感觉特别在意别人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感觉自己总是一个人，，每天都无法开心起来，只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些，一个人时心情极差，及其害怕家人不敢与他们交流，很想解脱，脑中经常有自己自杀的场面，非常害怕去学校，感觉就像地狱一般，无法用语言形容，每天都会肚子痛，不管在学校还是家里，就算吃药也没用，感觉自己在这个家中就是个废物，每天无精打采，不说话，总是自己待在屋里，不敢出门，每天都感觉脑子很乱，却又说不出为什么，脾气暴躁，易怒，气大了用拳头使劲敲打头，晚上虽然很困，但是就是不想睡觉，不知道自己怎么了

女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看

女 就是我有时候特别难受，莫名的想哭，觉得活着真的好累，有时候真想一死了之，可是又不敢。我还总是头疼，最近记忆力也不好，注意力也很难集中，而且有时候在脑袋里还会听见别人对我或是其他人说话的声音，有时还会头晕，全身没力气，有时候还会心慌，胸闷，说不出话来，有时候梦境里的还以为是现实发生的，有的还很真实。我喜欢热闹但是讨厌去人多的地方，和陌生人说话会害怕还会心跳的很快不安分，尤其是异性，我还有点讨厌和异性接触。最近还会为别人说的话或是做的事情感到不满，然后很烦躁，甚至会有点讨厌这个人。我的朋友们都认为我是一个开心积极向上又阳光的人，可我有的时候是真的不想笑的，但是怕别人会不开心，只有一个人的时候才轻松些。我还觉得别人会知道我的想法或看透我的心思，可能还会算计我，害我，想看我出丑。我好像在恐惧些什么东西，我每天晚上都会睡的很晚，基本就是两三点或者四五点钟，因为我无法在清醒的状态下闭上眼睛慢慢睡着，我会觉得好像有人在看着我一样，所以必须是玩着手机到很晚了眼睛睁不开了才能睡着。请问我这是怎么了？ (匿名)

女 最近几个月长期情绪不太好，以前也有过，持续了一年多，后来慢慢调节好一段时间，现在又开始了，我也不想这样，但是人际关系和学业压力真的好难处理，在同学面前都装着嘻嘻哈哈没心没肺，但其实一点儿也不开心，再加上最近的考试没考好，老师不停的责怪，和家长施加的压力，快压的我喘不过气了，他们可能觉得只不过是提了几句，甚至连提都不算提，我却能敏感的难过好几天，不知道什么时候开始喜欢熬夜，明明以前十点多就困了，现在连续4,5个月12点前没睡过觉了，一年前就想过自杀，怕疼，到现在不敢在胳膊上刮一道，现在每天都想去死，眼泪止不住却不能在父母前表露出来一点儿难过，不爱吃饭，不爱学习，不想处理人际交往，自卑，怕责怪，有强迫症，焦虑，头会经常疼，胃这几年也不太好，偶尔会像个神经病一样突然大笑，甚至听到过一些别的声音，觉得自己什么都做不好，我该怎么办，我是不是抑郁了 (匿名)

女,24岁,最近情绪自己有点控制不了，想哭，做什么事情，我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做，也做不好。爸妈吵架，第二天我妈心情不好，然后骂我，说他俩吵架，还不是因为我，我一点也不争气。我当时就在想，是不是我死了，就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候，我妈经常不在家，就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的，还说我是吭老族，干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的，我都很沉默，感觉很孤独。和家里人去吃饭，我觉得我就是空气。 玩游戏时，大多时候我都能忘记烦恼，可是最近情绪不佳，别人说我了一句，我立马哽咽，想哭，很难受。有时候游戏网友他们聊天，我也没听清他们说的什么，就跟着一起笑，觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人，觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕，有点疼。 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女,觉得生活很累，就算没有不开心的事每天也是不开心的。经常自己跟自己讲话，没有耐心，胸口总有股气上不来下不去。想着自己一个人就好了。不要有人吵。想死又怕。一个人也莫名其妙发脾气。常常把自己代入悲剧里面，一个人也会莫名其妙的哭。不想回信息，不想有声音，听音乐听不进去，看书看不进去。不想出门。有时候非常想杀人，为什么会这样 (匿名)

女 五年级女生为什么把男同桌带回家？？？？？？？

男 忧郁，不自信，悲伤，感性，压力 感觅孤独，没人信认 (匿名)