女 我们家经济状况不是太好，父亲月薪近7000，母亲1000，我中考完后想要一些零花钱和一台电脑，他们开始不高兴，昨天我又一次提出想要一台电脑，零花钱可以不要，父亲开始和我说家里有多么穷，加上我提出想学竹笛乐器，那副样子简直是说我根本不值得他们投资多少。然后昨天我哭了，主动放弃电脑，什么也不要。他们立刻很开心的样子。今天又提起来，也不太愉快。我本人非常爱唱歌，喜欢录了放在软件上，今天我在听别人的歌时我妈非说那是我唱的，还说我唱的真好。其实我和那人音色完全是不一样的。我就非常伤心，我就说：“你看，你根本不爱我。”她就火了，非常疯狂的冲我大吼，大意就是我不懂感恩，不孝顺，不知道满足，她说我啥都要最好的还这么矫情，没这个福气。其实我根本没问他们要过什么吃的玩的穿的，我衣柜里只有一件蓝色体恤还能穿其他的都小了。我学习还不错，快中考时我想报一门物理补习班，没敢上一对一太贵了，主动提出上一对多。我在那上着课，我爸把我叫出去，他抽着烟劝我上另一个比这个便宜很多的大班课程。我当时就想哭。最后我坚持要好一点的教育资源，他也给我报了，但心态完全不一样了。后来中考，确实就是物理不好。现在我每天都为这种事烦心，刚才我妈还要冲过来打我，我躲在屋里她就疯狂的擂门。有时我都会冒出轻生的念头。我觉得自己永远不可能成为想成为的人，做不了想做的事。其实我还是很热爱自己的生命的，只是觉得对前途很迷茫。我想当个教师学者之类的，在大学里教书。但我很怀疑自己现在的心态，可能高中学习会下滑。我开始害怕每一个新的一天。我觉得很无力。希望老师们帮助我。恳请你们开导开导我。 (匿名)

男 9月23号，我产生了轻生的念头。几天前，高二，第一次月考。考试前，我压力很大，大的我自己也无法想象，在考试前的晚上，我甚至产生了梦游，早上起来就是一排黑眼圈，越是这样的压力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 尽管，我已经做好被父母责骂的心里准备了，但是他们说的语言还是不堪入耳，那些话，无法形容，其中包括人生攻击。 这两天来，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意义。 这一个月来，我每一天都感觉压力很大，希望自己会有所改变，希望能找回自信。 每天谈不上非常努力，但是却很脚踏实地，至少老师上课认真听课，作业独立完成，每天也还算充实。 这次考试我也知道不会进步多少，但也不要有所退步，然而事与愿违。成绩出来后，我恨不得找个地缝钻进去，在新同学门前，我抬不起头，在老师的映像，也轰然倒地。我真是无地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，记得以前读小学的时候，我住在宜阳小学那里，而我读书的地方却在夏联，来回7丶8里的路，而我的父母却很少管我，因为工作很忙。那次，家里没有一个人，我5点从学校走了1个小时的路，走回家里，进不了屋，一直等到8点到9点，那种等待的滋味真不好受，一个人躲在院子的角落，生怕给人看到，越是这样我是让周围的人用怪异的眼光看着，自那以后我就变得性格表面开朗，实际没人的时候总是独自发呆，表面上坚强，实际上很脆弱，没人的时候独自落泪。 但是我读书总是做不了最好，但是也不算差，小学毕业后，我报了一次一中的附中，我自己也知道没有哪个实力，本是报这试试的态度去的，答案很显然，没能考上，差一点点，可我不知道我的父母反应却这么大，用那种眼神看着我，我真不知道我做错了什么，难道我是在帮他们读书吗？ 初中我便到了湘南实验中学，第一次考试，原本小学少读了的英语，到了初中有了点感觉，第一次及格，对于我这个英语文盲来说不得不说，是一次鼓励，而我一直引以为傲的数学却不及格，我告诉他们成绩后，又是同样的反应，用那种眼神看着我，记得我到现在一直深刻的话:你个英语及格有什么用，数学打个60分，我现在英语不行，与这句话也有定的关系。 至从那件事以后，我再也不想把成绩告诉他们了，三年，成绩在慢慢的提高，我绝对的优势考进了常宁一中，然而却是噩梦的开始。 常宁一中，成绩绝对的公开，直接发到家长手机里，第一次分班考试，我因为英语不行，没能进去重点班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的状况，便才知道我水平。 进去一中，每天压力都很大，没能进去重点班一直是我的遗憾，我非常的努力，我也很自信，不认为我比他们差。 然而每天拖着疲惫的身躯走回家的时候，妈对我第一句说的话是，那个某某在重点班，怎么样怎么样，然后又说我叫了院子的某个老师到你班主任那打了招呼，班主任说你在学校有点讲小话，我听到后，真的很烦躁是，真的很烦躁，到底是我在读书还是你在读书，要这样来监视我？还要到老师那里找关系？但是我还是和她好好沟通了下，可惜毫无作用。 转眼间，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意识到高中的不一样，可是成绩落到父母的眼中，又是同样的反应，用那种眼神看着我，说着类似的语言。简直不堪入耳！ 每次被他们知道成绩后，从没有一次鼓励，有的是无尽的辱骂。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在帮他读书一样，我要的仅仅要得是一个信任，放开双手，让我自己去努力，而不是死抓着不放。 越是让我痛苦，我便要释放，我便要玩游戏来释放，因此，我在学校精神不振，没有精神上课，但是我很聪明，上课不听的，下课看看书，问问同学，做做练习，便明白了，但是总有些重要的东西没有听到。 很快到了期中，这次考试我竟然没有多大下滑，反而有一点点进步，但是在父母的眼中，可不那么认为，他们的反应更加剧烈，说的话，语言充满攻击性，包括人身攻击，说的最多的就是玩电脑这件事了，可笑他们还不知道问题出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我读书是为了什么？帮父母读书吗？还是在压力那么大的时候，还要程受父母的索言碎语？ 我真的要不到继续学下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦没人知道，我在教室里，如同行尸走肉，脸色苍白，就像一个的人枯萎了一样。我不想跟任何人说话，我更不想跟父母说话。 我的压力达到了一个临界点，也许是从小学到现在一直激发出来的，就像一个癌症者潜伏者，突然爆发了一样，我的信仰倒塌了。 堕落！堕落！堕落！！！！！！！！！！ 我更加变本加厉，玩游戏呵呵？怎么了，管你们什么事，上课睡觉，怎么了？我喜欢，看书，做练习，为什么要做？要交作业，抄！我希望他们会有所改变，但是一次又一次的说着类似的语言，从未有一次的鼓励，有的是哪类似的语言，无尽的辱骂，我的人生都是黑暗的。 我只希望他们能多关注一些其他的，我的身体怎么样了，我进屋有没有带钥匙，我的爱好是什么，我要求给我买个篮球直到现在也没能实现，而不是一个人睡觉，一个人上学，一个人吃饭，一个人回家，这些你们从 (匿名)

