女 我不是不敢去学学技术的，而是我怕别人讨厌我我从小人际交往不行，在学校里同学们都不喜欢我，讨厌排斥打我，扔我书，把我凳子不知道搬到哪里，住宿时我很害怕讨厌我的人偷我东西，所以我带了也不敢外露。现在不上学了，上技校去，我还是很担心他们会这样做，我也不知道我是怎么交着普通同学的。我说话直，不经过大脑思考。脾气火爆。因为不会说话我才不敢说，有人说我看不起他，可我没有啊。我用敌意去猜测别人。我真的很怕，怕我跟别人不知道如何相处，他们都讨厌我，我还是很害怕。我好累，这个问题提了好几遍了，我只是需要要个倾听者我觉得我心里有心结，只要解开了，就能改变自己我的性格是从小待的家庭环境来的吗我有点内向。不爱说话，直接是说不会说话，我说话不经过大脑思考，说话直。不自信，脾气火爆。我爸在我小时候不着调，脾气火爆，我妈有精神病，我爸动不动就打人，打我妈和我，小时候可怕我爸了。我妈一犯病他就打人，我可恨他了。现在我长大了，我自己的人生过的不好，不快乐，尤其在学校被同学欺负排斥，在家里也不开心。不过现在我爸着调了，脾气没有那么大了，可是我的脾气大了。我爸现在很爱说，跟人家都谈的来。可是我做不到。我好累，我一点都不快乐啊，我只是想要平平淡淡就好，性格决定人生，我的性格算完了吧，内向不热情，我现在在改，但真的好难啊。我真的做的到吗。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那说我的情况，我舅母说到我心里去了，我抑制不住自己哭了出来，我哭了出来。我很累，我当着大家的面我真得直接说了，我不是没有上进心，而是我想跟爸你说我想干什么来，你顿时就泼了一盆冷水给我，我真的什么都不想跟你们说了，我玩手机除了玩手机还能干嘛，我有自信吗？没有。都说自信是自己争取来的，可我要怎么去争取，就算我争取到了，你还是跟我泼冷水，我还不如吊儿郎当呢。我爹说我那打击你了，我说你那没打击我啊，你几乎天天打击我。我真的压力很大。我刚才真的想跟他们说，我可能会选择去死。但我想了想没有说。我眼镜都哭肿了，压在心里的顿时就控制不住哭了出来

女,19岁,童年生活环境问题，让我除了上学几乎没有和外界的交流，父母工作忙，我不记得是从什么时候开始，大概是两三年级，生活可以自理之后，做什么都是一个人，上下学自己步行，自己起床，自己做作业，自己睡觉，整栋房子几乎总是只有我一个人，很少会有爸妈在家的时候，我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开，到后来习以为常，再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆，但叛逆几乎都是一个人，我在脚上用刀子乱划，直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现，他们说我早恋了，为了男人做不理智的事，但其实我没有，我解释过，没用，直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值，我逼迫家里人听我抱怨，听我诉苦，但他们很少会认真听，听完也只会跟我争吵，我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈，为什么总是不愿意理解我一点，妈妈说了一句话：这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错，但我真的很生气，没有理由的生气，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步，直到高考结束，我才发现自己脱发真的很严重，才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮，发现自己年纪轻轻就有了颈椎病，之后我得了一场大病，两天滴水未进，体重从92掉到了87，静息心率一分钟到了120，当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气，我吓哭了，但爸妈只是不轻不重地说：这么大了还要给家里人添麻烦，怎么这么怕死。