女,17岁,个人性格有点社恐不喜欢和别人说话，小学的时候有个关系很好的朋友（是网友但是真的很要好）因为一些荒唐的原因分开了，也不想再交朋友，虽然感觉很孤独但是尝试交朋友并没有任何改变，以前一直有人嘲笑过我（比如课间操做动作难看，吃东西的样子难看什么的）不过也有很多温暖的同学，但是到高中感觉所有人都冷漠了很多，中考的时候差了3.5分就能上普高了，后来家里花很多钱上了私立（本来家里也没多少钱）这个事在心里一直过不去，都一年多了一直缓不过来，感觉很对不起父母和自己啊什么的，虽然成绩还好但是因为这里私立必须要住校，我可以保证我言行举止都是礼貌的，我也没做什么冒犯别人的事，但是晚上在宿舍准备睡觉还没睡着的时候经常听到自己的名字（但是她们有的是少数民族我听不懂具体的）不过从语气听起来（很明显）不是什么好话，其实好像也没什么，可能我太敏感了，但是在学校一个星期才能回一次家，每天晚上都听着她们在这样说我，我又听不懂说的什么，这里也不能随便换宿舍，心里真的很难受，那里的老师感觉也很不好，我在学校有一次临晨起来咳嗽然后发烧了，找班主任请假她说让我自己去校医看看，然后校医说吃点药就好了，然后就是断断续续烧了一天，真的很难受，根本听不了课，很晕的那种，后来还有一次发烧烧一天了也没给她说，然后我同桌（是班长）就给她说了，就批我回家了，看起来还很关心我那种，然后就打电话让我妈来接我，我妈早就到了给她打了好几个电话她没接，也不来找我，我觉得时间差不多了想去问她（我态度一点问题都没有）她直接吼我，而且平时有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等会我下节还有课）实际上根本不会给你办事，之前然后放假前一天还和宿舍的人吵架了（四人寝，宿舍就一个拖把一个扫把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一个那会不在，然后她们一个人拖地一个人扫地，一个女生就骂我什么都不干，但是我本来就是倒垃圾的这些本来就不是我该干的，可能最后一天了比较勇我就跟她吵起来了，没吵赢（人生中第一次跟别人吵）然后心里就很委屈，但是还要考试，实在没调整好情绪，直接在考场上哭了好久，不过做点题也冷静下来了，最近快开学了心里真的很怕，我不想再经历一次可是我真不知道我哪里做错了，开学还要考试，最近一两个星期都没食欲，瘦了八九斤了，连着通宵好几天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道该怎么办，真挺想死的，反正死了就不用面对那些人了，我也没什么在乎的，真的不 (匿名)

女,17岁,我曾经的前途一片光明，上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离，我甚至不明所以，可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事，我在的班级是普通班，因为升学考试的时候出了点意外，我的分数线只能上普通班，我起初觉得并没有什么，只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24，击败了一千多位同级的同学，顺利当上了班长，而后我用了很多时间来帮助大家学习，后来对大家要求也是越来越高，应该是大家压力都上去了，但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因，我觉得无所谓，既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学，一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我，开始我觉得只要不去理会他们，他们就会觉得无聊不再捉弄我，不料后来真的是愈加过分，直面的语言攻击，甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家，我第一次告状了，我没敢告诉老师，我告诉了我的父亲，他打算接送我几天再去工作，我以为就这么结束了，但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了，我又找不到打准考证号的考试，我特别伤心，感觉世界突然黑了，我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问，没有一个人回答我，还在一旁嘲笑着。我觉得无法了，我第一次逃课了，我回到家，告诉了我的母亲，我的母亲没有安慰我，她在指责我为什么不收好，我感觉更加的委屈了，平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说，也从来不在乎，不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了，我向老师辞掉了所有职位，我以为我的初中生活可以安稳的度过，谁知道一件事一件事的向你袭来，我感受到了崩溃，特别害怕。我休学了，回到家里依然很安静，但是我再也出不来了，我再也不出房间半步，躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门，一直处于自愈，自己慢慢的走了出来，我已经与社会脱节了，我的身边没有一点温暖，大家都在抱怨，我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。 (匿名)

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女,14岁,女13最近好难过感觉活着好累家里除了妈妈都偏我弟弟爸爸和妈妈都在外面打工爸爸几乎不理我一个星期大概就只理我两三天每次和妈妈打视频的时候我就想哭他每天这么努力的在外工作而我又不争气成绩也不咋滴我从上上个星期成绩就一直下降我最讨厌我们的语文老师.....记个上个学期的时候老师看我穿的好在家长会对我妈说我穿的太成熟了什么的.....上个星期老师叫我家长来然后我爷爷来了老师还和我爷爷说穿的太漏我上次就穿个漏洞的牛仔裤然后也没漏啥以前我们班有个同学成绩还行吧每次考试差不多考80多语文老师也挺针对他的之后这个同学成绩就变得特别好语文老师对他的态度都不一样了就是因为那次叫家长语文老师知道了我玩手机贴面膜语文老师就针对我上课只有5%的几率提我回答问题今天真烦我有一个问题不会背语文老师也没让我们几个不。会背的去办公室快到放学的时候，语文老师让我们没去办公室的站起来然后我就低下头也不知道语文老师发什么神经当时语文老师应该看我那表情有点不屑就说:“烦什么烦整天做面膜弄化妆品玩手机就不说了......”然后又说这说那的虽然语文老师没点我名但是大家已经知道了应该是我了虽然这也没啥但我就感觉有点挺伤我自尊的......还有好多事我不知道该怎么说我现在好难过也不知道有没有得抑郁症想自残感觉没有人能理解我我对这个世界没太多希望了。

