！我是18岁的女孩子，自从疫情一直在家开始我每天拔自己头发控制不住，父母也经常说我不要拔头发但我过一会儿还是控制不住又开始拔头发，每天拔的不少，现在头发已经开始稀疏较难看，请问这是一种病吗？如果是病应到医院就诊吗？谢谢！

我是名十四岁的初中生，我爸觉得手机会害了我，所以没有给我买手机，但我一直很想要手机，也不敢说，所以有时候会拿他的另一部手机偷偷玩，今天被他发现了，我现在很烦，为什么他就是觉得手机会害了我 (匿名)