当时没觉得，现在回想起来，我真的很心寒，但仔细回想，似乎长这么大，我跟他们说自己不舒服，他们也没有真的非常关心，总是我说我想去医院，他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学，离家不算太远，但也不近，高铁六个多小时，摆脱了高考压力的同学真的很活泼，我才发现了自己的格格不入，我可以处理好我的人际关系，我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错，但如果说我跟谁要好，没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交，我的室友试图跟我拉近距离，但这让我很不舒服，我觉得他们很吵，我表面和气，但总是刻意远离，大学离不开各种社交，但人越多，我越不安，我知道这是我的性格缺陷，但我真的不知道该怎么解决。 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

女,20岁,我马上21岁才大一下学期，然后因为疫情原因我们到现在也没有开学，我之前的计划有些也泡汤了。 我真的很想解决我的这些性格问题，我之前我问过一个人他说我也许是因为原生家庭的问题，但是没说什么解决问题方法。 先来说说我的原生家庭吧，我从小在我姥姥家和我妈妈家度过，因为我爸常年在外地上班，一年回来几次，我和他不是很熟，后来长大了，我和我爸关系真的不咋样，因为他特别爱说脏话骂我妈，我真的很讨厌这样，经常脏话连篇，感觉特别没有素质，然后他经常烦恼的皱着眉头我感觉从小很害怕到长大很讨厌。我和妈属于无话不谈那种。但是他俩都是从来不会鼓励我，哪怕一句加油也没有的那种。我生活中比较内向，属于特别没有安全感，朋友挺少的，甚至我发现我不不太信任别人，有几次可以成为很好的朋友但是因为我不太信任别人让别人感觉不交心比心，从而渐渐疏远。 再来说说我的问题吧，我是个有点三分钟热度和没有自己主见的人吧，我是个学艺术的，我学这个专业都是我苦苦的求来的，因为他们不是很同意我学这个专业，我这个人也是属于没啥主见的人，以前有个好朋友说我没有主见我觉得真的就是，我从初中毕业开始我心中就有我那个理想的表演专业想当演员（可笑不性格这样居然能喜欢这样的专业！），但是因为父母的一句话说我唱歌更好听，我还会一点吉他，我就努力练琴了一年，我都是自学，学的一只半截的，我就去了一个学校属于自费那种学校任何人都可以来学，这是第一年，然后我发现我和班里差距不算大但是也不是真正的热爱。后来我转系了，去了表演系重读，因为我没接受过啥专业训练，我和别人差距超挺大，我不够自信啥的都说我问题很大，但是老师也说我有自己的优点，到了期末汇报我渐渐懂得了我是热爱和喜欢，虽然我和人家有差距但是也阻挡不了我的热爱，后来疫情的严重导致上网课，我妈非让我去回到以前的专业，她说我更适合唱歌，然后换专业老师重新读，我唱歌时候只是自娱自乐但是学起来根本不是一回事发现自己根本不会唱歌，到现在我还是在读这个专业，我半年前看了一场现场话剧，我看完一个人大哭着出来了（挺可笑吧是个喜剧话剧），因为那个剧里的一句话让我想起我以前汇报演出的那种热爱的感觉，我可能是激发了我内心的那个梦想，对以前专业没有任何动力，我现在年龄也不小了，我一定要为了我自己的梦想而努力，我要去机构开始学表演然后大二转系，但是现在因为疫情什么的又打乱了我的节奏真的很烦。 (匿名)

