常宁市心理咨询电话：女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

心理咨询师职业道德论文：该怎么样走后面的路？？？本人目前处于很焦虑的状态，2017年参加高考，失败了，没有复读，选了上海的一所专科院校，三年了，今年6月份就要毕业了，感觉自己一事无成，什么都不会，于是就报名了成人高考，本来想参加专升本，可是英语四级考了又考就是没过，不得已报考了成人高考专升本，知道含金量不高，却也没什么别的出路，但是因为今年毕业吗，所以肯定是要参加实习的，在学校的时候认识了一个男生，和他交往，实习后又住在一个小区里，每天在一起，我很依赖他，但是他很幼稚，是个脾气暴躁的妈宝男，他要求毕业后双方家长见面，可是我还想继续读书，他给我的压力就是如果不见面就分手，我很烦，不知道该怎么办，虽然我不喜欢他，但是我很依赖他，毕竟一个女生在一个陌生的大城市一开始总会想要有个人陪，因为他，我也失去了好多朋友，等于是和他分手了，我就会孤孤单单一个人，我真的很怕孤单，很害怕一个人，但我又有人生理想想去实现，所以很纠结该怎么办，本来我是打算毕业后回家里来专心备考，等考上了，再考完想考的专业证书之后再出去找工作，但是就怕到时候会看学历，毕竟那时的我并没有拿到成人高考的本科证书，所以我很纠结，我怕自己边工作边学习会不能兼顾，我也怕自己过了一定年限就不好找工作，我更怕一个人在上海，无依无靠，，，最近做了一份抑郁症测试，结果显示可能存在抑郁，我真的很害怕，有的时候面对这些，我也想一死百了，但是我有太多的牵挂，让我必须苟活于世，还要变得强大，我就想问，我要怎么样才能度过这段日子

心理咨询社区项目书：男 你好，我上高三的弟弟连高考报名都没有参加，我打电话他也不接，一想到这件事我就到很惋惜、伤心，也很生气。

成都轻少年心理咨询：女 和别人说话紧张，而且和不熟的人稍微离的近点也紧张，应该怎么办

形容学校心理咨询老师：男,我跟一个同事在一起，他问还有多少个货。我开玩笑说：不多呀，也就几千个而已（其实很多很多，比我们平时要多一倍）如果是我们两个一起做完。这个属于风凉话不？还是幽默搞笑？如果只是他一个人做完就属于风凉话对吧

心理咨询师考试方法：女 没有人知道我这一晚上是怎么过的，睡在这个不属于我的地方，胡思乱想。我心里的话能说给谁听呢？谁能听我说这些？我想不出来有谁，我的妈妈曾经警告过我，以后婚姻不顺就算是哭也不要回来。我的爸爸可能会管我吧。我是奉子成婚，结婚前一天还是我求着他，我犯贱了，注定了今天的悲哀。到底是什么让我没有勇气离开？是孩子？我舍不得他，想到他的哭声我就受不了了，带着他我又怎么养活他呢。我能靠谁啊，想到了跳楼，走到窗户旁边似乎又没有勇气，想到离开，有人会找我吗，明天还要上班，我怎么能不上班呢，我没有钱怎么办？谁能告诉我怎么办啊？我被家暴了，怀孕的时候就被打过一次，是从后背推我，今天是第二次，踢了我，现在小腿骨头还是疼，我怎么没有勇气离婚呢，我在怕什么，最直接的是担心工作，还有什么呢，什么让我犹豫了？他已经厌弃我了，我还在等什么，我在期待什么？为什么不敢离婚？因为孩子吗，还是因为对他还没有死心？谁能告诉我我该怎么办？好难啊，我被拳打脚踢了，我被骂了，我妈也不管我，我嫁的人也折磨我，我又不敢死，只能躺在这不属于我的床上，这里不是我的家，我的心是悬着的，我该去哪里啊。

心理教育软件心际空间：女,24岁,我跟男友在一起快十个月了，是异地恋，大概一两个月见一次面吧。前两天我们因为一件事吵架了，我把他拉进我的一个群里，然后跟大家说这是我男朋友。一开始我男朋友还拿我打趣说如果有我说他坏话的证据就可以换红包，然后大家就在那开玩笑了让我发红包不然就爆料了。我就发了一个表情说“不存在的”，结果我男友发了一句“我是不会相信你这个狗女人的”。 我当时就懵了以外他打错了或者会撤回，但是过去好久了他也没撤我也不知道要怎么回他，群里也冷场了，后来是另外一个群友发了几个表情说在群里都能看到秀恩爱吃狗粮才缓过来。后来我私聊他问他在这么多人的群这样叫我是怎么想的，他就说只是开玩笑又没有恶意，而且人家都觉得我们是在秀恩爱，还说我又怎么了开个玩笑而已干嘛非要搞的这么上纲上线。 我们平时私下是会互相叫狗东西，但是我是不能接受他在这么多人的群里这样说我，而且我都说了我不喜欢这样做了他还觉得我无理取闹一点小事就这样，然后他就退群了。后来我本来想好好找他聊解决这个问题不想冷战，但是他跟我说他不想说这个事了让我翻篇，还给我发了这么一段话。我觉得很委屈，原来我一直以为在他眼里都只是想太多，跟他说那些事情他也只是觉得烦而已，我觉得这段感情再继续下去也没有意思，可是我又说不出分手，我不知道怎么办，也不可能像以前那样当什么也没发生，我一直在纠结这件事

我国心理咨询专家：女 我女儿读高三上出现幻听，总说别人在骂她，我应该怎么处理

大连心理热线电话：女 我的心理测试191分，有抑郁症倾向吗

心理学情感专家靠谱吗：女,1岁,睡觉，晚安