女 女 我18岁了，从小学的时候就被同学欺负，但是还小并没有什么感觉，三四年级的时候我开始自残，五六年级开始萌生了去死的想法但只是转瞬而过，初一因为升入初中的基本上是差不多的同学，所以受到了波及，几个混社会的开始给我编绰号，排挤我孤立我，其他的也开始因为他们欺负我甚至把我关在教室不让我出去，从一个班第一个级再到整个学校，我开始绝望，想死，到了高中我一看到那些同学我也还是会想起来那一段时光，从此以后脑子里一直是跳楼的画面，一直想跳楼，整个人好压抑，我跟我妈妈说她也只是一笑而过，难受的要死，想死，自杀，好难受，喔做梦都是那所学校那间教室那片空地，我想忘记可是他就像烙印一样根本去不掉，忘不了！来这里想问我到底该怎么做才能忘记那段记忆，不在梦到

女 初三学生，感觉身边的人都在议论我，他们都讨厌我，盼着我去死。可能，我死了他们会很开心？可能我被生下来就是个错误。之前跳楼被几个人拖下来按在地上，学校知道后第一反应不是学生怎么样了，而是怕对学校有不良影响要求我退学？我喜欢自残，刀片划过皮肤有一种快感，看着血液流出来会不自觉嘴角上扬。可能死了就解脱了？谁知道呢。父母只会觉得我矫情，同学觉得我在这博同情？朋友对我不理解，对我避而远之。我也不知道我怎么了，但就是睡不着觉。整夜整夜睡不着。 (匿名)

女，13岁，初一。我在小时候头部受过伤，我本来认为不会影响我的性格。但现实是残酷的，我变了，变得不善言语，变得孤僻。以前的我活泼开朗，现在的我只想死。我从四年级开始就想死了！只不过，我一想到我亲人，我的朋友，就把自杀的念头打了下去。我已经在这样的日子过了三年了，三年内我已经想过几百次自杀了！可想到他们还在，我还不能死。后来，我得知，我的出生完全就是一个意外。这让我的自杀心理更强了。学习的压力和、老师的冷默和朋友的无视，使我在四年级就已经想死了。我在这三年内，拿起刀近百次，扔东西一百多次。请告诉我该怎么办！？我已经......很累了...... (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,17岁,没有活着的意义了，从小的时候我学习成绩一直以来都很不错。也得过很多比赛奖状。后来上了初中以后，我开始和朋友一起鬼混，成绩持续下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我开始出现严重的心理问题，无法适应交往。诊断出了抑郁症。因为心理问题，也因为在学校和别人发生了矛盾，我转学了，可是到了新学校，我只上了两天，就感觉心里巨大无比痛苦，寻了短见，吃了安眠药。从此我就在家一年不上学，第二年我又转学上了高一，可是还是跟之前一样，只上了两三天就又不上了。今年我又去转学上了高一，可是还是不行，然后又转了一次学，还是不行。这下我彻底绝望了死心了。我就在家混吃两年然后上吊就算了。不上学亲戚街坊都议论我，我觉得很丢人，我的心很敏感，别人说一句话我就难受很长时间。在家里父母也一直逼着我上学。一直和我吵架。我也没有人可以倾诉，一直默默流泪。这两年来我容貌苍老了很多，我才17很多人都以为我年龄很大，这也是让我最伤心的事。和父母在一起我都是提心吊胆的生怕他们提上学的事情。我真的彻底受够了，让我死吧。爸妈说我是不值钱的东西。说得没错我死了就好了，不用天天承受压力痛苦了。我不上学又无法融入社会去上班。我还活着干什么？我以后也养活不了自己

女 我今年十三岁，初一生。 我是一个有些自卑的人，总是很害怕自己说错话做错事会被别人讨厌。 一九年六年级下册有的自杀想法，当时一个晚上过去后就好多了。 不知道过了多久，初一开学过了几个星期自杀想法重新出现，安抚好后没了自杀想法，但又过了三个星期左右又重新出现，以此类推下去。 直到今年开始，自杀想法转变为一两个星期多出现一次，不想活的念头愈发严重。 五月份开头，控制不住拿刀刮自己，刮完后整个人就好多了。 接下来到今天，每天晚上都会有悲伤情绪。难受。 今天早上呼吸困难，头疼开始发抖啊，胸口闷，莫名其妙就哭了，贼难受，感觉想要死了一样，持续了两个小时多才停下来好转，只剩下头疼了。 感觉体温高，于是我叫同学拿量体温那个给我测，开始37.1--37.6这样升高，37.6后再一量就36.2。 下午到现在出现三次呼吸有些困难，两次头疼。 不想活，感觉活着浪费空气，死了浪费土地这句子就是为我量身打造的。 想死。 不知道该怎么好了。 无所谓什么症状。 半死半活活着。 (匿名)

女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

女,19岁,第一次想到死亡，是我在小学一二年级的时候，我跑到马路上，迎面来了一辆红色的轿车，我愣愣的站在那，直到车刹在我面前，我被人叫走了。第二次想到死亡，是在我小学四年级，当时和妈妈吵架，我真的很愤怒，我摔了我自己的所有东西，我妈妈就看着没管我，我说我要去跳楼，她说那你去，我走到阳台，看了一下那个高度，我害怕了。第三次想到死亡，是在我初中，也是和妈妈吵架，她扔了我的书包就走了，留我一个人在家里，我就拿绳子勒住了我的脖子，一直勒，勒到我手软麻木，我松手了，起来照了下镜子，脸全红了，毛细血管炸裂，第二天妈妈还问我脸怎么了，我说不知道。之后高中了，我无数次都想过自杀，割腕，胳膊身上，大大小小的划痕。一个划痕一个故事，我到现在都记得。大学了，和家里人聊天，妈妈说从来都是温柔的对待我，但是她在我小时候在外人面前扯我头发，打我，爸爸也是那样打我。为什么她们能忘记对待我的方式啊。弟弟出生的时候，我是妈妈口中的病毒，要弟弟离我远点。妈妈说我有病。爸爸也说我有病。我真的很累 (匿名)

女 童年心理阴影很深现在无法正常生活了每次入睡都会惊醒 (匿名)

女 作为一个高三党除了要承受学习压力外还要承受家庭带来的压力，有一个自私自利的爸爸，有一个为了赚钱明天起早贪黑的妈妈，在这个家，每天都会听到钱不够用的问题，每天都过着精打细算的生活，20块钱剪个头发都背念叨说不知道赚钱的辛苦，这样真的让我好压抑，每天心疼妈妈赚钱辛苦，又讨厌爸爸自私自利的行为，看着妈妈绝望的样子，看着爸爸不顾家庭状况的样子，真的好心累