三级咨询师心理咨询师课程报名：女 我不知道我写是不是抑郁症，自我感觉应该是！我是一个全职妈妈，两年前我生了孩子后因为跟婆婆关系处理不好，婆婆不肯帮我带孩子，我就开始了一个人带孩子的漫长之路，就是从那个时候开始我的脾气性格开始变得特别暴躁，动不动一点小事就能发火，特别是孩子！我每天都是两点一线的生活，菜市场，家里，基本上我很少出门，除了每天出去一趟买菜之外，我很少出门，感觉也没什么朋友闺蜜！每天都是买菜煮饭买菜煮饭打扫卫生！日子就这样一天天过，可是孩子慢慢长大了，也变得学来越皮，无法用语言形容的那种顽皮，每当我刚收拾干净的家被他捣乱得乱七八糟的时候我就很生气，我二话不说就狠狠打骂孩子，而且还是很恨的打，有时候我一心情不好也把气往孩子身上撒，我就打孩子，有时候腿都被我打淤青都有，感觉自己不是生的一样！有时候会莫名其妙的觉得心情很烦躁，好像有一股气窝在心里发不出来一样特别难受，然后我就会开始打砸东西，有时候莫名其妙的生气，也不知道到底在气什么，一个人歇斯底里的大哭大喊大叫，一直叫"我为什么要过这样的生活"，感觉生活没有希望，只有漫漫无期的带孩子之路，觉得我现在的生活都是因为孩子才会变得这样，然后我又把气撒在孩子身上，又开始打他！我到底是怎么了，我有时候都再问自己，我以前没生孩子时不是这样的，我真怀疑我是不是精神有问题了？

沈阳哪有心理咨询师皆选神医：女,去年就觉得自己心里挺压抑的，然后去医院做了测试又和医生聊了聊，那时候医生说是中度抑郁还不用吃药，最近又觉得自己越来越严重了，经常晚上睡不着，总是胡思乱想，会想到感情方面的事情，也会想到自己的童年，就一直睡不着，眼泪止不住的流这几年来一直爱发脾气，控制不住的爱发脾气给男朋友。从小至今现在23岁了，从来没有能和家人开怀大笑畅谈过任何事情，都是小心翼翼的，从来没有在家人面前释放过自己。谈恋爱以后就一直把男朋友当成自己的精神支柱，把他当成无话不说的朋友在他面前才可以随意地释放自己。

心理咨询武汉价格：男 我和女朋友在一起，我知道他不爱我，可是我不想放弃，但是我很痛苦，害怕失去她，但是每一次和我说分手都会让我好痛好痛，我想要理解，没人理解，我总是去迎合，迎合不好，我想努力做到他们想要的样子，可是不管怎么做，都是不满意，都是错的，从小时候就这样，我经常不知道自己应该怎么办，，这也不行，那也不行，怎么做都不尽人意，我要疯了

上海周浦心理咨询机构：女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己……

初级心理咨询师书免费：男 感觉生活就像做梦，一点也不真实。对什么事物都没什么兴趣

心理咨询师收费贵不贵：女,不知为什么我陷入了自我矛盾的模式里，我每天都活在别人的世界里，每天都被别人嘲笑羞辱眨低。这我知道但我已经慢慢地习惯了这种别人对我的方式。可是当这些人突然几天都不对我怎样的时候，我竟然感不到开心甚至比之前还要紧张。我会非常的紧绷有压力，动作语言会小心翼翼，会表现的不自在，反而越是这样就越容易出错。我不明白，这种正常的生活不就是我想要的么，每天都幻想的。可是为什么我反而更觉得他们继续伤害我更让我来得痛快点。当生活回归正常，我却回不去了。每当有人对我表现出好意的时候，我脑子就会胡思乱想比如（你不要相信她她只是....反正最后她也会讨厌你...对方有目的等）导致我头疼。我也不知道怎么对回复别人的爱，就是傻站干笑谨慎。不过这种平静的生活总是短暂又稀有的，之后那种生活又会回来，然后又不断的重复上演着那些暴力伤害。然后被伤害的我还是觉得被别人伤害是那么痛苦，但我觉得这或许才是我应有的生活吧。

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认知心理学：男 我已经不是我自己了，想什么似乎都是别人在说一样

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成都华西心理咨询挂号预约：男 大三学生没有一点儿自控力，凡事虎头蛇尾，几分钟热度，从来不能坚持。也想改变自己，向上向好发展，可是从来没有行动。每次说要学习，可是一次次地被手机、平板、电脑击败了。一边后悔着大一大二浪费了太多的时间（玩游戏），一边继续浪费着时间（玩游戏）。似乎对于学习没有一点主动性！这种情况怎么办呢？