女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。

我是休学的初中学生，我没有钱不好意思，就想说说，没人能给我安全感，我爸脾气有时候好有时候不好上次因为我约朋友，我想让我爸来接我，这样能省钱，但是我爸到了不知道我在哪，发了视频定位也不知道就生气了然后共享定位我找到了，我上车就很平常的关门我爸就骂我耍脾气，然后扯到学习，脾气越来越大，他就打了我，他生气把车的内饰砸烂了一个地方，就说我是个灾星，各种脏话都是骂我，打的我的腿，现在还有掌印，我爸说不会的可以问他为什么不问，因为你脾气不好我听不懂，讲得快，我傻，你没有耐心，讲着讲着就有点脾气了，我害怕，所以不得不说我懂了，我就是怕你烦，然后今天早上我要去上实验课，我订了闹铃，但是我没听到，如果没听到我的手机是会显示错过闹铃的提示，但是没有，我觉得应该是我爸忘了，然后给我关了，我爸说让我喊他，然后我爸打电话知道我没去上课，就又开始骂我了，我听到他又在砸车了，我害怕，我只能说找老师，什么的，他说我什么语气，可是我觉得我的语气挺好的没有什么不对，我不知道为什么，然后我就只能找我的实验老师但是她是八年级现在九年级不在班级群了，所以又通过别的方式找到了，但是好像是她孩子的，我发了请求，好多，但是又怕打扰就算了，我现在很怕老师她看不见，又怕我吧回来就发脾气就生气又打我，我又要一个人哭，没事安慰我我这么大很难受，我真的希望我能靠在一个人身上哭，我现在也想哭，到我习惯忍着所以我哭不出声音，不知道为什么，然后我就莫名其妙的打开浏览器搜了心里免费资讯，好像有但是哟不敢点，因为我社恐，我很被动，我真的希望有人可以主动关心我，然后就找到了这个软件，就这样，我现在时间过的每一分钟都是煎熬，我现在听到关车门，上楼梯，锁车的声音都害怕，害怕是我爸来了，然后他很快上楼，开门，生气，骂我，打我，我现在在这个地方说是因为没人认识我，我可以随便说，我其实不想匿名，但是不这样我怕泄露隐私，有点难受，好了，我决定不匿名，反正我也没有钱，我爸也不让我听音乐，我现在听音乐都躲着他，好煎熬啊，真的，我想哭但是又不想哭，我只想找个让我有安全感，不烦我，还关心我的人 (匿名)

女,16岁,初三毕业了考上高中 在这个高中过的一点都不开心 感觉我融入不进班集体没有好朋友 我讨厌这种人际关系 我时常一个人 可是我害怕一个人 我就没有再去上学过 我的爸爸帮我借读去另一个我有很多好朋友的学校 花了好多钱 我也好心疼我爸爸的钱 昨天我带手机去学校我关静音了 按理来说怎么样老师都是发现不了的 我给我爷爷奶奶开了特殊铃声关了静音也响铃 上课期间就突然响铃了 全班包括老师都听得到 下课后老师就跟我们班主任说了 我也很快跑出来拿手机藏起来 我们班主任就把我叫出去批评我一节课当场打电话给我父母带我回家 让我交一个手机和写检讨书才能回去上学 这个学校是住宿的 我是办走读 走读证半个月没有下来 就天天请假 我们班主任也烦我了 我觉得这都无所谓 可是老师说还要跟主任说 我怕主任把我的走读取消 我就不想上学了 可是我爸爸交了好多钱 我不想浪费他的钱 我好徘徊 还有一次上晚修跟旁边的男同学闲聊 是男同学一直在跟我说话 我好多次都没理他 我一跟他说话班主任就批评我 班主任没有批评那个男同学 后来男同学还在一直挑衅我 我回去跟我妈妈说了 我妈妈还说这种东西就是这样的 你想要老师偏爱你你就要做的比别人好 只要你成绩好你想说话一个晚修都没人管你 这一瞬间 我真的觉得超级委屈 那个晚上我都想永远的离开这个世界 我妈妈说我有什么事都不跟她说 可是我跟她说她又不会站在我这边 只会更加指责我 过后我也给我们班主任说了 提起这个我就落泪了 她说你是女孩子 你不知道他是什么人吗 还说心里怎么脆弱吗 说你两句就哭 还不得说了 我就是很脆弱 我没有坚强的靠山 我的委屈只能跟我的朋友说 但是他们也没有办法帮不了我 可是我的父母不是我的靠山 我觉得我的存在没有任何意义 可是我舍不得我的朋友们 我爱他们 我好难过 或许有一天我会安静的睡一觉直到永远 只有这个世界有过我的一丝痕迹我就很知足 (匿名)

女,16岁,我家里人逼我补课，可我就是不愿意，我不是不想学习好，只是我知道我觉得学不好，而且我忍受不了和讨厌我的人待在一起，补课那有讨厌我的人，可是他们都不理解我，我哭了，可不是因为他们逼我补课，是因为他们觉得我丢人，觉得我不如别人，我在乎他们，甚至说生了我只是为了让我养活他们，所以我听到他们说的话感到特别难受，是不是我真的就那么差劲，我要是消失了他们会不会有那么一点点的难过，还是面无表情或者是庆幸？我站在阳台上很想跳下去，可是我又不甘心，连我最亲近的亲人都觉得我丢人，现在他们不逼我了，可他们说的话却在我脑中挥之不去 (匿名)

