孙三丽心理咨询师
36岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
青少年
服务
43
人
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99%
好评
咨询
匿名
2020-06-20 21:16:02
抱抱TA
女 有没有什么方法可以开心起来?我感到这个家里的人都好可怕,想要安慰,但又不知道告诉谁好,我怕给别人带来负能量
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王金波
您好
魏巍
你好
匿名
你好
魏巍
你多大了?
匿名
我现在特别害怕家里的人,感觉他们根本就不把我的话当过真的,我跟他们说我得了抑郁症,然后他们还是一个劲嘲讽我
匿名
我今年14
许倩倩
你好,你多大了呢?平时和家里哪一个人最亲呢?
匿名
没有
魏巍
家里人都是谁?
匿名
爸爸妈妈爷爷奶奶
魏巍
他们有没有可能不了解抑郁症,也不了解你的痛苦
匿名
我爸说我脑子有病,要我退学去医院,可是我真的不想去,
匿名
在学校的时候就感觉同学们根本不喜欢我
匿名
有一次有个女同学看到我手上的刀疤,就说我恶心
魏巍
你先爱自己,喜欢自己,珍惜自己。
匿名
有的时候我真的特别希望自己能开心点,但是过一会又哭了
刘姣姣
你好,看了你的所有描述,能够感受到你内心的矛盾与冲突,不开心。不管生活中发生了什么或正在发生着什么,请记得一定要首先自己爱自己,看见自己接纳自己,只有这样才会让自己越来越有能量!
王 宇
你好
陈明
您好,爱自己不需要理由,积极乐观不需要理由
匿名
我疼的时候不会哭,只有委屈的时候眼泪一直在流
秋雨菲菲(· · ?
我和你同龄,我们也许可以聊聊
匿名
有一次我爸一直吼我,然后我就控制不住我自己,然后用力的往手臂上割了一刀,血一直滴到地板,我手上没感到痛,心脏特别疼
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心理咨询中的每时每刻:男,各位老师好,夜深了,我想现在我把我的问题好好的说一下,请求有一个解答,希望老师们能够真实的解决我的问题,虽然都是盈利吧,我们不应该从职业出发吗?, 我想具体的说一下,我出生在一个农村的家庭,母亲从小照顾我们,还有家的农活,母亲是个朴实的人,我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员,他们从小就疼我们,母亲爱管教,父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱,父亲爱喝酒,所以家里时常会出现吵闹,由于我小时候就很少接触父亲,我知道他是一个非常爱我们的人,可是我小时候并不了解,一直跟着妈妈和姐姐生活,我从小的性格就是胆小,还有小孩子的倔强,我其实并不知道我晓得时候到底怎么样,我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏,我害怕输,每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价,我就会闹,然后就是一顿打,不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶,增加点收入,那是第一次离开妈妈,其实这一次并没有什么太深的感受,只是想念她。中间的事情都忘记了,第二年还是过了几年妈妈又去了,这一次的感觉也忘记了,到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工,这段时间我有感受,那时候我知道一个人哭一个人笑,一个人生活,我不喜欢跟爷爷奶奶说话,很孤立,记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上,我们依旧没有爸爸妈妈,后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆,有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走,我根本不记得了,有一个暑假我去了爸爸那里,那时候我知道为什么去看了医生,一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提,上了中学了,那段时间我觉得也是平平淡淡的过着,只是有一些小事情,不过那时候朋友们都说我比较成熟,做事比较像大人,但是还是胆小,后来初中毕业了,妈妈问我准备干嘛,其实我也不知道,就随便去了个技校,真不知道技校是干嘛的,只是觉得要一个人生活了,也没有什么,第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了,爸爸病了,说真的我只是当时着急,其他并没有什么感觉,其实我是很爱父亲的,但是我没有感觉,后来被妈妈接回家了,这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子,也不乱花钱,每个月花最少得钱,我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天,也没有什么感觉,爸爸又一次回来了,不久又复发了,其实从这以后家里真的就想乌云一样密布,争吵,哭闹,因为老爸回家了觉得自己不行了,他非常要强,虽然我不了解他,从那以后家里一直都是这样,很可怕,回家就是争吵,妈妈一个人去干苦活,妈妈是最辛苦的,她一个人支持我家三年,真的特别辛苦,我爸也知道,可是他一直也转不过来,我跟姐姐都比较听话,尤其是我,跟我妈特别像,我呢只是觉得父母辛苦了,我该做家务,做饭,挑老家的粪坑……所有所有,我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我,我也不知道, 