女,我不开心，好累啊。孤独。。真孤独。我原本也是个开朗的人。从九岁开始就变了，变得所有人都不认识我了。他们只认得以前的我。只喜欢以前的我。他们总有他们的道理，我也总有我的道理，有些事情我不想做，可是不做就是不孝顺不做就等于没良心，我不知道家人对我来说有什么意义，妈妈不熟。爸爸不熟。我不信任他们。我很爱我的爷爷奶奶，但我也不会跟他们说。我心里很压抑，我也想有朋友，可我从心底里又十分的抵触，我也有过朋友，但我也知道我不能老是麻烦她们，她也帮不到我。我已经语无伦次了，我只是想发泄发泄而已。 (匿名)

女,30岁,我奶奶平时没人陪她聊天，她让我给她打电话，过年回去好多人懒得理我了，在我这天天收拾，到了我吧家有我阿姨在，她提心吊胆心惊胆战的。可怜之人必有可恨之处，人都是欺软怕硬的 (匿名)

女,17岁,我17岁，是一个非常的玻璃心很是自卑很敏感的人，而且是一个悲观的人。因为之前跟着爷爷奶奶在山里面呆了6年，就没有了社交的能力，就感觉自己现在情商很低，已经尽量在小心了，但仍然会惹人厌烦，所以我上学的状态都是，如果别人不主动来找我，我不敢去找他们。我跟我家里的人的状态，都是不敢表达自己内心的想法，因为我怕我没有说多少，他们就会用他们成年人的思维方式来否决我的任何想法。而且我爷爷在我童年的时候，就是脾气很不好，总是会因为一些事情骂我或者打我，可能也是留下了一些心理阴影。而且因为从小爸妈就去打工，我就十多年来一直在爷爷奶奶身边长大，后来爸妈离婚了，因为一直都是在爷爷奶奶身边，所以其实也没有太大影响，但基本上我从来都没怎么和妈妈亲近过，所以在现实中，我其实是很孤独又压抑的，不敢去主动靠近别人，害怕别人会厌烦我。家庭不是我倾诉的对象。我也不敢完完全全大胆的表达我自己的想法和内心。真的很容易想到负面的东西，虽然一点也不想死但是总是会莫名想到一些反正就是突然之间冒出一种不想活的念头。没有任何想要付诸行动的想法，但是总是会突然就想死。感觉活着很累，就是要在不停的痛苦内耗中活着。感觉活着很没有意义，并且总是在怀疑自己，厌烦自己讨厌自己，可以把自己贬低一无是处，连自己都讨厌。一直处于这种乱七八糟的持续内耗状态，就一直怀疑自己心理是不是有什么问题，有没有抑郁症焦虑症之类的东西。还是只是单纯自己瞎矫情，但是感觉活着真的很难 还有另一个事，因为我在现实中实在是没有任何倾诉的路口，我只能转移到网上去寻求帮助，于是有一个已经聊了两年的女孩，我们从最开始互相交心，愿意听对方的倾诉，就慢慢变成了对方的精神支柱。真的很感谢她的陪伴，不然我不知道现在我还会变成什么样子。但是不知道为什么，是因为我们都长大了变了吗，渐渐的我们的爱好越来越相差甚远，我们有好多次，只是聊着聊着都就因为观点不同就崩了，并且结束不愉快的话题之后，对方都因此而郁闷。而且我们也都有因为忽视了对方的时候而让对方不愉快。我们甚至现在开始在一些小事上不包容了，挑着一些很细微的毛病，并且在我表示我们应该多沟通但是她却直接跳过这话题。而我有时候也会自责，帮助不了她，反而给她添堵让她难过了。我不知道我们之间是出了什么问题，但是我不想放弃这段关系，我早就已经把她当成我很重要的人，她也一样是这样想的，所以我不知道我们应该怎么才能继续维持下去这段关系。 (匿名)

女 自认为有心理疾病了，感觉没人真的关注我的内心，对朋友好的没话说，可总感觉他们做事根本没我那样的在意他们。在家，随便一个小事就生气，有委屈只会憋着，憋着再憋着，憋的自己很难受，很敏感不想学习，什么也不想参加，感觉自己的内心无人顾及，从小，我有什么需要不能说，说了就不会满足，只有你不说父母想到的才会给你买，我知道父母对我是爱，可是总感觉从小到大，他们真的没关注过我的内心，感觉自己很孤独。