女 求救心理专家们来给我解决一下我的心理问题，要能够解决根源真正得到改变的，先在下面说一下，能给我大概解释一下的专家然后我看一下最合适的我再跟你详细付费咨询。 我今年已经17了，但完全没什么自理能力，我不会自己做饭不会自己洗衣服不会自己搭配买衣服。我是一个在艺术学校上学的女孩子，我的同龄人们的独立性都很强了，他们都会自己收拾打扮买各种各样好看的衣服。 我是一个看似"quot;乖乖女"quot;但其实我在家里并不是很乖，我的贪玩心很强，有时候经常和母亲吵架，我的父母的教育方法很不好，其实我不是不想独立，只是他们对我的依赖性很强，不放心我导致我从小就跟别人不一样，去哪儿我妈妈总要陪着我，但我并不想让她陪。为此我上初中时就沉迷手机而迷失了自己，成绩也不是很好，初中时就开始自卑，但是我父母平时也是骂我但也根本没有方法。 上高中来到艺术学校，这个学校竞争力很强，是典型的"quot;适者生存"quot;"quot;优胜劣汰"quot;，而且我是凭自己的真实力考上的，但是同学们和学校里的人都特别会打扮，每次开学了我都特别自卑，我在学校里一直很自卑，身边的同学极其注意自己的形象而我以前根本就从没注意过，有一段时间因为比较土邋遢然后还被嘲笑了，但是我还比较"quot;贱"quot;，因为被磨灭了自信心我回家就玩手机，其实我知道这样很不对，只是我以前初中的手机瘾一直没办法戒掉π_π 相比他们，我很单纯，我在学校里性格和初中一样很内向，就只和我一个同样内向的好朋友玩。我爸妈对我总是倾注了很多心血，我知道他们想让我变得优秀，但是他们仍然没有方法，一家人都活的很懒散。我的好朋友也没什么上进心，就庸庸碌碌的过着，我现在受她影响居然变得和她一样了。而且我没有自控力，控制不住想玩手机的冲动，虽然我有很多缺点，家里面的人也是很多缺点，但是我深知我在某些方面是比其他人有更多的天赋的，只是因为我的性格，还没有被挖掘和表现出来。 同学们都很爱美，爱攀比，穿名牌，化妆，身在这个环境，我不知不觉就得了一种"quot;长相病"quot;，其实我虽然算不上漂亮但长得很乖，但是我并不想让男生注意到我，我不喜欢抛头露脸不喜欢表现自己甚至不想见人，可是这学期因为经常见到一些男生还是被注意到了，而且男生们会一起看我并议论我。这导致我的心理更复杂了，我因为我的家庭而自卑，因为自己明明跟她们不一样但并不优秀而自卑，因为自己不会的那些而自卑，我一直都心事重重，导致这学期期末都考的不好，而且我还想谈恋爱了，就在考试前一周，因为男生们注意我并打听了我，我居然想耍朋友了。但我总觉得在学校里就像一个丑小鸭一样，我深知自己卑微，可我回家还放纵自己，怎么办啊t^t 我曾经的导师跟我说让我大学才做白天鹅，可我根本没有办法去提炼自己控制自己啊，我很懊恼，是不是就要这样子毁灭自己了，但是我明明是很有天赋的。我又不甘心。 我一开学又要开始自卑了，寒假回来已经过了一半了，求救有没有能让我这种状态解决的办法啊，谢谢老师叔叔阿姨们了 t^t我想做个真正的乖乖女，以后变得优秀了，我知道到时候不愁找不到优秀的男朋友的，但是在学校我为了从众总是要装自己，因为大家都在比美，我也会装得自己，其实我内心很脆弱，我只想要一个在学校能使自己内心强大又不受嘲笑，回家又能好好做自己的办法，我才能一点一点增强自信心，我才能慢慢变得优秀，因为我知道，自卑是不可能让一个人变优秀的。 我知道，只有我的心理问题解决了，我的成绩才上得去。但是我一直这样下去，总是在乎别人对我的评价和看法，是永远不能够变好的。 希望能有个心理专家好好分析一下，然后能真正得到改善，道理我其实都懂，但就是自己有点懒而且太自卑了，导致无法落实于行动，或者无法坚持，因为以前受大家嘲笑，我很怕再被嘲笑所以在学校总是提着心那么装自己，其实我很害怕。 谢谢了，我是学生所以也没多少钱，但我真的希望能有一个人提点着我让我改变，每次觉得自己像一个小女孩一样就很无助，我希望自己能长大。

