李律心理咨询师
45岁
抑郁焦虑
婚姻情感
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青少年
服务
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人
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好评
咨询
匿名
2020-06-20 21:16:02
抱抱TA
女 有没有什么方法可以开心起来?我感到这个家里的人都好可怕,想要安慰,但又不知道告诉谁好,我怕给别人带来负能量
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王金波
您好
魏巍
你好
匿名
你好
魏巍
你多大了?
匿名
我现在特别害怕家里的人,感觉他们根本就不把我的话当过真的,我跟他们说我得了抑郁症,然后他们还是一个劲嘲讽我
匿名
我今年14
许倩倩
你好,你多大了呢?平时和家里哪一个人最亲呢?
匿名
没有
魏巍
家里人都是谁?
匿名
爸爸妈妈爷爷奶奶
魏巍
他们有没有可能不了解抑郁症,也不了解你的痛苦
匿名
我爸说我脑子有病,要我退学去医院,可是我真的不想去,
匿名
在学校的时候就感觉同学们根本不喜欢我
匿名
有一次有个女同学看到我手上的刀疤,就说我恶心
魏巍
你先爱自己,喜欢自己,珍惜自己。
匿名
有的时候我真的特别希望自己能开心点,但是过一会又哭了
刘姣姣
你好,看了你的所有描述,能够感受到你内心的矛盾与冲突,不开心。不管生活中发生了什么或正在发生着什么,请记得一定要首先自己爱自己,看见自己接纳自己,只有这样才会让自己越来越有能量!
王 宇
你好
陈明
您好,爱自己不需要理由,积极乐观不需要理由
匿名
我疼的时候不会哭,只有委屈的时候眼泪一直在流
秋雨菲菲(· · ?
我和你同龄,我们也许可以聊聊
匿名
有一次我爸一直吼我,然后我就控制不住我自己,然后用力的往手臂上割了一刀,血一直滴到地板,我手上没感到痛,心脏特别疼
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心理咨询中的每时每刻:男,各位老师好,夜深了,我想现在我把我的问题好好的说一下,请求有一个解答,希望老师们能够真实的解决我的问题,虽然都是盈利吧,我们不应该从职业出发吗?, 我想具体的说一下,我出生在一个农村的家庭,母亲从小照顾我们,还有家的农活,母亲是个朴实的人,我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员,他们从小就疼我们,母亲爱管教,父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱,父亲爱喝酒,所以家里时常会出现吵闹,由于我小时候就很少接触父亲,我知道他是一个非常爱我们的人,可是我小时候并不了解,一直跟着妈妈和姐姐生活,我从小的性格就是胆小,还有小孩子的倔强,我其实并不知道我晓得时候到底怎么样,我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏,我害怕输,每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价,我就会闹,然后就是一顿打,不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶,增加点收入,那是第一次离开妈妈,其实这一次并没有什么太深的感受,只是想念她。中间的事情都忘记了,第二年还是过了几年妈妈又去了,这一次的感觉也忘记了,到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工,这段时间我有感受,那时候我知道一个人哭一个人笑,一个人生活,我不喜欢跟爷爷奶奶说话,很孤立,记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上,我们依旧没有爸爸妈妈,后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆,有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走,我根本不记得了,有一个暑假我去了爸爸那里,那时候我知道为什么去看了医生,一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提,上了中学了,那段时间我觉得也是平平淡淡的过着,只是有一些小事情,不过那时候朋友们都说我比较成熟,做事比较像大人,但是还是胆小,后来初中毕业了,妈妈问我准备干嘛,其实我也不知道,就随便去了个技校,真不知道技校是干嘛的,只是觉得要一个人生活了,也没有什么,第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了,爸爸病了,说真的我只是当时着急,其他并没有什么感觉,其实我是很爱父亲的,但是我没有感觉,后来被妈妈接回家了,这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子,也不乱花钱,每个月花最少得钱,我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天,也没有什么感觉,爸爸又一次回来了,不久又复发了,其实从这以后家里真的就想乌云一样密布,争吵,哭闹,因为老爸回家了觉得自己不行了,他非常要强,虽然我不了解他,从那以后家里一直都是这样,很可怕,回家就是争吵,妈妈一个人去干苦活,妈妈是最辛苦的,她一个人支持我家三年,真的特别辛苦,我爸也知道,可是他一直也转不过来,我跟姐姐都比较听话,尤其是我,跟我妈特别像,我呢只是觉得父母辛苦了,我该做家务,做饭,挑老家的粪坑……所有所有,我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我,我也不知道, 