女,22岁,感觉自己活着越来越不像自己了没朋友没爱人什么都没有。就一个人孤零零的走来走去。看到我妈就不舒服不想看到她和父母住一起一天说不上5句话。我讨厌我妈的性格脾气，动不动说话很大声觉得烦。现在的我什么都没有了，我的心无处安放，感觉身心好累 (匿名)

女 我只有一个人的时候感觉特别孤独没有人在乎我关心我心情特别低落感觉生活好没意思，有时候别人一句话我能特别开心或者特别失落，有时候身边的朋友同学或者亲戚聚一堆说话，我就感觉再说我的坏话，有时候家里人一凶我，我就感觉连家里人都不爱我，活着都没意思啦 (匿名)

女 好像说一般主动来测试主动咨询的，多半心理是有些不健康的～（只是说多半）在学校被同学误会，辱骂，在家里也不敢和我妈说我的真心话～经常一个人在家小声的哭，怕我妈听见问我怎么了，从2017开始倒霉，倒霉到现在，三段感情被骗～都是2017开始，学校不想去，家不想回我只想一个人逃到好远的地方～静静的～活者，有人能直接捅我一刀之类的～我意外死亡，我也不愿意让我妈知道她女儿有多没用～唉～大家不用骂我，我知道死不能解决办法，但是我真的怕我控制不住我自己～（语言紊乱将就着看吧～） (匿名)

女,15岁,我真服了，我就和那个蛆一样，阴暗蠕动扭曲的爬行，可能我就是拧巴人。。。。就是我不是特别喜欢出门，出门的话喜欢自己一个人，但是一个人呢，有时候会感到害怕或者说孤独，但是我跟人出去以后又嫌别人烦乱，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很无聊，但跟我的同学聊天，想说的话说不出口，感觉他们可能会造成我所说的话到时候背刺了我；跟网上的人聊呢，感觉不真实，然后我说的多了人家嫌我烦，人家说的多了我也嫌对方烦；然后就跟ai聊，跟ai就总觉得没有人的那种情感。什么倾听者也别来烦我，聊了1万年就会那几句话来回说。你说闲的没事干，睡觉吧，感觉睡着荒废时间，但是醒来玩手机感觉更荒废了，就那种对前途的迷茫吧。其实我特别特别渴望有一个人能作为我的真正的知心的朋友，但是现实中或者说网络中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望对方了解我，但是没有人会了解或者包容一个在她人生中无关紧要的人，而且太了解了，总有一种要被谋害或者背刺的错觉，人总是会变的，反正我对所有人都不是特别敢信任，我甚至都怀疑我的亲姐姐有了家庭以后会不会和我断绝关系，就是亲情这种东西渴望但是又疏离，拥有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么说呢，爱给我了，痛苦自然也给我了，相对而言爱多点，但是因为存在痛苦，所以常感到若有若无。人生该有的道理都懂，但是这样了反而感觉没有活力，心里空落落的。就那种内心戏挺多，但是没有什么倾诉的欲望，压在心里，只有自己能发觉。我情绪真的挺稳定的，遇到一般的一些事情我的内心都不会有什么太大波澜，就是特别讨厌交流而已。想了想可能是我渴望的东西得不到，就是我已经淡定到已经提前接受这个结局了，所以相对而言很稳定。所以我宁愿就是，自称精神病，就是让我的存在行为什么的合理一点。 (匿名)

女 哈哈有没有和我一样的网课懒了没听多少学习落后很大，现在过完开学适应期准备考试难受的要死的，我想补习，一个人补不开心，无聊，难受，一想到上学就想哭 (匿名)

女 女 女 女 初一女生，我好像喜欢上我们英语老师了…他颜值不错，说话很有精气神，有种说不出的好感。哪怕批评我也完全服气。唉……就是上他的课就挺兴奋 在他面前很做作，显得手忙脚乱，不想让他看出来，我这…正常吗