女 生孩子时候我痛的不想生了我给我老公打电话我要剖腹产他叫我生，待产室医生给我老公说我不配合她，我老公过来劝下我。我确实生不下来，我老人婆说等我回去死，楼底下医生给我老公说，她确实生不下来，她已经尽力了，老公才签字，我那时候痛的生不如死都喊救命了，剖腹产老师说我胎位有点不正，我预产期到了没有发作，我打了三天催产素，宫口开了六指胎位不正，子宫发肿，就打了一针还是不开，我就要求破腹，发生这样事情我很心痛，我羊水流完了，我怕我娃儿缺氧，我害怕我离开这世界。手术室下来，我老人婆在病房还在说我，我心里好痛，我看着我的宝宝我好高兴，在住院几天里我哭了连胃口也不好，我恨她当我外婆面叫我等我再屋里死，在月子里我和老人婆关系也不是很好，直到我满月回娘家，一直住到宝宝六个月，在这段时间里，我做梦都在想这些回忆，我哭在梦里，想着宝宝我开心，我老公叫我回家，我不回家，因为不想和她妈妈生活，觉得她不是人，就因为这些闹好多次离婚当着孩子面，现在没有离婚，但就是不想认她妈，也不想让孩子看她，想气她。她在医院给我道歉口气也不好，我叫她给我外婆道歉，她说凭什么，她当着我外婆面，叫我回家等死，我外面气的眼泪流下，我心痛，我老人婆都是六十几的人了，生了两个孩子，大的没有结婚，小的和我结婚，还不懂情感！哎！我想想真后悔，我知道我老公家里条件不是很好，我一直为家想节约对他妈爸好，直到发生这些事情我变了，因为我心里过不了这关，我有我的孩子，我没有这个孩子我绝对会离婚。直到现在我对我老公洗衣服带孩子我都做，老公把工资交给我，但我心里过不了这个关。我们结婚才一年！就这样 (匿名)

女,今天月子最后一天，从生过孩子就开始每天都不开心。感觉老公不关心我，从来没有怀疑过老公的，可是月子里总是怀疑他对不起我。月子里每天都哭，好压抑难受 (匿名)

女 我刚才去端饭，我公公看见我说就说我睡了一天也不出去走走，我说我月子里还能去外面走走啊！再倒热水看看孩子婆婆说我睡了一天这会才来看孩子了！月子里不躺床上睡觉难道让我下地干活去吗？说他们为我好老公说，为我好为孙子好孩子哭闹一整天都不来看一眼吗做爷爷奶奶的，一天真放心啊！ (匿名)

女,我可能产后抑郁了，一直自己带宝宝，而且宝宝是一个特别折磨人的小孩特别难带，关键是白天晚上都不爱睡觉，我每天根本睡不好，脾气也差了，宝宝不睡觉哭我就打他了，他才10个月，今晚不仅打了他，还拿被子蒙住他，看他小脚乱蹬我真的好恨我自己，没有嫁好，他爸爸相当于不存在，不管日常生活还是心理安慰从来没有，把自己逼到如此境地，恨自己对宝宝太残忍了不配当母亲……我不知道怎么办了，想带他一起死了算了……但是又觉得自己强制性把他带来这个世界又把他带走根本没考虑他的感受，也怕我自己死了，他以后没有人保护受后妈欺负，我要崩溃了…… (匿名)

