给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-11-19 10:32:20
抱抱TA
女,19岁,童年生活环境问题,让我除了上学几乎没有和外界的交流,父母工作忙,我不记得是从什么时候开始,大概是两三年级,生活可以自理之后,做什么都是一个人,上下学自己步行,自己起床,自己做作业,自己睡觉,整栋房子几乎总是只有我一个人,很少会有爸妈在家的时候,我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开,到后来习以为常,再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆,但叛逆几乎都是一个人,我在脚上用刀子乱划,直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现,他们说我早恋了,为了男人做不理智的事,但其实我没有,我解释过,没用,直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值,我逼迫家里人听我抱怨,听我诉苦,但他们很少会认真听,听完也只会跟我争吵,我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈,为什么总是不愿意理解我一点,妈妈说了一句话:这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错,但我真的很生气,没有理由的生气,我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年,我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步,直到高考结束,我才发现自己脱发真的很严重,才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮,发现自己年纪轻轻就有了颈椎病,之后我得了一场大病,两天滴水未进,体重从92掉到了87,静息心率一分钟到了120,当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气,我吓哭了,但爸妈只是不轻不重地说:这么大了还要给家里人添麻烦,怎么这么怕死。当时没觉得,现在回想起来,我真的很心寒,但仔细回想,似乎长这么大,我跟他们说自己不舒服,他们也没有真的非常关心,总是我说我想去医院,他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学,离家不算太远,但也不近,高铁六个多小时,摆脱了高考压力的同学真的很活泼,我才发现了自己的格格不入,我可以处理好我的人际关系,我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错,但如果说我跟谁要好,没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交,我的室友试图跟我拉近距离,但这让我很不舒服,我觉得他们很吵,我表面和气,但总是刻意远离,大学离不开各种社交,但人越多,我越不安,我知道这是我的性格缺陷,但我真的不知道该怎么解决。
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陈劲松
你好
走出痛苦
走出痛苦送了一个拥抱
走出痛苦
听出来了原生家庭带给你的痛苦和很多缺失!现在还有倾诉的欲望吗
心能量❤ 【情感亲子】
心能量❤ 【情感亲子】送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
这和你的成长环境有关需要心灵成长,但需要一个过程,可以给自己制定一个计划,具体可以聊聊
李丽
您好,看到您描述的经历,确实很不容易,现在虽然和舍友表面合气,但自己内心很疏离。在人多的场合下会令您不安。不知道当您感到不安的时候,心里的想法是什么呢
陈何子
倾诉是对人际关系的一种渴望,到大学后,勤奋高冷的外表下,压抑着对爱的向往渴求,被忽视的感觉积累太多,会触发怨愤和执拗
陈何子
陈何子送了一个拥抱
追风少年
追风少年送了一个拥抱
刘飞南
听了你的故事,真的很难想象你这些年的不容易,很早就独立,父母的爱对你来说是奢望,父母不愿意理解你,去听听你的想法。其实你不是不愿意社交,是怕。因为你没有安全感,可以怎么理解吗?
刘飞南
刘飞南送了一个拥抱
心语
[抱抱][抱抱][抱抱]
天心分析
天心分析送了一个拥抱
心语
怎么说呢,你独特的成长经历形成了你独立的性格,一路的坚持让你考上大学,开启全新的生活。但是,由于童我有亲密家人都陪伴,所以你没有办法以别人建立比较亲密的连接。你感觉给你与周围人的社交带来了困扰。其实每个人的成长经历都是独一无二的,你可以逐渐的去尝试与别人建立一个相对比较亲密和长期的关系,当然,也可通过专业的辅导,实现舒服的社交。
历博博
历博博送了一个拥抱
雷老师
雷老师送了一个拥抱
燕子
燕子送了一个拥抱
婵娟倾听
婵娟倾听送了一个拥抱
燕子
小时候害怕的时候多么希望爸妈在家,无奈却让自己习惯了一个人孤单的长大,青春期对自己的叛逆,不知道是对自己想要表达啥?十五六岁的絮叨抱怨,是多希望你们看到我是你们家的娃,爸爸妈妈再爱我一次,让我感觉到我还是你们的牵挂
婵娟倾听
难为你了!在这样父母对你感情淡漠,不大关心的家庭环境中成长,导致你有很强的独立自理生活的能力,而也许是你平时太能干,让本就忙碌的父母对你的关爱更少,更忽略你。也不喜欢跟谁深入交往,有什么交心的朋友。但心里又有很多委屈苦闷无处诉说,这个平台就是倾诉烦愁心事的地方,你可以跟我们尽情倾诉自己的委屈难过!我们做你的心灵抚慰或陪伴师!
