女,感觉对什么事物都不感兴趣，不想说话，很容易暴躁，有时候想打人，只想自己呆着，讨厌我认为的那些巴结恶心的人，我是不是心里有问题了？各位老师帮帮我吧！ (匿名)

女 感觉对这个社会毫无兴趣，对家人很冷漠，和他们不会主动说话，对朋友不会表现出真正的想法，害怕他们嘲笑自己或者怎么样。想表现出来又害怕别人看不起你，班主任一直说你要调整心态啊，可是我就是莫名的很烦躁，一直在心里压着，，很压抑。。。。 (匿名)

女,17岁,我一直是一个脾气很好的人，性格随和，热情大方，喜欢交朋友，最近不知道为什么特别讨厌麻烦的事情，不喜欢别人打扰我，喜欢一个人独处，但往往又觉得害怕，不喜欢交朋友，家人说我不好时情绪会失控大吼大叫，难受，但我之前不是这样子的，等冷静下来的情绪就会崩溃大哭，但是在外人面前我会习惯性疏远，喜欢安静又害怕安静，去到新的班级想交朋友但是又不想交朋友 (匿名)

女,13岁,今年14岁了 最近感觉自己有点不太对 我之前一直认为自己是一个外冷内热的人 刚认识的时候别人都觉得我是一个文静的女生 后面觉得我是疯子 当然很多女生都是这样的 （我仔细描述一下）比较怕生 但是和同龄人熟悉一段时间就不怕了 甚至玩的很好 「这是最开始的时候」后来就有点严重了 怕别人太热情 和朋友关系疏离 不喜欢出门 本来是因为一些变动 我好很多了 可以出门 坐公交也不怎么怕 只是 我彻底和朋友断了 （之前只有两个朋友 但是只是普通关系 虽然天天在一起玩）我是主动断的 虽然不讨厌她们 但是我不喜欢她们找我聊天 现在发展成不管是谁 给我发信息我都厌烦 不想回 没有耐心 最开始是那种看到信息就回 每天可以和朋友网友聊到凌晨或者通宵的 现在网友也不喜欢了 按照以前我平时在家话还是挺多的 现在回家就直接进房间 不想交流 在外面也没话说 别人说话也不想回答 每天心情很烦躁 有的时候会emo 可能有些焦虑吧 最近睡眠还好 前几个月有一段时间天天晚上失眠 好一点凌晨两三点 不行就是通宵 或者早上天刚亮就昏睡过去 （没有手机 之前手机晚上10就收走了）就躺在那 有的时候焦虑 只能坐起来 不然躺着就是想睡觉 睡不着就烦躁 急切 不想吃饭 熬一晚起来以后不吃饭胃难受 想吐,,现在这段时间还好 睡得着 半个小时不到就睡觉 饮食吃的挺多 就是吃饱了也想吃 可能长身体新陈代谢好 暴饮暴食体重没有什么变化 啊 我最近状态我也不知道怎么说 易怒烦躁 想砸东西 但是不会发脾气 只是不理人 人走了会用力手里的东西 咬手打自己 但是作息规律 昏昏沉沉的样子 经常头疼头晕 有那么一瞬间感觉要倒了 昏过去 而且 有一种不真实的感觉 觉得我其实在做梦 周围挺陌生的 ,,之前就像是在一个小房间里 有花有草 什么都有 后面 只有门和窗 想不想出去 全看我自己 现在什么都没有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的时候有几次想告诉别人我心里的想法 可是 没有门窗 那些话就像我砸墙的双手 最后墙完好无损 奇怪的是 手也不会感觉到疼 一切都没发生 ,,之前就一直觉得我只是回避型依赖 也不太确实 但是症状一模一样 就自己和朋友都断了 想很久了 不是冲动 也不后悔 然后后面慢慢真的没有一个朋友网友 发现 我好像不怎么喜欢说话 怪怪的 就几个月 和以前完全不一样 (匿名)

女,12岁,我最近好累啊 我的性格不会惹人喜欢 甚至让人们厌恶 可我只是社恐 不善表达 我一直考虑别人的感受 我没有做什么很坏的事 可是我爱的人 她说我不应该想那么多 意思是我想多了吗 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是这样呢 和我同龄的人 她的家庭不好父母双方都出轨了 可是她的性格惹人喜欢 但心思不太细腻有点没礼貌 她比我惨多了 这个世界上比我惨的人多了去了 可为什么为什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 没人会喜欢我 我没有可以倾诉的朋友 她知道我紫餐 她让我再弄深一点 她认为我很幸福 她认为我跟风 我要怎么去表达 我真的幸福吗 可是我真的 不快乐 我在家里好窒息我好怕被骂被打 我的性格是因为家庭吧 是不是只有离开这个世界就可以结束痛苦 我也想做一个 没有烦恼的小孩 我学习中等 上不去下不来 我的外貌也不完美 我也不惹人喜欢 每天就像下水道的老鼠 窥探别人的幸福 我想要好多好多的爱 我每天都睡不着觉 吃不下饭 手上的疤淡了 我不想再伤害自己了 手抖喘不过气胸闷情绪低落头晕恶心耳鸣哭发呆咬手 我不想再这样了 可没人能理解我 (匿名)

女,12岁,我时常觉得自己很幸福但是时常又难受的想吐。记得2020年到2021年那时候的我还是个活泼开朗的小孩那时候天天活蹦乱跳每天过的都无忧无虑但是现在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我变得不想学习但是我之前是一个非常争强好胜的小孩学习也是还是班长后来不知怎么了学习一落千丈我的爸爸妈妈天天吵架只要妈妈在家爸爸就不回来相反一样在我小时爸爸还打妈妈我的爸爸和我并不亲近每天就是问我学习虽然每天都可以见面但是说话的时候很少他只会说学习妈妈脾气不好我不说话她生气说话她也生气我想跟她聊天她也不理我我们两个多说一句话就有矛盾她只会打压我每天给我定目标让我在房间一直带着我也给父母说过但是他们觉得他们说的才是对的我也就不想争现在我一下不想说话因为我都知道她会因为什么来骂我了我很烦很烦我实话实说我这样的生活早就够了我很想自由很想被夸奖很想和父母聊天说话但是我只要一张嘴就会换来一顿骂我很寂寞从小到大没有什么朋友不让我下楼不许我和朋友一起玩不许有社交软件也没有手机现在还是因为上网课才给我我没有人聊天没有人说话也没有人理解妈妈爸爸也只会说我甩脸色所以我每天每天都会哭有时候听首歌都会破防会哭好久我就连哭都不敢放声哭因为她会说我怎么好意思哭我每天的生活就是这样浑浑噩噩。在学校同学们也都有手机加好友聊天我真的融不进去我也没有什么朋友 我也很想和大家一样但是不可能学校里也有勾心斗角我很烦我不想处理复杂的人际关系我只想自由只想被理解被爱我也想被捧在手心。

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女 感觉自己的心理有问题，对什么都不感兴趣，容易动怒，不喜欢别人好，总是希望别人能在乎自己能对一点，不知道是哪里出来问题，也不知道怎么解决，希望各位懂的能帮个忙，谢谢 (匿名)

男 我老是感觉我媳妇背叛我但是事实又没有我很害怕心理老是胡思乱想 (匿名)

男 嗯，就是，怎样和女朋友见面不再尴尬，然后还有，就是在女生来大姨妈期间，能不能喝奶茶，是红豆奶茶，温的，还有六一节送什么礼物给女生最好，在大姨妈期间，能不能吃糖