女,17岁,我不喜欢和父母待在一起想，母亲是继母，她对我挺好，说话声音总是很大，我还是很怕的，和她呆在一起，我生怕说错了话，一说到学习之类的话，我都会尽量少提及，在吃饭的时候也生怕不小心聊到这个话题，我感觉跟她呆在一块，我总是有意无意的装，一直尽可能的迎合她我的亲生母亲去世了，现在可能是到了青春期了，不喜欢和父母呆在一块，但是我又没有很多朋友，所以总是会很孤单，一直觉得活着没有意义，消极思想总是伴随着我，而且几乎是每天，好像都成为了我的习惯，我会自残，会抽自己的血，有的时候会掐自己的脖子，感受窒息的感觉，我一个人单着的时候会开车转一转，看看小花小草，感受一下外面的气息，感觉心里就会很平静了，可是越这样平静，我好像越孤单，我的这种所谓的孤单是除了父母陪伴的孤单，我家庭情况也不是很好，家里有三个孩子，我是最小的那一个，也是学习偏好的那一个，只有我考上了高中，他们没有给我太大的学习压力，我总是会不自觉的给予自己压力，可是一想到我为什么有这么多压力之后，我就会越来越放纵，越来越不想学习，以至于我有了双向情感障碍症和焦虑症，没有过多的在意我这个病，因为家里的经济情况也没有再去药，或者是什么的.我也不喜欢吃药.可是我还是会想死，还是不想活，要问我原因，其实我也不知道，可能就是觉得无聊吧.父母总是给我灌输家里条件不好，以至于我一直很自卑，我身边也有几个朋友，但我在他们身上看不到自卑，只有青春的阳光快乐，他们有自己的爱好，可能他们，家庭也不是很富裕吧，但好像和我不一样，我一直是个自卑的人，对任何事情都没有特别的喜欢，也没有金钱去培养我这些所谓的爱好，到头来自卑的原因，还是因为钱，我希望和朋友出去玩的时候可以尽情的玩，不必在意喝一杯奶茶花十多块钱，这件事情。不用再用，我不喜欢这个谎言来掩盖我穷的现实，我希望我什么都不想，不去为家里的开支而烦恼，不想买衣服在拼多多上买。最后，我希望我自己能够更能用心的去接纳朋友，不会自卑到不敢去交朋友，还有希望父母不要再跟我说没钱的事情了，他们说了只会给我增加我的自责感，可能他们希望的就是我结局一点，不要乱花钱吧，可是我就那位数不多的朋友，我真的很喜欢和他们呆在一起，可是我们的家庭环境不一样，可能他们也有我不知道的烦恼吧.最后的最后，希望我能每天开心，不要再想si了 (匿名)

女 我脾气很大，对我妈妈有时候经常发脾气，我知道这样不行，我控制不住 我在班里也是个小透明，妈妈说让我多交朋友，见什么人说什么话，哪怕在不愿意也要说好话，我觉得很假，有的时候感觉世界都是假的。 知心人1个或者2个也可以，我有玩的要好的朋友，也可以说是闺蜜，可是我从来不会说有关我的任何秘密 六年级的时候，我那一年真的很黑暗啊 我受过被孤立的伤害，那一年其实也没什么，可是孤立我的其中一个人，真的让我很伤心，她是我的朋友，我俩从4岁就认识了，还是邻居，从那时候开始，我不信任何朋友，因为当年我跟邻居说的小秘密，她全跟其他人说了 从那个时候开始，我从来不说秘密 上初中的时候，我妈为了防止我早恋，就跟我说各种各样男孩的不好，从那时候开始，我跟异性都很少接触 我现在上大学了，我妈又跟我说找个好对象，说你的要找个什么什么样的对象，可是我现在对男生提不起任何兴趣 我很自卑，不会说话，其他人都认为我不好相处，因为我知道，我不会说话就闭嘴，多听 爱好啊，就是喜欢绘画，可是上初中的时候家里人不让我画了，当着我的面把我的画撕了，烧了，现在有时间可以画了，可是我大脑一片空白 我的妈妈很强势，让我感觉她为了规划人生，不能有一点偏差 我大学之前的衣服不是黑色就是灰色，自己买了衣服穿，妈妈就说不适合我， 我喜欢动漫啊，买洛丽塔，汉服穿，妈妈说我搞特殊，就是跟其他人不一样，你要跟随大众，随大溜，说实在的，那一瞬间真的让我感觉这个世界都是假的 我被否定了太多次了，小时候穿好看衣服回到家后，我妈肯定会问我有人夸你漂亮吗？