女,28岁,我是一名一岁一个月宝宝的妈妈，也是一个不合格的妈妈。我总是控制不住自己的脾气，在宝宝特别不乖的时候对她歇撕底里的吼叫。宝宝每次都被吓得大哭。我本来是个大声说话都不喜欢的人。这要从我做月子开始说起。月子里是婆子来照顾，所以也不是很愉快，晚上自己带孩子睡不到觉，加上伤口痛，心情很差，婆子带孩子又特别粗鲁，所以心里总是不高兴。出了月子宝宝开始不乖，总是要抱，哭闹不休，我又笨拙，连尿片都换不好，奶水不够，每天还要往死里吃。那时候我妹妹比我先2个月生宝宝，我们一起住在自己父母身边，我爸妈每天很忙，没有精力帮我带孩子，出月子婆子就走了，于是每天我就是鬼一样的伺候孩子。宝宝还每天晚上11点都不睡觉，或者就是抱睡，不能放下来，白天一整天基本都抱在手上，晚上就实在吃不消了，也只能咬牙坚持。这时候宝宝突然开始了每天下午六点左右准时嚎哭，一直要哭闹到晚上10点多。我们一家人都头晕没辙。晚上我都是一个人住在家里四楼，伴随着宝宝的哭闹，凌晨1-2点才能睡觉，就这么哭了半个多月才停止。中间我已经有想带她一起去死算了，真的太辛苦。就这么一个人带宝宝到4个月，要上班了，和婆子一起住了，一起带宝宝又是各种不对盘，宝宝的作息又打乱了，我又开始了睡不到几个小时的日子。一直到宝宝现在1岁多了，还是每天晚上2个多小时就要起来喝夜奶，甚至半夜1点多爬起来玩，玩的就是我，对我各种死抓，抠眼睛捅鼻子扯嘴巴抓头发，最少一小时，时间长的就是3小时，中途我要奶睡她就各种咬我。今天她又这样爬起来挠我，我真的要奔溃了，仰头就是一阵尖叫，叫着我们一起去死算了，一起去死。把她吓得哭的上气不接下气。吼完我就后悔的不行，但当下真的控制不住，特别他爸爸在旁边睡的说梦话，不管我在边上带娃带的多死去活来，他都能睡到打呼不会醒来看一眼，帮把手。就算起来宝宝也不要他带。其实自己真的很无助，觉得自己是产后抑郁没有调节好心态，和妹妹说，只说我矫情，和朋友说，朋友只呵呵。和老公说，他觉得你有什么抑郁。我现在只怕我的行为给宝宝带来消不去的心里阴影。因为我宝宝现在脾气特别大，一不如意就是鬼叫，抓狂的那个样子特别像我。 (匿名)

女 我和老公自由恋爱当时我自己父母不同意，我执意跟老公在一起后来父母跟我断绝了关系，我老公兄弟四个，当时跟他在一起时他妈妈对我很好一直说以后她会公平对待几兄弟，我也觉得她不容易带那么多孩子，对她跟自己妈妈一样，后来发生的事情让我痛苦不堪，有可能会折磨我一辈子，我生孩子坐月子期间跟我老公大嫂生在一起了，我婆婆就去照顾他大嫂了，我当时生病让我婆婆帮我弄点草药吃，我婆婆说我得赶紧去照顾老大不然他丈母娘会生气，意思就是我娘家离的远我又跟父母关系那样了我死活都没人管，我婆婆一次衣服也没帮我洗，饭我没帮我做过，孩子也几天进来看一次，期间我感冒了孩子也生病了我就抱着孩子天天哭，哭的估计路过的村民都听到了，坐月子期间我们这里吃自己养的鸡和蛋，我坐月子期间一只家鸡也没吃到，蛋也没人帮我煮，整个月子哭到泪干，后来出了月子我婆婆还给我脸色看，跟别人说她还想怎么样？她不比我那个时候强多了！意思是我比她那个四五十年代好多了，出了月子我就能穿没怀孕前的裤子和衣服还比没生前大，都说我恢复的快，个中滋味只有我自己知道，后来一直生病持续了两年多，从那个时候我就恨他妈连带想起这事也恨老公，不管什么时候想起坐月子我的泪就跟关不住的阀，十来年过来了我只要想起这事就很压抑很想离婚，感觉只有离婚了我才能摆脱这段痛苦的回忆。。我其实想忘记想放下，可是我一看到他妈就能想起我最困难时候他们一家人是怎么对我的。。。 (匿名)

女,28岁,做月子期间每天都哭，心情烦躁，因此对婆婆不礼貌。此后老公冷暴力对待，我向父母求助，父母将我接回家，两个家庭闹大了矛盾，老公与父亲对骂，走时老公也未挽留，直言要离婚。回到娘家后又因为不知道将来何去何从而日日哭泣。现在是月子第9天，因为照顾小孩和思绪繁多，一直不能入眠，心情痛苦 (匿名)

人为什么要活着，活着有时为了什么，你能不能告诉我 你活着又是为了什么

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)