女 我是一名初中生，我最近三四年都对学校非常反感，因为我觉得我和同学之间关系非常差，但其实我在班里人缘很好，朋友很多，和谁都能说的上话，但我觉得他们都不是真心对我好，是在我身上有所图。我还觉得和老师之间的关系也很差，我因小时候老师在全班同学面前因为我答错了一个拼音而批评我的事，对老师一直有畏惧感，不敢直视老师的眼睛，不敢和老师说话，就连想上厕所被憋的不行也不敢和老师请假。最近很长一段时间我都觉得老师对我有偏见，犯同样的错误，老师就不会狠狠的骂别人，但是会狠狠的骂我罚我，今天期末考试成绩下来了，我对自己失望，也觉得老师家长会因此责罚我。我也觉得我所在的小群体里的人都不在意我，她们都是幸福快乐的小伙伴，我就总是不被在乎，有点脱离群体，被孤立的感觉，但是朋友们都觉得我这是矫揉造作，太矫情，她们不觉得她们孤立我，而且令我感到气愤的是，她们在上一秒骂我，和我吵架，下一秒就在晚自习考试的时候向我要答案，我如果不给她们答案，她们就会说我小心眼什么的，一副我欠她们什么似的样子。还有，最近我父亲不知道是更年期了还是怎么，总之脾气很暴躁，情绪不稳定，动不动就会骂我，甚至拿东西摔我，我小的时候母亲的脾气就很差，经常骂我是废物，说她为社会养了个垃圾之类的很刺激我的话，导致我现在遇到事情就很偏激，会把事情想到最坏的地步。有一次寒假，我特殊的绝望，每天六点多睡觉，一睡睡到三四点钟，什么都不做，饭也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天时，我拿父亲的医保卡，谎称家里奶奶失眠，买了盒中药成分的安眠药，可能是成分原因吧，总之没死成，我都那么惨了，第二天上学还要面对作业都没写的惩罚和父母的责骂，总之我最近几年精神状况一直都很差，包括现在我都动不动就会崩溃，就会哭到失声，对什么都觉得很绝望，我已经有不想念下去的冲动了，毕竟以我的成绩还能考个重点，就这么不念了太可惜，我一会肯定会后悔，反正我现在很矛盾，很绝望，想知道我该怎么办才能走出现在的这种状态，这样下去我的成绩一定会越来越差的。 (匿名)

女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

女 同学都说我不好 家长又不理解我也训斥我 我觉得我没有什么希望了 不想面对学校 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

女,17岁,我是一个17岁的女生，学习成绩初中时很好上了重点高中后是班级第二，去年奶奶癌症去世后心情就时好时坏，开始跟父母吵架摔手机摔东西大吼大叫，晚上会莫名其妙哭出来，感觉对这个世界很失望但不知道原因，成绩也一落千丈，跟同学越来越针锋相对，跟父母弟弟妹妹关系越来越不好，有几次想死但是又打消了念头，我会因为一点点小事变得特别暴躁烦躁，我有几次还晕倒过去但是查不出什么身体原因我就开始害怕，怀疑自己是不是心里有问题 (匿名)

女 啊，我崩溃了，没人能理解我，我感觉我想死的心都有啦啦啦啦，我妈脾气比较暴躁，我姐姐学业很繁忙，所以我不知道跟谁说，只有你们啦，我在学校跟垃圾一样（学习不是很好，被无视），在家里跟撒气筒一样，每天刷快手，占用我太多时间，可我还是个学生啊，我妈妈就生气啦，就把我吵了一顿，我缺还嘴，我感觉我在家也没用，只会惹他们生气

女 我高三了，近几年总会有伤害别人的想法，就比如有老师从旁边经过，我忽然就有打他一下的念头，还有同学什么的，我不知道为什么，总是忽然会有这样的想法，我很害怕，怎么办呢 (匿名)

女 有过两段失败的婚姻，现在只要相亲，在心里就排斥男人，但是跟我没关系的陌生男人我又不排斥，只排斥相亲对象！这是什么病？跟男人在一起就不自在想逃跑，想问也不知道问谁。