男 我有一个异性朋友，她因为学校的原因，每个月只能回来几天，这个月回来后，不知为什么，他突然在房间里哭了，她的父母去问怎么了，她却说你们都不关心我，让我死了算了，当我去问她怎么了的时候，她和我说可以从楼上跳下去，我怀疑会不会她在学校发什么了，请问可不可能心理出了事。

心理咨询师终身有效吗：女 怎么办，请大家救救我！本人女生16岁，毕比较内向，玻璃心，敏感，爱多想，由于第一次离开家出去上学，从小到大，很依恋父母，刚开始是以为想家，然后都2个月了还是这样，越来越严重怀疑自己得了抑郁症，天天往悲观方面想，每天精神萎靡，看一些因为抑郁症自私的人，就怕自己也会这样，然后父母怎么办？自己会眼泪不由自主留下来，经常这样想，不论干什么，我真的快受不了了，怀疑自己有强迫思维，焦虑，想得了精神分裂症，但是以前我没有寄宿的时候很乐观，很简单快乐。现在也咨询了很多心理医生，还去了学校的心理咨询师，他们说是我多想了，但是我的症状和网上叙述的抑郁症一样，怎么办，严重耽误学习和生活，朋友也越来越疏远我了，我对他们说这些事情他们都不放在心上，我在五楼，一次在天台上面玩的时候想到自己掉下去会怎么样，好像心里面有魔鬼，拽着我。我知道着些想法不实际，但是他们折磨着我，我怎么都拜托不了，我不想成为抑郁症患者，但是我测试的是中度抑郁症，我没有告诉父母，这些事情，怕她们担心，每天自己在学校行尸走肉活活着，搞不懂为什么别人都怎么开心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血怀疑我会不会是白血病，怀疑自己得什么癌症，怀疑自己得抑郁症，越是压制这些想法越是多，我不知道自己是还不适应学校的环境，还是第一次离开家不适应，反正前一个月一天哭几次，朋友们都劝我不要多想，我到底是多想还是？我到底得抑郁症没有？如果我真想不开我父母怎么办，这个世界很美好，我想改变，但是无能为力，求求大家帮帮我过了心里面这道坎，在这里跪谢了！！！其实有好多事情细节没有说明白，大致事情就是这样。

辽宁心理咨询师什么时候出成绩：女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

心理咨询师个别咨询台账表：男 强迫症该怎么治疗，老是有强迫思维，强迫自己一直重复去想其实已经确定解决了的问题

用什么软件做在线心理咨询：男 今天心情不好赌博了，把我妈给我弟明天交住院费的钱赌了，输了100，她是正好1000的，明天被发现了我就，家人不允许我赌博，一分钱都不让，之前心情不好赌过。怎么把这100块钱补上，我感激不尽，以后会加倍还的。这下完了。，谁能帮帮我，也许100对你们来说不是很多，但是我真的拿不出来，我也不想赌，亲戚不借给我，完全看在我爸妈的份上和我说话，又没有朋友，怎么办

心理学考哪个大学比较好：女 孩子现在初三，叛逆期，不想学习，有没有方法转变他的思想，让他继续学习

采访心理咨询师的生涯规划：女 孩子十二岁，没有朋友，非常自卑。不喜欢沟通，把感情都寄托给一位老师，而且很偏激

考心理学的研究生学校比较好：男 有没有男m来一个男m来一个男m知道的来

心理咨询师提供特殊服务：女 成绩总是提不上去，在我看来成绩就是我的命。我并不觉得我比别人傻，以前也是成绩特别好，后来成绩忽然下滑，然后成绩就上不去了。我也有一直在努力，可始终没用。我没有喜欢的人，没有早恋。情绪随成绩改变，考不好的时候只想哭，我特别不喜欢家里两个妹妹，我真的特別特别讨厌她们，连看书都想在家里看，只想跑到外面看，不喜欢待家里，又喜欢宅在家。成绩不好我只想找个没人的地方哭，去一个没人的角落，我也不希望有担心我，只能忍住眼泪，又哭中作乐，明明心里痛得要命，却还要在别人面前喜笑颜开，我真的好累，或许这就是我为什么只喜欢看喜剧的原因，只有这样我才能多笑笑。而且我特别讨厌我在前面拼命跑，并命的想要逃离，一个人却在后面穷追不舍的感觉。成绩对我来说就是一切，我要用它去实现梦想，去实现那个没人敢想，不切实际的梦想。或许我的梦想很贪心，但我这个人就是为梦想而生，如若实现不了这个愿望，我真就没了生活下去的勇气与希望，而且我只有一次机会，我不能错过，如果错过了我可能真的会去死了，而不是说说而已了。我想知道成绩提不上去的原因，是因为我给了自己太大的压力吗？我是不是应该去放松一下？可是马上就要会考了，我没多少时间。还有我以上这些想法有心理问题吗？有没有可能是童年的本交园欺凌造成的(校园欺凌并没有让我应生必理阴影，反而让我更坦然的面对流言绯语，我的内心更坚强了)，或是失去至关重要的朋友？还有没有牙能突然转学导致成绩下降？还有我现在不想交朋友了，我不喜欢吵闹，别人总是在我身边吵闹我都会骂他，即便要交朋友都等到我上大学再说，我是不是有病。

心理咨询师证怎么找工作：男 我儿子十岁了，可是不管和他说什么他总是不说话

南京脑科医院心理咨询冷静：女 我要去读书了马上也快实习了我有点焦虑舍不得我的妈妈我想一直待在家里