后来毕业了,第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的,只有我一个人录取了,那是我第一次去工作,之前的暑假工就不算了,到了那里我不知道为什么我觉得委屈,我就哭,我觉得他们越关心我越哭,其实我也不知道我喜不喜欢那份工作,因为是实习,然后就做了,工作很单调,周围也没人,每天一打电话还是哭,不是哭就是诉苦,我不知道为什么,我也没有讨厌啊,难道是孤独吗?三个月后我回去了,其实那时候我并不知道什么事职业,我只是知道工作就是工作,之至现在还是如此,又一次招聘会,这次呢,我看着女朋友投哪里我也投,其实我并没有意向,因为我觉得我做什么都可以,我得学习能力还行,适应还可以,就是想跟着女朋我,后来她没有录取,我们去了你一家单位,然后就进去了,原因很简单,我们同时进去了,那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了,这次很严重,他谁都不认识了,而且最后还让我签病危通知,我不知道该怎么办,妈妈哭的直接坐到地上,其实我并没有太多的想法,我也只是哭,我只是希望爸爸好起来,我很懂事孝顺,我知道怎么照顾人和安慰人,那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨,她后来也赶来了,那时候爸爸的情况好些了,爸爸出院以后以为一切都会好了,因为至少酒不会喝了,那时候的太多感受现在已经记不起来了,。, 去了单位以后,其实挺苦的,因为我们是技校生,所以待遇跟工作都是最底层的,那时候只是知道自己养活自己,关键是她在身边,就这样一起走过来,期间经历过太多的东西,确实很难忘,可是好像并不那么深刻,只是有几次的经历还比较深刻一点,感情其实一点点的积累,也是慢慢的依赖,相互安慰相互理解,本以为这样就很好,可是又一年换了一个新的项目,这个项目改变了所有东西,也让我更加复杂和痛苦,刚开始还是一样的工作,后来因为公司改制(我们属于钢铁建设行业,现在也比较差吧,活少)就是不允许垫资,于是我们几个人就在原地驻守,刚开始也就那样玩,一直玩到两个月以后,觉得不对了,感觉自己在浪费时间,就各种烦,再后来的几天经理过来了,跟我们聊天,说了句我们这批技
龙滚镇三级心理咨询师:男 说真的,一个人一旦闲下来就会胡思乱想,反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为,我甚至不知道自己为什么会变成这样,每次出去上班,上班的我和在家的我,不是一个人,也可能是一个人,不过差距比较小罢了,到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延,粉碎,缠绕,绞杀,终于到现在我不想出门了,整天在家里吃了睡,睡了吃,真的,努力让自己不想,甚至不和人聊天,我知道出门没什么,不可能自己会死,没什么好怕的,但我没出过,总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来,有的人藏不住,有的人藏的住,于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚,我特别痛苦,闹了很久,说真的,也许从那以后我就变了吧,离婚后我先跟着我的爸爸,当时我特别讨厌别人知道我父母离婚,说不清楚为什么。,那时候我太小了,只知道是在小学,现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候,在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法,似乎自己在那时候就不能选择,自己想选妈妈的,但结果是我跟着爸爸,我总觉得不可能,但离婚后我没见过妈妈,似乎又是真的,我从小跟妈妈亲的,因为妈妈从来不会逼着自己干什么,要求我做什么,做错了只是讲道理,我也能听进去,我爸爸在那时候我的印象里是不好的,那时候自己想不了那么多,对我好的我就喜欢,就那么简单,从那时候我就有了自己的想法,以前自己真的不重视自己的想法,或者忽略了,满脑子想的都是玩,太天真了真的不好,那样就太傻了,我不想爸爸妈妈离婚,但我讨厌爸爸,离婚他们闹的很厉害,难受的是我,有一次我忘了怎么回事,大概是顶嘴了吧,,爸爸开始打我,我只记得自己倒在地上他还在踹我,我妈就坐在床上看我,我自己都不明白为什么她不帮我呢,怎么也想不明白,我记得我是站在我妈妈那,我不明白自己做错了什么,以前不会是这样的,甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头,尽管不那么强烈,但我承认真的有过,,我自己真的说不清楚谁对谁错,也不明白为什么离婚,我觉得我会跟着妈妈的吧,但离婚的时候我只看到了爸爸,天真不是傻子,爸爸还跟我说妈妈走了,,离婚了,他说我妈妈在外面找男人才离婚的,我不相信,但没办法,确实走了,于是我就绝望了,我甚至什么都没说,看着他的表演,于是跟着爸爸活着,痛苦并不断的安慰自己,没事的,没事的,假话说了一千遍最后成了真话,正当我努力去适