张敏心理咨询师
45岁
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匿名
2016-03-02 16:30:27
抱抱TA
女,我总是感觉和别人相处的时候没有存在感,有事候和几个同事在一起自己感觉融入不了,或我说的话别人都没什么反应,对其它人都有回应,沟通不自信,还有就是不知道为什么某人对我同事的语气态度也总是比对我好很多,我总是感觉自己挺失败的,为什么别人之间都相处的很和谐我却像个傻子,还有在和别人正常交流的时候,总是质疑自己说出去的话是不是对的,该不该说!我为什么我这么在意别人对我的看法,还经常比较某某人和她聊的来为什么和我聊不来,为什么会给他帮忙,却不帮我,我总是感觉是自己的失败搞得自己也很压抑!为什么,求帮助!求开导!谢谢!
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获得公益心:
滕娴
你好
李风涛
你好
胡亚娣
你好
匿名
你好
刘海艳
你好
匿名
能帮我分析一下么
张柏和
你好
刘海艳
你所看到的世界其实跟你对世界的解释有关系。你对自己是很不认可的很不接纳的,所以你看到人际关系当中,会更倾向于伤害性的解释,会觉得自己是个受害者,别人伤害了你。其实这跟你的心态有关系。
王彩艳
您好
刘海艳
而如果你经常没有去融入一个集体的话,本身的存在感就比较弱,有的时候不是别人不理你,而是他们真的没有听到你说话。
王薇
您好
张敏
你好
王薇
这可能是你早年和妈妈的关系中,是没有存在感的,早年,你和妈妈的关系中,有很多创伤。
刘海艳
你想要人际关系美好些,就需要去调整自己的心态,敞开自己去跟他家融合,去喜欢跟大家交流,享受跟大家交朋友。
王薇
我们会不自觉的在人际关系中重复和母亲的关系
罗柳琼
您好
王薇
从精神分析心理学理论角度来解释 。
李君
你好美女,可以关注我,我们进一步私聊
康建萍
你好
匿名
谢谢老师解答,在我八岁的时候妈妈得了精神病,亲姨亲舅,还有姥姥,我从来没得到过他们的关爱,小时候别人一块跳皮筋,我也想跳,他们却说人都够了,不能再加人了,后来到了初三,我被分到重点班,感觉名次一直在下游所以都很自卑,上学的时候也没交到几个好朋友,就三个好朋友,十七那年外出打工,第一年有自己的发小陪着,感觉没什么,第二年换了分工作,就又感觉自己很孤单,和同事相处没人重视我,也没有交到很知心的朋友,我很羡慕有的人,虽然话不多但跟谁都能聊的来,可为什么我的人脉就这么差呢!有时候就感觉很失败自己!
胡亚娣
给你留言了
罗雯丽
这常常是和童年创伤有关的,这样的创伤需要及时治愈,当你成为一个完满的人的时候,你的不自信的问题会迎刃而解。
张庆仪
您好
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我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
湖北高级心理咨询师:我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
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