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。 (匿名)

我是一个15岁高一的女生，很久以来心里一直闷得慌，爸爸是个大学生，老实，但头脑很精明，做生意的。妈妈也是个大学生，狮子座，反正有点迟钝，但是头脑和爸爸一样，妈妈非常关心我。从小的时候，妈妈生我下来养我到两岁就给我外婆带大到5岁左右，爸爸妈妈就在柳州挣钱，在我一年级开始就在玉林读书，放在一个私立的全托，只有放假才能见到爸爸妈妈，弟弟和爸爸妈妈在柳州生活，在玉林，只有爷爷疼我，在补习班里因为年纪小总被欺负，老师也不说，有时还会被哥哥姐姐大，他们占用爸爸给我买的书桌，我觉得我的童年，是灰暗的，只有周末可以回爷爷家，每天星期一爷爷就送我去学校，还会给我生活费，我很爱我爷爷，在我四年级下学期的时候，爸爸妈妈把户口转到柳州来，让我在柳州读书，我很感激，可是有时候我看见爸爸妈妈还有弟弟的合照时，里面没有我，我有时会很难过，刚开始来柳州的那一年也没什么，渐渐的，因为爸爸妈妈从来不会给我零用钱，我年纪小又嘴馋，所以会偷偷拿爸爸妈妈的钱，直到被发现了被爸爸妈妈关在房间里打，脚上全部都是电线衣架打的痕迹，哭了一个晚上，第二天还要去学校，我不得不在大热天穿上长裤，那个时候他们骂我说我我都会听，到了六年级的时候，我跟爸爸说我想出去玩，他不让我出去，我再三请求，他还拿凳子砸我，在六年级暑假的时候，反正就是从那时候开始，叛逆，脾气大，但是爸爸妈妈也不说随着我的人，六年级的一次暑假跟妈妈发生口头冲突，我居然离家出走了一晚上，第二天我自己回家的时候，妈妈还打我，很痛，从那时候开始心里面就埋下了一棵种子开始生根发芽，初中时代的时候，犯过很多事也没少挨打，我记得最清楚最清楚的是，在家里的时候我没有问是谁敲门就开，后来爸爸知道，回来就叫我跪下，还扇我耳光！我才五年级啊！有什么就不能好好说，我很怕爸爸，真的，后来初三开始就不怎么打我了，可是我永远心里就有头小野兽，很想冲突束缚，在家里我是乖乖女，家务什么样样包完，现在上高中了菜也是我煮，但是我现在是在谈恋爱，我觉得谈恋爱不一定影响学习，男方的家长都见过我，也知道我的存在，并不反对，我爸妈最近也知道我谈恋爱的事，非常介意，至少初中也是，还对我放狠话，非常狠，周末我也都会背着他们偷偷去约会，后来现在快期末了，他们就不给我出去，让我看门面，有时候我在家他们还时不时上来看我在不在家，如果我不在家被发现了回来就是臭骂一顿。现在的状况是，爸妈根本一点都不相信我，说我总有会算计他们，可是不懂为什么，他们每次骂我的时候我都会哭！心情也会很不好，有时候想到爸爸妈妈那么辛苦我又那么不争气，好了两天又恢复原样，好像我对他们的话有了免疫力一样，根本听不进去，高中生活一年了，很迷茫，学习也不好，也不知道自己问题出在哪，也不知道什么时候自己可以醒过来，我觉得我需要一个让我一直往前走的目标，在这样的家庭里玩心计躲迷藏，我好累啊，心里的话也说不出来也很少沟通，和他们距离很远很远，却又很近，我不知道该怎么办，我真的好像努力学习，又不想他们管我那么多，我回家晚了都会骂得很惨会问我去哪了和谁去，我很怕，还有周末他们根本不给我出去，从初中开始周末我都没给出去过，没有自由可言，我好累啊，我离家出走过三次，我觉得我很坏很坏，有时候我真的好羡慕别的同学父母的关系那么好，我的心墙打不开，每天都是昏沉沉，冷冰冰，在家里家务我都会做，可是总是学不进去，很烦，父母又很急，我却无动于衷可我真的想学，怎么办？ (匿名)

