女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 一半开朗一半抑郁 每天都在想死和想活中挣扎 我怕不是抑郁症 我只是因为穷 可能孑然一身是我最致命的心结 日子被自己过得越来越差 一个人完全不想坚强 生活中又没有任何温暖的港湾 反而时常被抛弃被无视被背叛 一颗真心总是被辜负 才导致我软弱 萎靡不振 已经好多次活不下去 又莫名的苟且偷生下来 觉得自己不值得被爱 也不会爱人 活该废 (匿名)

女,26岁,我今天下了班，躺在床上，关了灯，在小黑屋子里面开始思考我这一生，虽然只过了26年，但觉得内心已经苍老，无需再过下去。我现在的梦想就是死亡。前几年被诊断为抑郁症，我的爷爷奶奶姐姐亲戚依旧冷嘲热讽得对我，我在想如果他们爱我就不会这样，相反我小姑姑生了癌症他们流泪他们难过，也许在他们眼里，我是无理取闹，我就应该生癌症的，长期的心情不好，或许也快了。我的工作做的很不顺心，因为我有社交恐惧症，我感觉工作很吃力，我没有能力，爸爸妈妈爷爷奶奶从来不会问问我的想法不会和我沟通，一直以来只有我一个人。我觉得我好孤独，我快崩溃了，内心的想法无人承担。我恨他们，恨我的家人。每次去哪里求福，我都说保佑爷爷奶奶长命百岁，我给他们买东西，给姐姐的孩子买东西，我想不到再对他们好的方式了。可是他们依旧不会关心我，也许我这样是理所应当的吧。我今年刚领结婚证，2个月了，我知道我老公其实不爱我，他只是想找个人结婚。可我没办法，我长得不漂亮，还胖，有个人要我挺好了。我就嫁给他了。可是他一直跟我斤斤计较，一点小事都要生气。我觉得我活着没有任何希望，我该怎么办？

女,我不知道是不是得了抑郁，我不愿意出门，特别喜欢呆家里，朋友约我我也不愿出门。睡眠不好，而且特别容易伤心，莫名其妙就哭的很伤心。特别在意别人看法。说话有时候比较尖锐然后又会去道歉解释。觉得活着并没为社会贡献什么，反而浪费粮食。觉得自己虽然或者，其实已经死去！我想死却又没足够勇气

男 1996年出生 我从小性格内向 孤僻 不爱与人交流玩耍 放假自己在房间躲一天乱想 长大后 从2014年上半年开始 晚上睡不着 一开始没多想 时间长了每次凌晨以后才能睡着 而且做噩梦（那段时间只有晚上睡觉做噩梦）早上起来很惊慌的感觉 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做两三次梦 梦到什么全部完全记不清 晚上起来还是很惊恐 2016年上半年在日本去看心理医生 告诉我说 我有中期抑郁症 吃完了没用 吃药那段时间作噩梦次数有点增减 从2016年到2017年我有因为抑郁症差点死掉经历 第一次跳楼 第二次割手腕 从2016年开始到今天也就是现在为止 我每天都想死 白天上班心情很压抑 感觉世界中根本不存在我 今年过完年到现在 我每天做噩梦 每天早上起来心都会感觉好累很累 吃饭不喜欢吃 之前还喜欢跑步 现在一点兴趣也没有 游戏电视剧聚会等等一些都不感兴趣了 现在每天就是上班回来戴上耳机听歌发呆 与世隔绝的感觉 但心超级累 每天特别害怕睡觉 早上起来身体很沉重 感觉活得很累 我睡觉磨牙 身体感觉睡觉的时候都很紧张 不管上班还是出去玩感觉都自动保持紧张绷紧的状态 现在的我太累了 什么也不想做 就想着死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的压抑让我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 现在的我每天活着就像行尸走肉 从2016年我就有这种感觉了 现在都麻木了 现在就是太累太累了 每天一点精神也没有 晚上睡不着 睡着了第二天早上起来百分百的有恐慌的感觉出现 我现在还抱着一起活着的希望 试试能不能从黑暗里走出来

男 和老婆结婚19年了，以前经常和老婆吵架，有两个孩子，由于工作原因，很少关心她，我现在在外打工，她在家上班带孩子，我们分居4年了，只有春节才回来，今年回来她和我不同居，语言很少，不理睬我，她说对我已经死心了，不和我交流。我怎样挽回她的心。 (匿名)

女,我有一个很好的家庭，老公对我也很好，可是有一天遇到儿时喜欢的那一个人，于是就沦陷了，每天都在想他，有时晚上还失眠，我不知道这是不是心理问题，寻求解答！内心纠结