后来毕业了,第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的,只有我一个人录取了,那是我第一次去工作,之前的暑假工就不算了,到了那里我不知道为什么我觉得委屈,我就哭,我觉得他们越关心我越哭,其实我也不知道我喜不喜欢那份工作,因为是实习,然后就做了,工作很单调,周围也没人,每天一打电话还是哭,不是哭就是诉苦,我不知道为什么,我也没有讨厌啊,难道是孤独吗?三个月后我回去了,其实那时候我并不知道什么事职业,我只是知道工作就是工作,之至现在还是如此,又一次招聘会,这次呢,我看着女朋友投哪里我也投,其实我并没有意向,因为我觉得我做什么都可以,我得学习能力还行,适应还可以,就是想跟着女朋我,后来她没有录取,我们去了你一家单位,然后就进去了,原因很简单,我们同时进去了,那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了,这次很严重,他谁都不认识了,而且最后还让我签病危通知,我不知道该怎么办,妈妈哭的直接坐到地上,其实我并没有太多的想法,我也只是哭,我只是希望爸爸好起来,我很懂事孝顺,我知道怎么照顾人和安慰人,那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨,她后来也赶来了,那时候爸爸的情况好些了,爸爸出院以后以为一切都会好了,因为至少酒不会喝了,那时候的太多感受现在已经记不起来了,。, 去了单位以后,其实挺苦的,因为我们是技校生,所以待遇跟工作都是最底层的,那时候只是知道自己养活自己,关键是她在身边,就这样一起走过来,期间经历过太多的东西,确实很难忘,可是好像并不那么深刻,只是有几次的经历还比较深刻一点,感情其实一点点的积累,也是慢慢的依赖,相互安慰相互理解,本以为这样就很好,可是又一年换了一个新的项目,这个项目改变了所有东西,也让我更加复杂和痛苦,刚开始还是一样的工作,后来因为公司改制(我们属于钢铁建设行业,现在也比较差吧,活少)就是不允许垫资,于是我们几个人就在原地驻守,刚开始也就那样玩,一直玩到两个月以后,觉得不对了,感觉自己在浪费时间,就各种烦,再后来的几天经理过来了,跟我们聊天,说了句我们这批技
龙滚镇三级心理咨询师:男 说真的,一个人一旦闲下来就会胡思乱想,反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为,我甚至不知道自己为什么会变成这样,每次出去上班,上班的我和在家的我,不是一个人,也可能是一个人,不过差距比较小罢了,到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延,粉碎,缠绕,绞杀,终于到现在我不想出门了,整天在家里吃了睡,睡了吃,真的,努力让自己不想,甚至不和人聊天,我知道出门没什么,不可能自己会死,没什么好怕的,但我没出过,总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来,有的人藏不住,有的人藏的住,于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚,我特别痛苦,闹了很久,说真的,也许从那以后我就变了吧,离婚后我先跟着我的爸爸,当时我特别讨厌别人知道我父母离婚,说不清楚为什么。,那时候我太小了,只知道是在小学,现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候,在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法,似乎自己在那时候就不能选择,自己想选妈妈的,但结果是我跟着爸爸,我总觉得不可能,但离婚后我没见过妈妈,似乎又是真的,我从小跟妈妈亲的,因为妈妈从来不会逼着自己干什么,要求我做什么,做错了只是讲道理,我也能听进去,我爸爸在那时候我的印象里是不好的,那时候自己想不了那么多,对我好的我就喜欢,就那么简单,从那时候我就有了自己的想法,以前自己真的不重视自己的想法,或者忽略了,满脑子想的都是玩,太天真了真的不好,那样就太傻了,我不想爸爸妈妈离婚,但我讨厌爸爸,离婚他们闹的很厉害,难受的是我,有一次我忘了怎么回事,大概是顶嘴了吧,,爸爸开始打我,我只记得自己倒在地上他还在踹我,我妈就坐在床上看我,我自己都不明白为什么她不帮我呢,怎么也想不明白,我记得我是站在我妈妈那,我不明白自己做错了什么,以前不会是这样的,甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头,尽管不那么强烈,但我承认真的有过,,我自己真的说不清楚谁对谁错,也不明白为什么离婚,我觉得我会跟着妈妈的吧,但离婚的时候我只看到了爸爸,天真不是傻子,爸爸还跟我说妈妈走了,,离婚了,他说我妈妈在外面找男人才离婚的,我不相信,但没办法,确实走了,于是我就绝望了,我甚至什么都没说,看着他的表演,于是跟着爸爸活着,痛苦并不断的安慰自己,没事的,