女 女 成绩一直以来都可以，也曾是别人眼里“别人家的孩子”。 上了高中后，住宿了，一星期回一次家，学习总是不在状态，听课效率低，晚自习也写不了什么作业，总是想着快点到周末能回家。期中考试八百多名，从来没考过这么差的成绩，父母知道后，也是鼓励，说没事下次考好就行。 到了期末，一千多名，我真的感觉天都要塌下来了，做梦也没想到自己会考出这样的成绩。 父亲知道后，他说给我三条路:1好好学，电视手机都别看，一心考大学。2熬过两年，出来找工作。3现在就放弃学习，马上出来找工作。 我是想着好好学来着，但他要我用他的方法强迫着我学，有一天我一觉睡到了中午，他就使劲敲门叫醒我，接着就是劈头盖脸的一顿骂，我真的很难受，为什么同学平时都可以睡到下午，我放寒假连个睡懒觉的权利也没有？这着几天他就是各种看我不顺眼，总是挑我毛病，我学习他也说我是在做样子给他看，我真的很委屈。他说要么工作要么学习，我真的很讨厌他总是讲这两句话，感觉好像是在威胁我，我就跟他说我不学了，他开始给我联系工作.... 我怎么会变成这样，这几天过得真累，总是躲在角落里哭，有轻生的念头，我该怎么办？ (匿名)

男,16岁,我还有4天中考，想要好好学习，昨天我做题做到晚上一点多，早上七点上早读（网课）我想再睡几分钟，然后在上课前那十分钟补回来（我们7:50下早读）可我爸硬把我叫起来，然后就骂我，我给他解释又给我打感情牌，说他供着我吃供着我穿还不好好学习，我解释就说我顶嘴就一直到7:30多，你说浪费这半个小时至于吗，我不想学了，照他们这么说，我学习是给他们学的，疫情的时候他们生我妹妹去，我自己学了一个寒假，没人管我，开学我考进了年级第47（全级900多人）他们回来后，我就开始掉，他们一直让我按他们说得来，还说什么是几十年的经验了，结果一直退到年级452，然后又赖我没按他们说的做，我本来不讨厌学习，现在我非常讨厌学习，讨厌在家，尤其是父母在的时候，我妈还好点，我现在一看见我爸我就烦，中考录取率46%，我该怎么办啊？ (匿名)

