男,18岁,我是一个18岁的高中生，今年就要高考了。而我总感觉自己有心理病，又不愿与父母交流，任何我认识的人也不想。希望你们能帮助我，谢谢。 我时而感觉生活无趣时而感觉生活有趣，很自卑，这可能都是我家庭导致的。对不认识的人很内向，对认识的人很外向。感觉全世界的人都不可信，包括我父母。我总是喜欢一个人，不想被约束，感觉一个人时很自由。对未来很迷茫很迷茫，迷茫到我现在什么也不想做，就想静静的等着。感觉周围的人都很不完美，有的人让我很讨厌又不得不显得我不讨厌他。有时很想打人，狠狠的骂人，胡思乱想怎么报复对方，但从来也没做过。渴望有一个好朋友能了解我，喜欢我，我可以跟他谈心，最好是个女孩。感觉自己很容易被背叛。我有很大的精神内耗。我想要做很多事，可都无动于衷。每天上学都很迷茫，所以总是睡觉，睡觉，睡觉，但成绩还算好。想隔绝与所有人的关系，当个空气。总感觉别人一直在议论我，笑得时候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 对于这些问题我从未跟他人说过提起过，因为我觉得他们不可信，会嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一个人，隔绝一切，当个空气 希望有人能帮助我，真的是非常感谢

女,我总是被朋友的问题困扰，高中的时候我和一个同学非常好，形影不离。后来她和另一个同学越来越近，和我就疏远了，我就感觉整个世界都崩塌了，心理特别堵，后来我们就不再是朋友了。从那以后我就好像一直没有安全感一样，现在上了大学以后，我有两个好朋友，我和另一个女生要亲密一些，现在她家一起出去兼职，她家之间要比我亲密了，我就感觉心理特别堵，以至于我现在失眠睡不着，好像特别没有安全感一样，感觉我好像是被抛弃了一样，我怀疑是不是我太不独立了，或者是别的怎样怎样，我感觉自己好像小学生一样，为朋友的事情可以吃不下饭，睡不好觉，心理好像有问题一样，我虽然自己开导自己，但是没有用，我不知道该怎么办了 (匿名)

男,12岁,如果说我什么都经历过，又什么都没经历过你会怎么想。这个贴我希望给到我帮助，而不是你好，抱抱之内的。 我是一个比较看中感情的人，我的天真换来了那无知之人的疏远和歧视。我交的朋友没多少是真心的，或许这些人不配称职为朋友，只能称为欺负我和疏远我的桥梁。我其实也很善良不会把事放在心上的人。小时候我请一些人吃东西，多多少少也有几千元了，我也没跟他们追究。可能是上初中了吧，我也渐渐忘记了。 我现在没有去读书。一是因为我不敢，二是因为我觉得那些知识很无趣。我其实运气挺好的，摇中了实验中学，就是所谓的民办学校。其实我也可以去公办的，之前我爸妈还担心我去不了离家比较近的学校，不好接送，然后导致了好一阵子的烦躁。但最后还是搞到了学位，后来就摇中了实验。 我其实真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心脏附近有点痛，可能因为熬夜吧。然后那时我是真的真的很怕，我会怎么怎么样，后面医生说没事才放下心。说真的我真的很想死活着真的真的好累，也没什么乐趣。人向死而生，人一定会死的没有例外，就看能活多久了。 我嘛，其实安全感特别特别差，这导致我每次去医院做心理测试恐怖因子分都特别高，比抑郁因子分还高。这足以说明我每天都处于紧张害怕，完全放松不下来，我改不了这个习惯，这导致了我失眠，害怕，如果严重点还会得心脏病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡觉不敢闭眼，过一会就要睁一下眼，不然我会不放心。不过我已经不打算去看心理医生了，等到哪天死了，我就估计开心了。 根据我学到的心理知识，我有间歇性抑郁症，社恐，舞台恐惧症，焦虑症，完全的对自己不自信，厌学症和一点的精神分裂。还有一个边缘性人格障碍，双相情感障碍，可能还有一点反社会人格障碍。我还经常做梦，一个星期至少要做四五次梦。虽然我不打算去看心理医生了，但我打算去找个催眠师。 我其实从小到大都挺幸福的，家长没有特别的严厉，也不会对我怎么样。可能是我记错了吧，毕竟我现在记忆越来越乱了，记性也差了。 谢谢你可以看到这里，希望你可以用言语来帮助我。 (匿名)