没事的,假话说了一千遍最后成了真话,正当我努力去适应现在的生活的时候,我妈妈的消息又来了,找到了我,那时候我已经懂点道理了,尽管我知道不可能和好了,但我还是很享受那种有母爱的感觉,那些天我很开心,妈妈给我带来了玩具,给我洗了衣服,还帮我洗了澡,其实这就够了,爸爸从来不会这样的,同理我也不会要的,因为我知道他要想买就买了,不买你哭也没用的,那段时间过后我就觉得自己满足了,只是想妈妈而已,我不觉得这有什么,但我爸爸又开始了,整天说你妈妈都不要你了,咱们要坚强,有志气,其实在我眼里,只要他给我过上好日子就行了,毕竟我那时候花钱还是一块两块的,5块就是自己见过最大的钱了,至于100说真的从来没有花过,就忽略了,但我有感受,我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖,我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非,不喝酒了,不赌博了,一类的,但我发现日子没变化,还是老样子,我就想有志气和受苦的区别?我能想的就是这个,我不会想太复杂的,那些我不懂,我也不会,我只是觉得似乎没区别,但他说的又有道理,但随着我上学的日子越多,我想法越激烈,凭什么?有志气和受苦两个词啊,我想我妈妈跟有志气有什么关系?有志气和受苦又有什么关系?明明是你自己的原因但每次都是我的错,我到底惹谁了?于是反抗的越激烈,没有恨,我只是讨厌罢了,最后我终于我找了我妈妈,我妈妈带着我去了另外一个城市,一切都是陌生的,一切都是新的,没有人知道我的过去,更何况放假了,我可以玩了,但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人,男的,不用说是我妈现在的男人了,我心里没反对,只是知道没有那么亲了,因为我知道一个女人一个人有多苦,再说了离婚了,她也有选择,我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候,我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点,谁知道又开始了,最后我就彻底来到我妈家来了,说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有,起码没人会说我什么,对我好,就算知道我的过去起码没有讨厌我的,但我心里知道自己还是有想法的,我爸爸说的是真的嘛?如果我爸爸没有骗我呢,,,但他没有骗我的话,那个男人怎么回事,只是一转眼我就忘了,说到底我当时什么都不懂,于是我在这里上了初中,我发现学校太好了,真的,只要上学就好了,没有人逼你,老师只是教你读书,学不好就打,学好了就行了,只要不违反校规就行,守纪律就行,一开始我是喜欢学习的,我觉得很棒,跟外面的世界不一样,虽然也有跟别的学生有摩擦的时候,但大家都很善良,起码我觉得很好,过后就好了,还能交朋友,就这样过了两年,有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我,为什么学习那么差了,老师打电话了
心理咨询有声小说:女,开始对喜欢的事物失去了兴趣,不喜欢跟人交往,就在家里。不喜欢吃饭,失去了食欲。做可怕的梦,梦见自己在一个类似手术室的屋子里,墙上都是各种鼻子的照片,我洗脸,不管洗了多少遍,照了多少遍镜子,脸上还是全是血,可水是清的。心情很低落,有点绝望有点崩溃,世界都是灰色的。我刚才还在安慰别人,只有我知道我们的内心是什么样的,即使我们懂得这些道理,我们也做不到。我这是怎么了,以前还很好的,爱笑爱闹。
心理咨询师一个月工资待遇:女 和我聊聊天可以吗? 第一次在网络上讲述内心故事。 从我爸妈离婚开始,我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念,我跟了母亲。 后来,母亲把我送到外婆那里,没过几个月她回到打工的地方,每年都会回来,我会问她可以不走吗?她答应,然后还是会走。 从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜欢狗,我外公在外面捡了只流浪狗陪我,说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。 后来,因为我的自私狗狗死了,这件事刻在我心里头,没法忘记,总觉得我欠了它。一次回家路上,我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗,我一眼认出来。 我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我,后来被我外婆拉回家了,回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我学习不好,老师总说的一句话是:我收了你,肠子都悔青了。 同学也不太喜欢我,有一个女同学总是骗我,我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友,然后弃掉。我明知道她虚情假意,可还是愿意撞这个墙,为什么,不知道。 我们班有一个女生脏兮兮的,有点傻,母亲也是个残疾人,班里人就总欺负她,也许人的另一面真的很邪恶吧,我竟然也开始欺负她。 直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境,我又回来了,不过不在那个班里。 