女,15岁,我因为一些原因被家里逼着重读一年初二，但是我心里特别抵触因为这些人我小学和她们一班，好多都欺负过我，然后后来她们都蹲级了，但是少了她们我还是被欺负，刚开始我还给我妈妈说了，但是她只是训我没有用，但是我当时比别的同龄人都要高我不是不想还手我只是怕还手了给妈妈惹麻烦，老师也是老师说你不惹别人别人能欺负你？后来我就谁也不说了，我小时候可开朗了真的我姑姑和舅妈都说我小时候像小麻雀叽叽喳喳说个没完，然后现在说我小时候把话都说完了，我见谁都不敢说话在陌生人和陌生的地方我就想逃离，直到后来五年级我转了学，我才知道什么是善意新学校的同学真的特别友好特别的照顾我然后结识了我现在的闺蜜到现在四五年了我还是只熟悉她们几个，蹲级这一年里其实也没很糟糕，下课我们有时间还是会一起去厕所放学去食堂吃饭，但是不在一个班真的就疏远了和她们渐行渐远没以前那么亲密了她们交了有新朋友啊，但是我没有，我每次看见她们在一起吵吵闹闹我心里真的很难受，哪里本该有个我的，前几天她们毕业了，我现在在学校就是自己一个人了，我以为做好了心理建设，但是她们毕业的那天我听着他们班吵吵闹闹的我还是哭了，然后到现在我都控制不住自己的情绪上课根本不知道老师讲的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上课的时候还能控制住一点点自己，到上午放学别人都走了我真的控制不住跑到没人的班哭到崩溃，我现在真的不知道我该怎么办我控制不住自己的情绪了 (匿名)

女,16岁,女高中生现在高二，我之前成绩中等，后来慢慢变好了，同学就说老师给我原题，别人也信了，然后因为这个嘛，老师的名誉不好了，就骂我，让我不想上学就滚啊什么的，让我去跳楼，造谣这件事已经过去半年了，他们还要用那种眼神看我，我朋友也帮我去和那些人杠，她被骂了，后来她再也不理我了，年级主任也针对我，那个主任他不用那种正常人的目光，就是斜着眼盯了我两个月，我去问个问题都要盯着我，但是当时出事我没心思学，落了很多，但是在家里至少能听进去一点网课。 现在出车祸在家里，两个眼睛看不清，本来我位置周围还有点朋友，一个和主任关系好的女生想坐我的位置直接换了，我每天坐在那个新位置，跟进监狱一样，我的同桌只准她跟我抱怨，我和她说话就不理我，且非常自私，从来都是只顾自己。我的数学老师和化学老师还区别对待我，化学老师上课只看我周围的人，每次他们看见我都不耐烦的样子，和数学老师打招呼从来不理我。 我一个星期不去学校挺开心的，转学我妈不同意，是我如果转学了就不能考好大学就不能给她养老了，我妈说以后我要给她买房买车请保姆买各种贵的东西，但是为什么要把希望寄托在我身上，我现在对学习彻底失去信心，没有动力，尝试过把学校里发生的事情讲给我母亲听，但她仅仅认为这是一点小委屈，我在那一晚萌生了轻生的想法，觉得世上没什么在意的人了。 现在一提到考试我就害怕，以前成绩很优秀，根本不用担心，现在落了好多课，看到有关学习的东西就会心生厌恶，我妈还要让我继续上学。完美主义和强迫症很严重，觉得有一段经历不好我就想从头再来。 (匿名)

女,18岁,之前受到一些刺激，班里面搞孤立，例如有一次，宿舍分配工作，都是一人干一天，换下一个人，结果让我每天都拖地，我开始同意了，后来发现太累了，给寝室长说，调一调，结果全寝室都特别大声笑我一晚上说我一些坏话，说这还能有试的吗，我感觉真的好绝望。之后再听到一堆人笑，我总会想起那一晚，会很烦躁一点也笑不出来。后来当上班长去班里的纪律他们也不听，吵的很，我刚开始用班主任压他们，他们在背后说我坏话，我也没往心里去，之后感觉不能用班主任这种来说她们，就不再提班主任了，后来又管几次还是管不住。有一个女生之前一个班的她过生日我给她买生日礼物，本来关系还不错，但那次，我让她别说了，她直接大声怼我还说，我要嫌吵就搬凳子出去学。感觉很难受，后来还有一次上语文课老师讲到一个成语，意思就是不得人心，然后她又举了个例子，就比如说，学生会选举了一个你们不喜欢的学生，或者是班委选了一个你们讨厌的人，然后那个女生带领着好几个人在那笑，还说着小张（我的性），语文老师还问笑什么，那个女生说懂的都懂。现在学历史时学到某人改革什么不得民心管不住时，我总会想起那些事，课总跑神，担心影响到高考 (匿名)

我这个人朋友很多，很容易相信别人，所有人都觉得我大大咧咧的但其实我很在意别人的看法，有时候为了答应别人的事可以放弃自己的事情即使把自己搞得很麻烦也没事，有时候甚至会去讨好别人，一犯了错别人很生气的说我我就不知道该怎么办会做出一些令人难以理解的事试图蒙混过去我现在很痛苦，别人都觉得我很阳光开朗其实我很敏感 (匿名)

女,1岁,我感受到的是：他觉得如果我真的爱他，就应该欣然接受他的拳打脚踢。他认为“如果你真的爱我，就应该承受我对你的伤害”。他认为：这些伤害是我应得的，因为我欠他的。他认为：我本该用牺牲自己的方式来表达对他的爱。 (匿名)