应现在的生活的时候,我妈妈的消息又来了,找到了我,那时候我已经懂点道理了,尽管我知道不可能和好了,但我还是很享受那种有母爱的感觉,那些天我很开心,妈妈给我带来了玩具,给我洗了衣服,还帮我洗了澡,其实这就够了,爸爸从来不会这样的,同理我也不会要的,因为我知道他要想买就买了,不买你哭也没用的,那段时间过后我就觉得自己满足了,只是想妈妈而已,我不觉得这有什么,但我爸爸又开始了,整天说你妈妈都不要你了,咱们要坚强,有志气,其实在我眼里,只要他给我过上好日子就行了,毕竟我那时候花钱还是一块两块的,5块就是自己见过最大的钱了,至于100说真的从来没有花过,就忽略了,但我有感受,我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖,我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非,不喝酒了,不赌博了,一类的,但我发现日子没变化,还是老样子,我就想有志气和受苦的区别?我能想的就是这个,我不会想太复杂的,那些我不懂,我也不会,我只是觉得似乎没区别,但他说的又有道理,但随着我上学的日子越多,我想法越激烈,凭什么?有志气和受苦两个词啊,我想我妈妈跟有志气有什么关系?有志气和受苦又有什么关系?明明是你自己的原因但每次都是我的错,我到底惹谁了?于是反抗的越激烈,没有恨,我只是讨厌罢了,最后我终于我找了我妈妈,我妈妈带着我去了另外一个城市,一切都是陌生的,一切都是新的,没有人知道我的过去,更何况放假了,我可以玩了,但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人,男的,不用说是我妈现在的男人了,我心里没反对,只是知道没有那么亲了,因为我知道一个女人一个人有多苦,再说了离婚了,她也有选择,我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候,我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点,谁知道又开始了,最后我就彻底来到我妈家来了,说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有,起码没人会说我什么,对我好,就算知道我的过去起码没有讨厌我的,但我心里知道自己还是有想法的,我爸爸说的是真的嘛?如果我爸爸没有骗我呢,,,但他没有骗我的话,那个男人怎么回事,只是一转眼我就忘了,说到底我当时什么都不懂,于是我在这里上了初中,我发现学校太好了,真的,只要上学就好了,没有人逼你,老师只是教你读书,学不好就打,学好了就行了,只要不违反校规就行,守纪律就行,一开始我是喜欢学习的,我觉得很棒,跟外面的世界不一样,虽然也有跟别的学生有摩擦的时候,但大家都很善良,起码我觉得很好,过后就好了,还能交朋友,就这样过了两年,有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我,为什么学习那么差了,老师打电话了
心理咨询有声小说:女,开始对喜欢的事物失去了兴趣,不喜欢跟人交往,就在家里。不喜欢吃饭,失去了食欲。做可怕的梦,梦见自己在一个类似手术室的屋子里,墙上都是各种鼻子的照片,我洗脸,不管洗了多少遍,照了多少遍镜子,脸上还是全是血,可水是清的。心情很低落,有点绝望有点崩溃,世界都是灰色的。我刚才还在安慰别人,只有我知道我们的内心是什么样的,即使我们懂得这些道理,我们也做不到。我这是怎么了,以前还很好的,爱笑爱闹。
心理咨询师一个月工资待遇:女 和我聊聊天可以吗? 第一次在网络上讲述内心故事。 从我爸妈离婚开始,我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念,我跟了母亲。 后来,母亲把我送到外婆那里,没过几个月她回到打工的地方,每年都会回来,我会问她可以不走吗?她答应,然后还是会走。 从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜欢狗,我外公在外面捡了只流浪狗陪我,说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。 后来,因为我的自私狗狗死了,这件事刻在我心里头,没法忘记,总觉得我欠了它。一次回家路上,我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗,我一眼认出来。 我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我,后来被我外婆拉回家了,回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我学习不好,老师总说的一句话是:我收了你,肠子都悔青了。 同学也不太喜欢我,有一个女同学总是骗我,我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友,然后弃掉。我明知道她虚情假意,可还是愿意撞这个墙,为什么,不知道。 我们班有一个女生脏兮兮的,有点傻,母亲也是个残疾人,班里人就总欺负她,也许人的另一面真的很邪恶吧,我竟然也开始欺负她。 直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境,我又回来了,不过不在那个班里。 巧的是,我们的数学老师是同一个,有一次课间操我上不了,老师把她带了过来,我有些诧异,她在旁边做题,而我在发呆。 