巧的是,我们的数学老师是同一个,有一次课间操我上不了,老师把她带了过来,我有些诧异,她在旁边做题,而我在发呆。 我看她卡在那里,也不知道出于什么,我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来,我离开了一年,在新疆的喀什上学,认识了一个班长,我给她钱,多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。 课间操结束,她被老师带走,走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了,中午时我透过窗户看到站在假山下的她,我恍然大悟跑了下去。 她给我一颗糖,让后就走了。 我有一个交的还不错的朋友,有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话,母亲不喜欢她,就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。 后来,我们分开后又认识一个同学,她和我一样父母离婚,我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我,起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股,我才想起那个我说她坏话的朋友,觉得怀念和惭愧。 刚开学时我们还有联系最后就淡了。 不知道怎么我突然意识到,我像只狗跟在他们身后汪汪叫,我不想了,最后一个结果我被冷落了。 讨厌上体育课,自己尴尬的拍着球,但想想也不后悔,不是他们的狗了不是? 家里,每天早上都要吵一架,外婆和我,小姨和外婆,对了,母亲这次算话了,留下了。 有一天,半夜我故意砸碎碗,割脉,却下不去重手,手腕上多了一些不深的划痕,最深的一道只划破了一点皮,当时觉得自己真怂。 母亲带回一个男人,还生了一个男孩,那个男孩我不太喜欢。 在外婆家,一次小姨和母亲因为琐事吵了起来,母亲要走弟弟在那里跳着,要母亲抱着。 我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上,我和父亲住母亲来接我,因为一些事母亲下楼,那时候我哭得厉害,邻里也听到了,母亲回来把我带走了。 我不知道为什么,留下眼泪,母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿,我和她穿上鞋走了回到家里,她还是不停的骂我,我把我割脉的事告诉她,她打了我一巴掌,我就和她吵了起来。 不知道为什么,心里很委屈,一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知,就过来安慰我,那次我第一次抱着别人,嚎啕大哭,为什么,忘了。 我喜欢玩手机,可以从早上玩到第二天晚上,不知道干什么,即使没有玩的我也来回翻,听歌。 前些天,四川那边地震,把我走了多年的心理病拉了回来。 我在东北,四川离我们特别远,但小时候父母因为离婚不怎么管我,不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情,只知道地震了,房子塌了,人死了,很可怕。 后来,新疆那边因为别的地方地震波及一点,但基本上没有震感,因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了,母亲本想给我套一条裤子,但我闹得厉害,母亲没法把我抱出去。 从那以后,我看到哪里哪里就在晃动,我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。 不知道为什么,那个感觉好像又回来了,我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些,我劝自己死就死了,人总要死的,有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了,若老天真想让死,费尽力气也活不了。 我其实命很大,新疆的暴乱,小车祸,都没把我命带走,有时在想是老天干嘛留我这么多次命。 我曾经在想,要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗?不知道?怕的是什么还真不清楚。 自从知道我对不起那个朋友,我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。 只要能力范围内,我一定会帮忙。我想着,做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。 可我不明白,为什么我对他们好,他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学,经常骂我,我忍了忍,我试着给他一点好处那样会不好好点,结果并没有好点,现在想想说白了还是条狗,还是条哈巴狗。 我在朋友圈说过这么一句话,“学校冷的像块冰,家里热的如火焰把我烧的体无
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王宇心理咨询强迫想象:女 恋爱谈腻了,不相信爱情,每天做同样的工作,生活没什么意思,唉
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