我肯定说有人夸我了，其实没有任何人夸我，哪怕是现在夸我漂亮之类的话，我没有感到任何开心，因为我知道那是假话 我自卑，不会说话，脾气不好，不相信任何人，不会社交，因为某人的一句话会伤心，融入不进去班里的社交圈，在家里想穿点与别人不同的衣服时，被妈妈处处反对，我在洛丽塔的风格裙子上找到了一点自信，想得到妈妈的肯定，可一次都没有，我不想随大溜，盲目从众，我是我 我在18岁之前被否定的次数太多了，当班里的人都在老师面前处理事情干净利落，我真的很羡慕啊，每当我想到我自己的时候，下意识的认为自己不行 现在真的真的很烦恼啊，难受啊

女 性格内向，觉得活了20年总是在做别人眼中的自己伪装成开心的样子去取悦各种各样的人。去年妈妈得了精神病我休学在家照顾妈妈和弟弟相比上学我更在乎有一个健康的妈妈，可是休学也让感到我难过，在学校清东西的时候我把能能带走的都带走了在内心深处有一个声音告诉我“你不会再回来了”又存有一丝侥幸我会回来的。有人告诉我说“不要告诉别人你妈妈的病”得了这种病也确实不是什么好事，我的同学谁都没说。“你妈妈生病了你要多开心多笑”可是我也难受。这一年总有人问我你妈妈怎么了？你为什么不上学？我总说是我不想上了。每有人问我有的心就有一种尖锐的刺痛感可我总是不忍拒绝别人善意的关系笑着回答他的问题。我极尽耐心哄妈妈开心和她聊天陪她散步妈妈的状态好了很多。妈妈渐渐好了些我想出去找份工作我不爱说话不会和同事相处因为各种原因换了好多次工作干的都不长。弟弟九岁了正式顽皮的时候下半年更是厉害贪玩不爱学习不写作业打人骂人有好几次拿着家里的菜刀说要杀我但他只说不敢。说他不听我会打他后来他也越来越不听我的话啦，这里有我的过错。这一年过的很难，忍耐了大半年我还是没忍住前一段时间很抑郁每天把自己关在房间了一直哭不想吃饭想死后来我姨知道常常来宽慰我心情也好了很多。临近年关妈妈的情况有些波动操了太多的心有些焦虑看，其实我也有些焦虑在带妈妈看病的时候我想让医生给我看看但是我不敢害怕她一确诊我就像被判了死刑家里妈妈得了这种病经济上已经很艰难了如果我再这样我都不敢去想了。有时候有些讨厌自己讨厌自己的懦弱讨厌自己的不负责。有些恨弟弟恨那些个重男轻女的长辈，小时候因为是早产身体羸弱又是个女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜欢我。是妈妈的坚持和辛苦让我现在健康的长大。现在奶奶爸爸对我还好。弟弟是意外怀上的有了他家里的生活水平下降了很多妈妈生病和弟弟的出生有一定的关系。在弟弟的心里我就是一个坏姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事说出来好多了在这个没有人认识我的地方希望有老师能够帮我分析分析我的问题告诉我该怎么做谢谢。 (匿名)

为什么要结婚，不结婚不可以吗，结婚又是为了什么？ (匿名)

男 我老婆脾气不好，今天儿子眼睛进沙子哭个不停，我们又在吃饭，然后她问我弄出什么没，我说没有，她就上去拿棉签下来帮小孩弄，结果小孩还是哭不肯睁开眼睛，她就给小孩一把掌，打得小孩嘴巴和鼻子都流血……我看见了就哄了一声让她滚，结果她直接给我一脚，当时我也急就回了她一脚，以前我没打过她……结果她踢回我好几脚还说要和我离婚……孩子都那样了她还这样，好好的晚饭都吃不成……我爸说她几句还把手机劈给我爸看，然后她就跑上去收拾行李，我跟上去好言说她，她安静了一点什么话都不说，还不让我碰她，对了她广州的，我云南的，她嫁来云南3年多了，不是很喜欢这里……我应该和她离婚么？