我有中度焦虑症和抽动症，最近感情上发生了一些事情，刚才我妈还老烦我，话多的要命，我快疯了，不想活了

女 我想获得你们的帮助，我觉得我的症状跟焦虑症一摸一样，初一开始就特别爱美，或者说虚荣吧，那时候有许多人夸我漂亮，也有异性追我，在初一的某天某节课上我觉得自己怎么这么漂亮，这么漂亮的一张脸在我的身上怎么承受，那些明星也那么漂亮是怎么承受的，结果从那次以后就有跟焦虑症一摸一样的症状了，呼吸困难，感觉喉上有东西，其实没什么事发生，但就是没办法集中精力，特别是脸部发红，没办法控制，经常照镜子看自己面部颜色改变没有，这种症状断断续续地持续已经五年了。真的很痛苦，那时候不知道这是什么病，那时候我觉得自己不正常，觉得自己漂亮就会那样，我不敢告诉我的朋友家人，就一直任凭自己那样，没有控制。那时候有一个男生喜欢我，我可以从他一直关注我的眼神感觉到，但没表白，我也不知道自己喜不喜欢他，我就很在乎在他面前的印象，初一初二的时候他一直在，每次看到他之前那种症状就会特别严重，见到他的时候脸就一下很白，后来心跳很快，话也没说，就是从他面前走过就会那样，走过之后又恢复原状，与焦虑症的状态一样，还有就是睡午觉从来没睡着，脑子一直想着那些。这些症状在家里没有，在学校很严重，我想可能是因为在家人面前不用在乎形象，在学校有很多人看我。可能因为焦虑症，脸上一直长痘痘，现在已经很严重了，当有痘痘的时候很难受是真的，但是当痘痘好一点觉得自己又好看了，瞬间觉得呼吸困难，好像痘痘给我的心上了一层保护膜，但是我也爱美，很想要痘痘没有，只要我没有痘痘，就很漂亮了，痘痘没有又会有那些症状，太痛苦了。初三的时候那个男的走了，没人喜欢我，也没有我喜欢的人了，不会在某个人面前彰显自己了，我竟然没有了焦虑症的那些症状，只会有平时生活中的那些小烦恼，那时候还会化妆，平时在学校也会很正常，那时候他会在每周五放假的时候等人，每周五下午见到他之前那几节课就又有了那些症状。好了，这些是初中的事，在高中之前我就怕自己高中会像初一初二那样自己又控制不住自己，在高一自己的痘痘好多了，也漂亮多了，的却很高回头率，一天在课堂上又会想着那些，我想着自己为什么不焦虑，似乎自己给自己心理暗示，强迫自己，结果很痛苦，痘痘又回来了，我觉得都有些精神分裂了。现在高三了，前段时间一直失眠，我才知道自己是焦虑症。还幻想，不切实际的事，幻想美好的，小时候也爱幻想，我不想这样了，所以我休学一年，我想治好自己的病。还有我小时候很丑，没几个人喜欢和我在一起玩，但我特别想让别人重视我，老师觉得我成绩不好，也不重视我同学们觉得我没气场也不重视我，特别难受，从小就要照顾弟弟妹妹，羡慕别人在玩。我也不知道这些是不是与我小时候有关系。我现在没有焦虑症那些症状，休学在家，我还想去读书，想考大学，但我这种情况在高三没办法坚持，我怕没有治好在学校又会控制不住，上课每天走神。现在我还是经常幻想，。我是不是需要系统咨询？

学生，初三，16岁，男 病历：有过焦虑症，去医院就过诊，自残倾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感觉脑子里一直有人，思维跟我的思维完全不同 具体怎样，举个例子 我这个人脾气很小，基本上不会对别人有什么不好的想法，但是有时候别人做了一些事情，比如老师拖堂，或者是其他一些，我的脑海里就会出现一个声音，有时候是咒骂，有时候甚至会想怎么sha了她们，我甚至曾给他总结了一套对某人的完整的sha人方案。但是这绝对不是我所想的，我就是天塌下来也不会有这种想法。 而且不止一个，可能至少有四个甚至五个，我清楚地记得还有一个女声。每次有了什么事情，他们就一涌而出，发表各自的想法。我试过告诉自己，他们都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越这么想越是陷得越深，直到现在无法摆脱他们。而且有时候我都不能控制自己的身体，情绪，心理，无法控制自己。有时候眼睁睁看着自己做出一些出格的事情，说出一些不合时宜的话，但就是不能控制自己。 因为这个，我被他们压得精疲力尽，而且现在情绪很不稳定，有时候写着字就突然激动，在作业本上留下一道划痕。上课也不能认真，跟别人说话的时候也生怕说出什么不合时宜的话。已经严重影响到我的生活。 现在我觉得自己很累，真的很累，这几个月每天早上醒来总要找个理由让自己振作起来，今天早上要去补课，结果我真的找不到什么让自己起床的理由了，突然谁也不想见，谁也不想跟他说话，我妈在门外敲门，我就是不能起来开开门。甚至萌生了想si的想法，想从旁边的窗户一跃而下，就像前年夏天那样。他们怂恿着我，咒骂着我，不过我还是努力了一下压制了他们，这也就是为什么我还能坐在电脑前的原因。 另外，我也越来越感受不到现实，感觉从双眼看到的一切都是虚幻的，就像一张图片，感觉身体不再专属于自己，感觉自己在这个身体，这个世界来说就是一个旁观者，感觉一切动作都成了惯性动作，我只负责观看，无论握手，走路，写字，说话，讲题，都没有一点的现实感。 我曾劝说自己早点看医生早点没事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是这样吗？还不如再忍忍，看医生也是浪费钱，前年赔了一万多也没把焦虑症彻底消除。 我现在真的不知道该怎么办了，求助，我已经不想再这样下去了 (匿名)

