女,20岁,是不是都是这样啊，不公平，从怀孕开始对我动手一直断断续续会家暴我实在没办法打110结果联系我们这边镇上的公安一点都没有用，为什么看网上说打人会被制裁，结果到现实中就是几个公安到你家来调理一下，最终还是女的吃亏虽然我最后放弃了他爸妈在旁边威胁我，我怕到最后搞的我更处境困难难道男的打女的就是正常的网上的根本就是假的还是还有那个王八蛋还是个妈宝男，自己没本事还自认为大，估计只有他妈死了他才不好这样嚣张跋扈，那个王八蛋是湖南省娄底市双峰县三塘铺镇长田村半壁山叫邓茂林手机号码15581364258没天理 (匿名)

我丈夫要求把所有的玩具都装在箱子里。要是摆在沙发上，他嫌乱。所以孩子根本找不到，导致孩子没玩具可玩。我自己呢，每天沉浸在家庭生活的不幸中，想要改变这样的生活，所以想做自媒体赚钱。我以为有自己的钱了，就可以摆脱家暴。天天做自媒体，根本没心思陪孩子玩。做了大半年的自媒体，也没赚到什么钱。后来我明白了：就算我月入几万，如果夫妻价值观不同，不能互相尊重、包容和理解，如果不能从根本上坚决杜绝暴力的话，即使经济独立也不管用。今年我沉浸在自己的忧虑中，根本没心思陪孩子玩，感觉自己不称职，耽误了孩子的教育和成长。今天早上我丈夫脑子漫无目的地来回转，一会儿看手机短视频，娱乐消遣，一会儿又心血来潮拿电钻钻墙。明明吃完早饭了，也不带孩子出去玩，一直等到10点半了，太阳很毒了，才想起来带孩子出去玩。站在客观的角度来看，目前我认为我丈夫绝对比我更强势。但是他却觉得我强势。我再强势，我也没家暴他。他再不强势，他也多次恶狠狠地家暴我。我现在心里很委屈，很无力。我丈夫说：你也不用觉得委屈，不想过就拉倒。婚前我经常冲我丈夫发脾气，骂他，他都不作声。是因为他忍下来了，他说为了让我给他生个小孩。现在别说我骂他了，就连自己的基本权益我都保障不了。我对他充满恐惧，因为他用暴力来使我屈服，只有他打我的份。在家里，什么都是他说了算。我根本就不敢反抗，不然他就殴打、暴力。他说我吆五喝六，实际上，他根本没察觉到，他比我的暴力要多几百倍。我丈夫真的很暴力，今天早上因为鸡毛蒜皮的口角之争，他疯狂地殴打我养的动物，我去拦着，我只是挡在他面前而已，我又没打他，我一个弱女子，力气很小。结果他嫌我拦着，他把我反锁在厨房里，半天不让我出来。 (匿名)

因为去年在餐桌上，我小姑子没征得我的同意，直接撕了一块很硬的饼递给我的孩子，我就没收了，我又从上面撕下来一小口给了孩子。我的这种举动，让我婆婆和我小姑子感到尴尬，没面子。我丈夫当时怀恨在心，但是当时没有爆发。到家以后，我丈夫疯狂地跟我打架到半夜，疯狂地殴打我养的动物。前年的时候，我丈夫那个时候还没有很坚决，那次我丈夫破天荒地允许我跟孩子不去我婆婆那里吃饭——（我丈夫改嫁了二十五年的妈）。但是当天晚上，我婆婆肯定给她儿子脸色看了。从那以后，我丈夫的态度变得无比得坚决，要求必须带着孩子去他那个改嫁了二十五年的妈那里去吃饭。我丈夫很向着他那个改嫁了25年的妈，他妈在他五岁的时候就丢下他独自改嫁了，他竟然还是那么向着他妈，而且还特别向着他妹妹。我丈夫对待孩子比对待我要好1000倍。我丈夫对我很不好。。婚前我经常在他面前肆无忌惮，他出于各种各样的原因忍我，。婚后，他终于暴露出了他的真面目，疯狂地欺辱我。。我们两个人在婚姻里的地位不平等，他动不动就说这是他的地盘，他说金钱的大头是他赚的，他拥有绝对的话语权，动不动就赶我走。。我在婚姻里很受气。。我丈夫言而无信，出尔反尔，先斩后奏，强制执行，用暴力来压制别人 (匿名)