女13我自从小学四年级转学后来到新学校就特别孤独，老是觉得自己不合群，身边没有一个真心的朋友。同学们聊天的话题，我完全说不上话，有时候有的同学还会觉得我太单纯了，什么都不知道。转学后，我的成绩直线下划，爸爸妈妈也很担心我的成绩，可是他们从来不问原因，只知道一个劲的怪我学习没有从前努力，只知道让我加速把成绩赶上去。我在六年级时，也有一个朋友，但是她很爱欺负我，每次我跟她绝交时，她都一味的解释，我每次也心软原谅了她。久而久之，我也习惯了，因为我害怕失去这唯一的一个朋友，变得再孤单。爸爸妈妈从来不愿意了解我的内心，他们只觉得他们上班累，从来不关注我在学校里受的委屈。我每次一提起，他们都会说我是无理取闹。从那以后，我每天在学校里无论是受委屈，还是被欺负我都会像个没事人一样。放学后一到家，把门一锁，眼泪就止不住的往下流，所有的委屈在那一刻全部发泄出来了，心情也就好多了。我的成绩只要又下滑，爸爸妈妈就会怪我上课没有好好听讲，补习班的钱都打了水漂。每次都会问别人上补习班成绩为什么都上去了？为什么你就是上不去了。我妈妈对我那些亲戚家的孩子特别了解，恰好成绩都比我好。但年龄比我小。我妈妈每次都会拿我和她们比较，老是说别人家的孩子怎么都这么听话，成绩这么好。我恰恰又是这些孩子中的老大，如果将来考的不如她们好，那就很没面子。我妈妈也觉得让她很没面子，我爸爸只要我没考好或者没有按他心意做事，就会实行棍棒教育，有时严重，看到我那些玩的小玩意，觉得都是那些东西影响了我学习，便找了个垃圾袋一装往楼下一扔。无论我怎么求，他都不给我。而每次丢掉的东西对我来说都很重要，但是却再也找不回来了。我真的很伤心。现在我即将要上初二，但是我对未来一片迷茫，我没有朋友，我对生活也越来越没有希望了，我实在是不知道怎样才能提高成绩？也不知道怎么才能跟我爸妈处理好关系了？ (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女 我是14岁的一个小孩子，六年级结束之后我就觉得心里面压着，总觉得自己是个负担，因为上初中之后我的学习成绩下降了一些，我妈妈就天天让我学习，而且很奇怪，妈妈不来的时候我确确实实在学习，当我想休息一下的时候，我刚听歌我妈妈就过来了，然后就开始指责我不务学业，就知道玩游戏，但是我在听歌我没有玩游戏，而且我也做完我该做的事情了，然后我就把我写完的给妈妈看，妈妈看了之后说，还不赶紧去干其他的，还在这里听歌干什么，你自己想想你都听了多久了？我就说我刚刚开始听，结果我妈妈不信，还一直说我，然后话锋转到我的学习上，说我上课不看黑板，走神，说我在学校不问老师，说我不及时写作业，说我就知道和别人玩，然后就是:“你看看人家XXX学习多好，他怎么就知道问？你就不能学着点吗？”这种事情已经发生过很多次了，几乎是每天都要这么数落我一顿，我记得我之前很开朗的，结果现在我发现自己多疑，很害怕别人触碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少说话，在学校基本不笑。我把我的朋友都绝交了，她们问我为什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我讨厌你了。然后现在每天去学校都要受她们冷眼，我有一个朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前说我坏话，还说我是以为恶心她嫉妒她才和她绝交的，然后我们班主任把我叫到办公室去了一趟。我当时都看到她幸灾乐祸的表情了。然后我不知道为什么，那个时候我回去看到她，我脑子里就好像有人似的，说:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我当时真的想杀了她，她用很惊恐的眼神看着我，我就觉得很满足，要不是同学们去叫到道法老师来，我可能手上就有一条人命了。我看着她哭的稀里哗啦，坐在地上咳嗽的样子，心里真的超级满足。回了家之后我们老师把事情告诉我妈妈了，然后我一回家我妈妈就开始说我，我居然还觉得开心，妈妈关心我了。然后不知道为什么，晚上睡不着觉，结果脑子里那个声音又来了，说:“去厨房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀还在，脑子说让我拿起来，但是我摇摇头，就回去睡觉了，脑子也没再说什么，但是我总觉得缺点什么。我真挺害怕我是不是疯了，我居然觉得伤害别人甚至杀了别人我会很开心很满足，而且关心我的人，我都想把他(她)们定格在那个岁数，永远陪着我，都不许离开，我害怕，我害怕我有一天真的会杀人，害怕脑子里的那个声音，请大家看看我这篇文章，是不是我疯了？而且为什么我测试到哪里测结果都是重度抑郁？？

女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我，一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗？我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我，要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击，一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后，我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候，我求着父母我在学校待不下去。我想回家，他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候，逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办？他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下，我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助 (匿名)

女 我觉得我有社交恐惧症，总是会想很多事情，考虑一些将来会发生的，总是为自己的前途担忧，晚上睡不着，在意别人的看法，有点自卑 (匿名)

男 现在我已经开始讨厌这个世界了，虽然能感觉到亲人的爱很多时候就是不能接受这样的爱。而且自己现在都感觉是一个废人。