女,15岁,我是高中才开课两个月的高一新生。。 两个月以来状态一直都不好，我经常会把“活腻歪了”“赶快死”这种负面语言挂在嘴边……我只觉得自己配不上父母家人朋友老师对我的付出，总觉得他们不该对我这么好，我不值得他们这样对我，每天都在“我是废物垃圾”和“我是个很好的人”中徘徊…… 一个月前的月考只考了班里倒三，父母相当不满意，对我冷嘲热讽，明里暗里撕我伤口…前几天第二次月考成绩出来，他们更生气了，对我是含沙射影句句带刀……我真的不想也没有办法和他们生活在一起了…… 小时候他们不愿听我说话与我交流，初中三年就和他们产生了很大的矛盾…初中二年级的时候，我的父亲秉承着“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠问题作业问题动不动就打我。。真的是给我的内心留下了相当大的阴影……那段时间每天晚上闭眼都能看到我的父亲瞪着我准备打我的样子…… 我和父母的关系一直僵持到现在，我的父亲还是偶尔会打我，母亲现在每天对我冷嘲热讽，说出来都能当做人类全新的一门语言。。 由于我老是不和他们沟通交流(其实我试过很多次，但每次都是我被揍……)导致我从初中开始就什么事都不愿意和他们说，什么事都自己憋着，心情不好或者情绪不稳定都是一个人在房间里慢慢消化，在学校也慢慢地开始懒得社交懒得说话……一直到现在，我还没有适应高中生活，每天去学校的路上都感觉非常痛苦，几乎每天都是在心里嚎啕大哭，幻想着砸东西伤人大吼大叫，一直在脑内幻想自己情绪失控的画面……哭的次数也越来越频繁，每天晚上放学回家基本都是流着泪进门，每天晚上写作业时都感觉头痛还特别特别累…明明一整天都没干什么……之后就会一直靠着电子产品来转移自己注意力嗓子里好过一点，一晚上就这样过去，作业也没写知识也没复习，紧接着第二天又来了… 由于我月考没考好，母亲说要把我的手机停机(之前停机过很多次)，真的无语了。。。又生气又委屈又想哭。。每天就靠着它们好过一点……真是烦死了呜…… 我觉得我这样真的是有问题。。我表面上看起来平平淡淡，实际上都已经开始幻想奇怪的事了……救命草。 (匿名)

女,19岁,压力好大呀！难道真的只有去做那些肮脏的生意才能上的起学嘛，才能脱离这个家嘛！你们父母不给你学费和生活费让自己去上学，你们想的是什么办法呢，是不是和我一样呢? 在家里是不是和我一样，永远被认为叛逆，不配当她们的子女，在外人面前怎么委屈怎么说自己，好像我是霸凌者，在她的父母亲人面前我就是一个违背他们意愿的不孝子，不是个人，从我记事起我就在忍让，一直到上初中我明白不会改变的，我只有逃离他们我才能避免这些流言蜚语，于是我开始不学习但也不惹事，就那样像个死人一样度过了初中三年，如我所愿没考上高中，我在那个假期拼命的哄她们开心所有事情都抢着做，那个假期我压制着自己的脾气，情绪，终于他们让我去职校了，真好我离开了他们，不用和她们见面了，就这样除了要生活费外我不会打电话联系他们，更不会在星期六星期天回家，我像个没有家的流浪汉，在宿舍里待着，他们出去玩的时候叫我，我没钱我就推辞说自己懒不想出去，当她们出门后我躺在自己床上看着手机里她们的合拍，和父母去玩的视频，我没有任何触动，我想的还是怎么离那个家更远一点，后面要上高职了要学费了，他们不让我去了，想让我出嫁，也是这边彩礼高他们又不想供我这么一个没用的人读书，但我没有放弃离开这个家的想法，于是我绝食他们让我去见相亲的人我不动弹，没办法才给我出了上高职的学费，我在假期也没闲过除了有疫情的这个假期，我每个假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因为他出的那些学费以及我后面要的不超过2千的生活费，他一直都记得，虽然他在外面不在家，但在和她每次的视频里都在骂我，用了他的钱，那一次他骂了半个小时我没忍住就说我中职毕业哪来的毕业证，还何况我上了高职会有毕业证嘛，你不是读过书嘛？你不是什么都会查嘛！这个你查不到嘛！他在电话那边反复骂着我，那些话不会是一个父亲能说出的话，是啊，他每次都让我如此难堪，在哪都一样，我也是倒霉因为当时没车费还在打工所以没拿到通知书，没办法贷款，今年他们不管了我没办法去贷款，但我不可能会留在这个家，哪怕出卖我的所有 哈哈哈哈，谢谢你看完我的这些废话，不要因为看到我的这些废话就难过，你们要开心，不要活成我这样，如果你们有为人父母的，请你们多站在孩子的角度看看，多和她们谈谈心，不要责备她们，多鼓励她们，她们跟希望的是你的关心和心平气和的了解，和那微不足道的爱～ (匿名)

女 最近心情各方面都不对，想测试一下是不是抑郁症

女 一到晚上就很难过，会哭，没有食欲，脑袋很晕，耳鸣，想砸东西，打自己。忍不住了会自残。想死，每天都想。 (匿名)