之前在电话里问我丈夫，我说：“你以后别再打人，行不行”？他竟然回答说：“那你再生个小孩行吗”？——难道不打人，还是有条件的吗？！当然之的家暴并不是因为生育……我觉得很无语 (匿名)

女,我丈夫说他那个改嫁了二十三年的母亲，以后就有空闲看孩子了。所以他有底气，他不需要我看孩子了。所以他说让我走。他说：你不上班，一天天在家养狗吗？！我的本意是想一边做点自己喜欢的事，一边带孩子。没想到自己找的男人，太穷了，太没能力了，也太没有内心的力量了，也太无情、残忍了。还有就是：婚前他表现得人畜无害，动不动就用委屈、哀求、可怜巴巴的语气和表情与我说话。所以我就很有恻隐之心。我就把他当成小孩子、我儿子和我弟弟。我就经常像个老母亲一样对他嘘寒问暖，。没想到婚后他拿拳头砸，拿棍子打，拿脚踹，疯狂地毁坏物品，无情地殴打我养的动物。他说婚前他容忍我，是因为他想让我生个小孩，现在孩子已经2岁了，他终于不需要再装了，他露出了他的真面目。无情、残暴、血腥。理性得可怕、很现实、很无情，暴力。婚前我经常在电话里攻击他，他都沉默，从来不说话，我就误以为他脾气好，爱我、包容我。后来想想：狗屁！是自己太蠢、自以为是、幻想、没眼光 (匿名)

女,我跟我丈夫讲道理，想让他了解家暴对我的伤害，对婚姻关系的伤害。我丈夫说：“没把你打得半死不活就行啊”……。。我立马无语了。我改变不了他的思想。！ (匿名)

女,我丈夫说我没资格要求他出去上班，因为我婚前啃老了几年，所以他说我自己就是懒惰之人，凭什么要求他干活？！他说我自从20岁不上学以来，一共攒了几分钱？！他说他盼着我跟孩子都走，然后他一个人待在房子里吹空调，享受。以前的时候，他都对我有所忌惮，只要我没打他，他从不打我。后来他又说，我婚前被前任打得半死不活，我都上赶着求复合，他又没把我打得半死不活，凭什么指责他打我？凭什么对前任就那么宽容。他甚至认为：我允许别人打我到半死不活，是因为我爱别人。后来他又认为：我只有任他打骂都能笑脸相迎的时候，那才是真的爱他。他又去快手短视频上看很多两口子打架的视频，照搬照套跟我打架。后来他又总是拿我跟前任聊天的事来说我。我说：你觉得我跟前任聊天了，触碰了婚姻的底线，那你家暴我，你就没有触碰婚姻的底线吗？！时至今日，我依然认为只有跟男人出去开房才叫出轨，我认为在网上聊天不算出轨。但是我丈夫说：聊天的下一步就是出去开房。但是是因为春节的时候他打我、骂我，控制我、虐待我，我才找前任聊天的——是因为他赌咒发誓地说不会看我手机，我才没有设锁屏密码，但是他还是偷看我手机。后来他晚上发疯，孩子被吓得半夜哭醒，他竟然打孩子 (匿名)

我太轻视自己的生命了，才会嫁给家暴男，不上进，不赚钱，好吃懒做，还打我，我却一次又一次的原谅他，真是好了伤疤忘了疼 (匿名)

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

女 强迫症，人际关系敏感，抑郁性，喝过舍曲林，舒肝解郁胶囊，后来自己停药了