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匿名
2016-02-29 02:08:19
抱抱TA
女,从很久之前开始就有了一些奇怪的想法 关乎死亡和逃离 无数次在高速行驶的车上有开门跳出去的冲动,从家里阳台跳下去、不仅会想跳时的样子 还会想到坠落时的感觉和样子 游泳的时候全身放松闭着眼睛躺在水面上 觉得要是有个浪头把我拍下去也不错 不想和人沟通却觉得寂寞 出门和人玩又觉得麻烦 想有人陪又不想和ta说话 感觉没有人能懂我的话懂我的想法 害怕自己会得
抑郁症
但是又不想和人说自己的烦恼 觉得不管自己做的对不对 周围的人都会把催归在我的身上 就好像我天生就是什么都错 晚上睡不着 白天不想起 我怎么了
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康建萍
你好
匿名
您好
匿名
抱歉那么晚打扰
康建萍
太压抑自己了
刘文静
你好
张柏和
你好
张银玲
你好
孙茹
你好
王彩艳
您好
王宇
你好
罗柳琼
您好
KR
差不多呢
胡亚娣
你好
任海涛
您好
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女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看
女 我为什么有想跳楼的想法,我觉得我死了别人很快乐
女 最近脑袋里有很多可怕的想法,关于跳楼死亡等。每次出现这些想法时就感到很害怕,很崩溃,上课注意力也很难集中,也容易感到不真实感
(匿名)
事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在,我开始不在意每天吃什么,不在意天气怎么样,不在意每天是周几,在自己的房间一待就是一整天,可能什么都没有做,我不想做任何事,我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天,每天早上醒来第一个情绪是恐惧,我怎么还活着,又是新的一天,又是,新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯,我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了,我没有办法集中精力做什么,即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了,语言系统似乎正在退化,我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉,其实并不困的,但睡觉能够暂时逃避一切,我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子,从头裹到脚,我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是,高高在上地安慰我的人,我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣,都与我无关,就算明天亡国了 我也不觉得有什么,即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈,这种感觉越来越清晰,每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑,我明白的。这种感觉很糟糕,就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话,我不想聊任何话题,我只想去死,然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的,有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦,睡眠越来越浅,惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重,皮肤状态一团糟。但也没关系,不要看我就好。我不喜欢被人注视,哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。
(匿名)
女 有几天我经常离家出走,有时我心里不是这样想的,但我还是做了,感觉我的身体不受控制,身体上做的跟心里想的都不一样,每天我都会想人死了之后会在哪里,还会有现在的记忆了吗,特别害怕,每天都会哭,以前我一直自残,但现在我在一直自己不要自残,但是我现在有时候也会笑,比如看喜剧的时候,但是我在我朋友面前就经常假笑,现在我都不知道我现在想要什么,现在每天晚上都会想这些事,就害怕的睡不着,然后就每天凌晨四五点才睡觉,下午才醒,一天只吃一顿饭,没什么胃口,甚至有时候我还不睡觉,只能硬挺,我现在都不知道我什么时候是真开心,什么时候是假开心,就比如我和朋友聊天的时候,我会隔着屏幕哭,但我却跟朋友聊的很嗨,就一直发“哈哈”什么的
女 我真的很想死 感觉这个世界不适合我 喜欢一个人的时候的孤单 有时候会害怕这种孤单感 喜欢把自己锁在家里 活在自己的世界 老是失眠 对周围一切都不感兴趣 越来越懒 总是觉得自己有病 和朋友在一起玩 却还是不合群 我不爱说话了 更怕接近公共场合 有人看我我会觉得很不舒服 朋友和我说话 我听不到 活在了自己的世界
(匿名)
女 就是总是在一个人的时候想很多事比如我会不会突然死了呀,然后我自己死的时候什么样子啊,然后我死了我的家人朋友什么样子呀。。。然后经常感到孤独,如果衣服后面有帽子的话,我就会一直戴着帽子(最近才会这样),,,父母的感情不和
(匿名)
女 就是我有时候特别难受,莫名的想哭,觉得活着真的好累,有时候真想一死了之,可是又不敢。我还总是头疼,最近记忆力也不好,注意力也很难集中,而且有时候在脑袋里还会听见别人对我或是其他人说话的声音,有时还会头晕,全身没力气,有时候还会心慌,胸闷,说不出话来,有时候梦境里的还以为是现实发生的,有的还很真实。我喜欢热闹但是讨厌去人多的地方,和陌生人说话会害怕还会心跳的很快不安分,尤其是异性,我还有点讨厌和异性接触。最近还会为别人说的话或是做的事情感到不满,然后很烦躁,甚至会有点讨厌这个人。我的朋友们都认为我是一个开心积极向上又阳光的人,可我有的时候是真的不想笑的,但是怕别人会不开心,只有一个人的时候才轻松些。我还觉得别人会知道我的想法或看透我的心思,可能还会算计我,害我,想看我出丑。我好像在恐惧些什么东西,我每天晚上都会睡的很晚,基本就是两三点或者四五点钟,因为我无法在清醒的状态下闭上眼睛慢慢睡着,我会觉得好像有人在看着我一样,所以必须是玩着手机到很晚了眼睛睁不开了才能睡着。请问我这是怎么了?
(匿名)
女 老公出轨了,他觉得是我抓住他的缺点不放,才出的,然而对我又放心不下,他自责,矛盾,一心要想与我离婚,他觉得和我过起累,我该怎样才能挽回这段婚姻
28 我和我老公分隔两地,我老公还是个对家庭及孩子极其没有责任感的人!我家孩子才两岁,十天都不打个电话问候!
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女,从很久之前开始就有了一些奇怪的想法 关乎死亡和逃离 无数次在高速行驶的车上有开门跳出去的冲动,从家里阳台跳下去、不仅会想跳时的样子 还会想到坠落时的感觉和样子 游泳的时候全身放松闭着眼睛躺在水面上 觉得要是有个浪头把我拍下去也不错 不想和人沟通却觉得寂寞 出门和人玩又觉得麻烦 想有人陪又不想和ta说话 感觉没有人能懂我的话懂我的想法 害怕自己会得抑郁症 但是又不想和人说自己的烦恼 觉得不管自己做的对不对 周围的人都会把催归在我的身上 就好像我天生就是什么都错 晚上睡不着 白天不想起 我怎么了
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