女,13岁,女,13岁,身边有人随时都可以笑，哈哈大笑，没人的时候，压抑失眠，还有一些虐动物的变态做法，之后还会感到快乐，我感觉我有点问题…… (匿名)

女 我最近失眠，不喝咖啡也睡不着，14岁就觉得人活着很累，经常想我如果是个鬼该多好，想去哪儿都行。我喜欢小丑，因为我对这别人一直笑啊笑的，傻不拉几的，晚上回宿舍就无缘无故的哭了，觉得压力好大，不知道哪儿来的压力，我对着别人从来不哭，别人说我笑点泪点低，可在家里我怎么也笑不出来，反而经常哭。呵呵，真想就这样落魄下去。 (匿名)

女,17岁,我发现我认识的人有病，她有时一会自己一个人自言自语，傻笑，给自己弄个幻想世界对自己想象出来的人说话对空气说话却很少，有时候孤僻自闭，有时候又偏执疯狂，还有的时候脾气暴躁，被说性子古怪，还有她受到过很多不公，原生家庭也是问题，特别惨和不完整的经历，社交也恐惧，也不怎么合群，也可以说她是个影子，天生会演戏，有时候跟她聊天她前面笑嘻嘻的要么不说话后秒就脸色还是哪就变了，上次笑嘻嘻的后面看了手机消息，然后脸上被说有杀气，她在网上咨询过脑康那边的，有焦虑症，抑郁症，躁郁症，后面咨询的情况是精神分裂症，我感觉她聊天的时候不是自己，她说情况的时候不全面，我害怕靠近她这颗定时炸弹，她有时也喜欢看心理片，喜欢犯罪片，也喜欢血腥刺激，比较爱狗但有时候有想法就是想尝试弄死宠物，就像一面镜子和影子，而且有的做什么都会忘了 (匿名)

女 我就是心里太不舒服，想哭哭不出来，我解释什么都没有用，我不敢跟我爸妈表达，那只会说小孩子能怎么样？我晚上基本上失眠，不想给别人带来负情绪，大家都称我为假笑女孩，我很容易动怒，我这是怎么了呢？我眼睛里没有一点生气，这并不是我说的，这是我妈说的，反正吧，明明有心事，我必须得说着没事，我不敢自残，我怕我爸妈看到，我每天写备忘录，我就是特别不舒服，可是哪不舒服，我也不知道，我想问一下，这是不是抑郁症？ (匿名)

女,14岁,我今年14岁我不知道我现在到底是怎么了我每天头疼我一直开心不起来我不知道什么是真正的开心我现在害怕身边的每一个人我不知道为什么我看见人我就想躲起来每次去姥姥家我一点都不想去我妈就一直以为我讨厌姥姥和姥爷我不知道我要怎么跟她说其实我并不讨厌他们我一直是因为到了姥姥和姥爷家我必须得笑我看见表弟他们我还是得笑但是我不知道怎么笑我感觉我笑起来很痛苦我上四年级的时候被三个男生那粉笔扔上课交卷子同桌在我凳子上洒水六年级被别人污蔑是小三还有好多我不想说这些心里的痛苦比身体上的要痛很多倍我现在在学校我比较内向我也很怀疑我有严重的社交恐惧症我跟我妈去商场我每次买东西都要心里想了一百遍怎么跟店员要买什么我真的很难受陌生人主动跟我交流我也很害怕在学校里朋友也就4、5个我也很羡慕别人有很多朋友可是我就是不敢和别人交流我感觉和别人交流是一种痛苦我也一直怀疑我脑子有病我跟我妈说我可能抑郁症了我妈说我胡说可是我真的每天都很难受我每天心里都堵得慌很想吐我没一个幸福的家庭我爸妈几乎每天吵我有一次记得特别清楚他们当时拉着我出来我爸说离婚了我也不要她我要Lhc（我弟）我妈说不要就不要我当时就感觉我像个球被他们扔来扔去而且他们每次吵架的时候我妈一直在说“我si了不得了吗”我当时特别希望我要是si了多好我就能听不到他们吵架了其实他们吵架对我影响特别大他们一吵架我忍不住的哭我就会自can我胳膊上也有疤害我就他妈活该我觉得我这几个星期我抑郁的情绪越来越严重我白天一直没有表情晚上就一直哭我一直想si我想离开我想离开这个家我想离开他们我每天都在失眠我不敢闭眼我一闭上眼就感觉看到了两个人盯着我他们要sha了我我不知道我是不是抑郁症了我不知道怎么跟我妈讲带我看医生好烦. (匿名)

女 喜欢自己和自己聊天。一天睡14小时以上。心理厕所都是重度。记忆力差，体质虚，总觉得自己有病。不敢在有人的地方一个人待着。有一次跟爸爸一起出去，差点站在路边哭了出来。每天都会想该怎么死掉。该怎么离家出走。连遗书都开始写了。真的很喜欢幻想。忘记了开心的事情。只有委屈，失望。我觉得我可以算是神经病了。只要倾诉他们就会远离我不理我。所以我喜欢和自己聊天。

女,14岁,每天好多压力在身上谁都不理解自己我每天都要笑脸相迎那些朋友们没人能从我的角度想一想我的压力他们总说这算啥他们自己有多少麻烦我真的是受够了都说家是避风港但这个避风港不逼我就好了在家每天能听到的就是责骂我真的是快疯了每次出去玩都是我自己去哪都好我就是不想回到家里干什么都先想着我哥哥是我不好吗为什么都喜欢他我哪里做错了让所有人都这么讨厌我的世界就不能顺利一点吗我明明考到了前6名还要我怎么样总是不知足要不然你自己去啊什么都要怪我谁都不能理解我因为她们不是我但我也用心去好好对待他们但他们就觉得一个开玩笑就能代替所有他们说的那简直就不是人话怎么骂我怎么那我缺点开玩笑世界上就没有一点好的事情吗为什么要让我来承担为什么所有不顺心的事都要压在我头上世界上还有光彩吗有的话能不能照一照这个满身黑暗的我啊我真的快被这些"开玩笑的""我们不都为了你好吗""你看看人家再看看你"我已经很努力在融入这个世界当我哭的时候没人来安慰我我也不想让别人知道要不然又是矫情了活的真的好累我哪怕开心一会让我发自内心的笑一笑好不好我真的快被他们逼疯了他们无意识的一句话就在我身上成了巨大的压力每一句话都是害死我的一把刀想去医院检查一下我是不是真的得抑郁症了从去年11月份开始心情不稳定睡不好觉吃的有时候特别多有时候一口也咽不下经常胃痛恶心想吐的感觉经常觉得自己活着没什么意思也有想过一了了之了我长得也没有很好看学习也没有很好其实他们也说得对我什么都不是世界上多我一个少我一个都不影响我活着也只是浪费了资源了我想逃离所有人让我自己好好的安静的想一想如果真的是抑郁症那就更成了我被开玩笑的点子想去医院看但又怕被我妈说我麻烦嫌我矫情了麻烦有人知道吗想知道我这种现象是不是属于抑郁症呢谢谢我真的怕我挺不过去谢谢 (匿名)

女 同性，年龄不大不小没有不开心可是也没有真的开心过我在笑着面对每一天的经历到晚上开始笑话自己:果然没有意外的又是复制粘贴前一天你也就这样了～真好 (匿名)

女 失眠我又来了，十点就开始辗转反侧，呵呵呵呵

女 最近几个月做的SCL90量表分值很高，有自残的因为。不知道现在严不严重。 (匿名)