女,13岁,患了焦虑症强迫症抑郁症都可以好13，初中刚开始在一个学校非常不适应，强迫症非常厉害，让我一个月转校以后，我变了，各种问题和以前小时候也有一定关系，我现在特别烦的就是，我上初二，从转校以来这一年多，我总是非常喜欢很多男性，小时候也有，但是现在总是走神，原来想入非非，现在也总是想，我不让自己想，可还是想，我知道越克制越厉害，但我也不可能任凭自己想下去，而且表现的很心机，我有的时候还很矛盾，想来想去怎么解决也解决不了，想着让自己不想，还是想的 (匿名)

女,17岁,高二，我一直觉得我校园生活不开心，是因为想太多太焦虑，因为有时候干呕还有些感觉都是它带来的嘛(认真做过功课)我昨晚在这里测试，发现我竟然有强迫症，有点点竟然超出了焦虑。天呐不可思议，我现在真的是害一言难尽 想想确实有点强迫症，啥都得做的尽自己能力要完美，任务要一直惦记，一起完成，啊呀呀，太累了，敏感内向，这些组合起来真是无敌 (匿名)

男,15岁,旷课在家，焦虑加抑郁，每天什么事也不想干，以前跳过级，现在也就没有办休学，大概有半年了，有一个抑郁的姐姐，不知道是真的还是装的，反正她每天比我快乐多了，但她经常叫我去跟比我大两岁的人一起去备战高考，真的很讨厌学习，也很讨厌她，一到学校会心跳加快，严重的时候会头皮发麻，头晕，走不动路，控制不了呼吸，上课的时候也集中不了注意力，而且会感觉上课的时间流速会变慢，经常感觉已经过了二十分钟了，但实际上只过了五分钟，对未来也没什么期待了，但是我不知道我该怎么活下去，以及为什么要活下去， (匿名)

女 我想知道我是不是有焦虑症和和厌学症，最近我对学习很热情，但是一旦开始学习就忍不住玩手机，而且还很烦有作业，如同三分钟热度差不多吧 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 唉，一到开学就恶心想吐，吃不下饭，感觉很难受，这种心情很糟糕，已经持续一个学期了，怎么办呢 (匿名)

女 我初一，经常会有想自杀的念头，我不知道该怎么办，我不敢去医院，我不敢和我爸妈说，我和她们的关系真的不好，我真的不知道该怎么办了，我每天都失眠，头发一把一把地掉，睡着了半夜也会醒来，要不然就是睡到第二天下午还是昏昏沉沉的，现在疫情那么久了，我也不想出门，我不想去学校，我是住宿舍，身边有好多不熟的人，还有一堆认识说过几句话但关系不好的朋友，我一点都不想面对他们，我也不想面对我的父母，我和他们根本沟通不了，我真的很讨厌我的妈妈，她根本不理解我。我不敢去和他们说，他们不会带我去看医生的，他们只会觉得我做作，矫情，我也不想看医生，我不想面对那一大堆问题，而且我在网上了解到治抑郁真的很贵，我不想再欠我父母什么。 我讨厌学习，讨厌学校，讨厌同学，我不知道学习有什么意义，而且我根本不能集中精神去学习，我真的学不进去，我不行。 我想过自杀，可是我不敢，可能真的只是我矫情，我没有抑郁症，我怕我自杀了之后没有死，大家都用看神经病的眼光看我，我真的不知道该怎么办。 可能我说的话有些牛头不对马嘴，对不起。 (匿名)