男,16岁,我现在是一名高一学生 ，我自己感觉心理上出现了一些问题 。我也跟我父母讲过 ，但是他们也不在意 ，所以今天特地到这来咨询 也是对自己的一个阐述 。我这个人比较多疑 ，与别人相处总是不自觉地考虑很多不必要的问题 ，比如别人说一件不好的事情，如谁干了什么坏事，我就想别人是不是在说我 ，但我的心理素质也不好 ，就会耳朵比较红 ，让别人误会以为是我做了什么坏事 ，我不能与他人建立起良好的朋友关系 但是我也渴望友谊；我还比较焦虑 ，在做事时比较浮躁，静不下心来 ，总是考虑最坏的后果 还有比较虚荣 ，特别在意别人对自己的看法 ，自己好像就活在别人的世界里 ，做的一切都是问了顺应别人而做的 ，这样让我感觉活着很累 ，我不善于与别人交流 ，平时也比较沉默 我也想和别人去沟通 ，但好像有一股无形的力压制了我 ，让我欲言又止 ，我感觉痛苦 ，我父亲从小在我身边的时间不多 逐渐感觉有点生疏 我不善于表达自己的感情 很多话都说不出口 ，我羡慕别人和父母融洽地说句关系的话 说句我爱你 我感觉我就是说不出来 我想说但是有一股力压抑着我，让我又把话咽了下去， 我还是一个用梦想的人 ，平时在学习时也比较懒惰 ，总感觉与自己的梦想背道而驰 ，但仍不想放弃 ，在学习时也很浮躁 现在的高中生活离开了父母的翅膀 ，自己去交往感觉不是很适应 ，心理上的一些问题影响了学习 也影响了自己的发展 ，我想通过这个平台 让我的心结能够松一点 ，让我在青春年华中不后悔。 (匿名)

女 我是一位高中生，从小学到现在想想都身边朋友很少，也不知道为什么，他们都不愿意跟我一块，也没吵过，我就经常想是不是我哪做错了，而且心里还很怕，怕跟别人待一块时，得罪别人。小心翼翼的。还经常会想自己是不是抑郁症。傻了。我这是属于什么情况啊 (匿名)

女,15岁,大家好，我是个15岁的初中学生，性别，女。 不知道为什么，我经常会感觉有些焦虑，坐立不安。我经常会感觉有人在背后议论我。 在学校，我会选择无条件相信我的朋友。因为毕竟是玩的很好的嘛，但是当我知道我的朋友在背后说我坏话的时候，我心里有一种非常复杂的感觉。 但不知道为什么，我们经常走在一起。我知道她在背后说我坏话，但是我的心里却没有一点排斥他的念头。或许，可能是我的友谊看的太重了，我不想失去任何一个朋友，我很害怕。 不知道怎么回事，最近我感觉很空虚。 对于感情方面，我有点分不清开心的感觉了。因为在明明应该高兴的时候我却感觉无比的空虚。但还是得配合着大家假笑一下 我有过自杀的想法，但这个念头很快被我打消了。因为我是家里的独生女，如果我死了，家里会有很大的负担，父母也会很难过。并且我也会辜负我的姥姥对我这些年来的照顾。 我不想让他们伤心，我很害怕，因为我让他们焦虑担心，所以心事都不敢向父母和家人倾诉。 面对朋友也一样，我不想把我的负面情绪传给别人。 (匿名)

男,15岁,感谢您的善良。 我是一名中学生，我自认为我有许多心理的问题。 我以前有很多的好朋友，可是越长大我越发现，我的朋友圈越来越少，我经常陷入孤独的自责中。 我觉得我的心理格局真的很小，我会为了一点点小事而悲伤好久，比如:我鼓起勇气给别人关爱或者交往时，一旦受到别人的拒绝或不理睬时，我就会有种想哭的冲动，经常想向别人表明自己的心意，却总是事与愿违，被别人误会。 我尽力去融入班集体，可是我发现，但我承担责任或者领导他人时，总会有许许多多的错误，我尽力试过好几次，结局都是被现实扇了一个耳光。我开始讨厌老师的教学方式，讨厌同学的违纪行为以及不服管理，于是我萌生了一个一个改变教育观念的理想。 我努力学习，不过半年，我就发现，我与真正的优生差距太大，我起步太晚了，小学人家在学习时，我却在家里玩手机，都是一个平台，我基础太弱了。我发现，我其实什么也不会，我想要改变，可是我又发现，我害怕与其他人交往，找不到合适的老师，倒不如说是我太害怕与生人交往，不敢相信自己。 我还染上了网瘾，经常难以控制自己的上网时间，许多计划都无法实现。 我常感到绝望与孤独，我想要有人来关心我，经常在凌晨三点多醒来，经常梦见一个女孩。我的忘性越来越大，注意力越来越难集中，经常面对人际关系不知所措，心情处于长期烦躁，很难恢复，记忆力明显下降。对生活中的一些事情越来越没兴趣，我开始划伤指尖来提醒我自己，结果却是没有任何用处，甚至经常有一些罪恶的想法，我曾经几次想着走向死亡。我无法

男 和人相处时很没有安全感，害怕受到伤害，我现在在上大学，已经休学一年了，刚复学，复学前检查的有抑郁症，现在在学校外面住，上课时同学坐在身边会感觉很压抑，有同学在身后也是这样，总觉得有人会针对我，班长和老师也试着和我谈心，我对接近我的人很抵触，觉得班上同学都反感我了，我都不知道该怎么活下去了 (匿名)

女 班里有一个女生总跟我作对，我和她在一块走的时候她也必须要找一个人来聊天孤立我，我无语了简直，，本来是懒得搭理她的，但不知为何现在总是想起她，满脑子都是这个人的形象和平时发生的那些事，明明只是小事，真的好烦，想屏蔽掉但根本屏蔽不掉。唉，要疯了，真的不想跟这种人计较但控制不住自己。说实话她没我高没我漂亮也没我成绩好，我哟疯了，对了，我高一 (匿名)

男 在学校上课，有时候感觉会与老师有视觉上的冲突，每次看到老师的表情总是觉得在瞪我