我看她卡在那里,也不知道出于什么,我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来,我离开了一年,在新疆的喀什上学,认识了一个班长,我给她钱,多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。 课间操结束,她被老师带走,走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了,中午时我透过窗户看到站在假山下的她,我恍然大悟跑了下去。 她给我一颗糖,让后就走了。 我有一个交的还不错的朋友,有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话,母亲不喜欢她,就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。 后来,我们分开后又认识一个同学,她和我一样父母离婚,我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我,起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股,我才想起那个我说她坏话的朋友,觉得怀念和惭愧。 刚开学时我们还有联系最后就淡了。 不知道怎么我突然意识到,我像只狗跟在他们身后汪汪叫,我不想了,最后一个结果我被冷落了。 讨厌上体育课,自己尴尬的拍着球,但想想也不后悔,不是他们的狗了不是? 家里,每天早上都要吵一架,外婆和我,小姨和外婆,对了,母亲这次算话了,留下了。 有一天,半夜我故意砸碎碗,割脉,却下不去重手,手腕上多了一些不深的划痕,最深的一道只划破了一点皮,当时觉得自己真怂。 母亲带回一个男人,还生了一个男孩,那个男孩我不太喜欢。 在外婆家,一次小姨和母亲因为琐事吵了起来,母亲要走弟弟在那里跳着,要母亲抱着。 我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上,我和父亲住母亲来接我,因为一些事母亲下楼,那时候我哭得厉害,邻里也听到了,母亲回来把我带走了。 我不知道为什么,留下眼泪,母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿,我和她穿上鞋走了回到家里,她还是不停的骂我,我把我割脉的事告诉她,她打了我一巴掌,我就和她吵了起来。 不知道为什么,心里很委屈,一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知,就过来安慰我,那次我第一次抱着别人,嚎啕大哭,为什么,忘了。 我喜欢玩手机,可以从早上玩到第二天晚上,不知道干什么,即使没有玩的我也来回翻,听歌。 前些天,四川那边地震,把我走了多年的心理病拉了回来。 我在东北,四川离我们特别远,但小时候父母因为离婚不怎么管我,不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情,只知道地震了,房子塌了,人死了,很可怕。 后来,新疆那边因为别的地方地震波及一点,但基本上没有震感,因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了,母亲本想给我套一条裤子,但我闹得厉害,母亲没法把我抱出去。 从那以后,我看到哪里哪里就在晃动,我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。 不知道为什么,那个感觉好像又回来了,我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些,我劝自己死就死了,人总要死的,有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了,若老天真想让死,费尽力气也活不了。 我其实命很大,新疆的暴乱,小车祸,都没把我命带走,有时在想是老天干嘛留我这么多次命。 我曾经在想,要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗?不知道?怕的是什么还真不清楚。 自从知道我对不起那个朋友,我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。 只要能力范围内,我一定会帮忙。我想着,做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。 可我不明白,为什么我对他们好,他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学,经常骂我,我忍了忍,我试着给他一点好处那样会不好好点,结果并没有好点,现在想想说白了还是条狗,还是条哈巴狗。 我在朋友圈说过这么一句话,“学校冷的像块冰,家里热的如火焰把我烧的体无
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王宇心理咨询强迫想象:女 恋爱谈腻了,不相信爱情,每天做同样的工作,生活没什么意思,唉
从微信头像看男人心理的软件:女 父母天天晚上吵架每天听完一个又一个精彩而又难过的故事入睡每次她们吵架我都在流泪和他们说话也是一样控制不住流泪我真的很烦已经严重影响我的心情和学习了同学也说我最近眼圈很黑我很烦。
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