想去看心理咨询：女,工作压力很大，负面情绪排解不了，自己整晚失眠

南京第一人民医院心理咨询：女 女,感觉工作压力很大，负面情绪排解不了，累了想睡觉睡不着，努力想睡觉还是睡不着，潜意识在胡思乱想，自己整晚失眠，一晚都差不多没睡着，然后白天全身发软无力

石家庄义务心理咨询：男 我是在桐乡送外卖的一天收入200多我总觉得收入太少，客户有些人又很难伺候。干这行负面情绪积累太多，最近在外工作瘦了风寒身体又不舒服，家里人最近又在逼婚我又缺乏社交经验没有女朋友，各种压力导致睡不着，身体和心理的压力受不了了，变得很懒，想自己勤快起来加油挣钱找到女朋友

心理咨询敏学网：女,工作中，很容易收到负面情绪的影响，导致自己的注意力和精神力都集中不了，晚上还不容易睡着，单位中很多人都在背后讨论你这个不好那个不好，饭也吃不下，总想着辞职另外找，但是又不能轻易离开，因为工作不是说换就换的，单位中的人都很有心眼，我压力确实大，该怎么办

亲人刑满释放后心理咨询：女,每天开心不起来 胸闷 喘不过气 最近在准备考试 也不是自己想要的工作 但是迫于压力 我很容易受到周围人的影响 总想起原来发生的不开心的事 从别人批评自己的外貌 到批评我的任何事情 我都还记得 会很敏感 觉得自己总是不如别人 又不善于倾诉 很多负面情绪积压在心里 真的太难受了 感觉自己不会笑了 都是强颜欢笑

得不到就毁掉的心理：女,感觉工作，生活，压力很大，慢性压力，很会胡思乱想，负面情绪很多，别人根本不当回事的事到我这里都是压力。

心理咨询间隔了三周：女 我在别人面前从来都是乐观的女生，但是，实际上我并不是这样的性格，我每天都不开心，我做过一些测试题，结果出来都是抑郁症的倾向，但是我不确定，我心情不会的时候会割自己的手，但是我好像感觉不到痛一样，就是很想割。可是我不敢和父母说，因为他们只会指责我，说我活该什么的，他们对我的打击太大了，我也不习惯和朋友倾诉，我甚至都有过自杀的念头，我该怎么办啊

怎么成为一位心理咨询师：人为什么要活着，活着有时为了什么，你能不能告诉我 你活着又是为了什么

心理咨询师证中科院：女,我妈和我老公在我整个月子折磨我，我整个月子都在哭，我是不是真的死了才能解决这个问题

心理咨询医院排名：女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢……