女 如果活着是漫长的痛苦死去才是快乐，我感觉我快撑不住了，我的情况我家里一点都不知道我从来不沟通，我也不想让任何人知道我任何事，我没钱去看医生，可是我快喘不过气了我该怎么办。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女 帮我看看这个我看不懂谢谢了不想活了 (匿名)

女 因为家里的事情，很想死 试过两次，都被不同的人阻止了 家里人在我看来很希望我死 没什么留恋的 (匿名)

女 现在好想去死，不想活了，没有一个理解我，都认为我在开玩笑

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 生活没有希望，看不到未来，不想活，想死，可又舍不得

女,也算是发泄一下吧，对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人，感觉说这一些是问题所在，但我发现还是不对。我已经不想再活下去了，我姥姥刚去世，我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的，我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说，我之前和朋友说过被她发现她很生气，我也知道伤害自己很傻，但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习，想的没有用的，让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科，她带我去了，因为我当天跟她说我不想活着，但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早，从五年级开始就是，三年一直想着这种负能量想法，越来越多，甚至开始让其他人都感染到了，他们是觉得这样很酷，我觉得我做错了，我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思，同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过，我突然觉得他们好幼稚，但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了，什么道理我都明白，尽管鼓励我说我还有价值，毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。 (匿名)

女,30岁,未婚，无对象，跟一个男生认识好几年了，他大我两岁，未婚，无对象，近两年每天都会微信聊天，一年前他投资失利，损失了几乎全部财产（除不动产），但也没有影响我们之间的交流，他虽然工作很忙但都会第一时间回复我，每天都会主动找我聊天，聊天内容基本不涉及感情，休息的时候也会一起出去玩，朋友距离相处，没有越界行为，我问过他是不是喜欢我，他说就算是吧，前几天因为他休息没有约我出去玩而且回复信息不及时，我跟他闹了别扭，一天没有回他微信，第二天我微信说他对我召之即来挥之即去，他只解释没回复是因为睡着了，我就再没理他，结果他也再没有给我发过微信，三天后我主动给他发微信解释闹别扭只是希望他哄哄我，我是在意他的，并问他我们是什么关系，他回答他也不知道，他不喜欢考虑这种问题，他说他这周工作出了问题，比较烦，但是我不知道这是他的借口还是什么？他对我到底是什么意思？请老师们帮我分析一下，接下来我该怎么做呢 (匿名)

女 我感觉自己吃了药之后，没有多大用，反而越来越严重了 (匿名)