凤语
可以试着去接受热闹的场面,先只是听着、看着,慢慢地加入,投入少量感情
秋语
秋语送了一个拥抱
eleven
看了你的描述,你真的挺不容易,父母没有给到你足够的关爱,造成了你现在的回避型人格障碍,你需要找到一个真正懂你的人帮助你疗愈自己,需要比较长的时间,也可以找个配备的心理咨询师,得到更好的帮助.
金刚无我
金刚无我送了一个拥抱
金刚无我
私聊
王砚
习惯了独来独往,挺不容易的
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,原生家庭的影响,这方面有需要咨询师帮助你的时候可以找我咨询。加油!
安妮【情感修复/亲子关系】
安妮【情感修复/亲子关系】送了一个拥抱
安妮【情感修复/亲子关系】
你看
董懂
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王宇
你好
玉竹情感
玉竹情感送了一个拥抱
德众心理
德众心理送了一个拥抱
月亮之后
月亮之后送了一个拥抱
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女,14岁,我现在是一位初三学生,小时候我很努力学习,但学习一般,但是我每错一题,我妈都会吼我或打我,脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时,有个弟弟,我弟弟一年比一年大了,越来越不懂事,还动手打我,我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向,所以在学校也总一个人,但我记得最清楚的就是小学二年级,有一次我写了一张纸条只是无趣时写的,被我同学告了状,当时老师让我出来,我不出来,是被老师拖出来的,让我当全班同学念一遍,我只站在那里,老师就一直在说我,这件事我到现在也没忘记,这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了,开始努力学习其他的东西,从那时起我发现,别人一说我,只要语气不好的说话,我都会不由自主的害怕,瞬间懵了。青春期期间,我脾气很不好,所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次,我最好的朋友,无缘无故跟我绝交,我想问清楚,可他跟我说话,都是用不好的语气说的,把我的勇气,给打灭了。那时我很伤心,很难过,因此我还哭了很多次,但我却不敢跟他交流了,半年之后,他又和颜悦色的跟我说话了,我很开心,小心翼翼。可不久后,他又跟我吵架了。他说我骂他,可不记得什么时候骂过她。有一次,我头很痛,我央求了我妈很久才把我接回去,因为我头痛的比较频繁,一周回家了两次,我妈就说了我一句,我感觉我妈都烦了,从那之后,无论我头多痛,我都不让我妈把我接回去,只有一次,我当时痛的把脑袋放在别人的肩上,给我妈打了个电话,但我妈却说:你就不能挺一会儿吗?因为我爸那时说,下半个月有时间就回来了,因为我爸真的很忙,在这期间,我奶也总是跟我说,我爸有多么心痛我,我就期盼着等了他半个月,半个月后我爸回来了,但却是因为我大舅也死了,看了我一眼,又走了。我的情况越来越严重,我一天一天在害怕,成绩下滑了,过了半年,我把他带我去临近的医院看了,该做的都做了,结果什么都没查出来,偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的,我比较喜欢一个人,什么都不想做浑身难受,胸口很闷,觉得自己可有可无,很废物很没用,很麻烦,让我的父母失望,有时还无缘无故的情绪低落,还有时,乱发脾气,但过后还后悔莫及,就算这样,在他们面前,我都努力的掩盖我的坏情绪,控制我的脾气,这种感觉真的很难受
(匿名)
女,15岁,我是高中才开课两个月的高一新生。。 两个月以来状态一直都不好,我经常会把“活腻歪了”“赶快死”这种负面语言挂在嘴边……我只觉得自己配不上父母家人朋友老师对我的付出,总觉得他们不该对我这么好,我不值得他们这样对我,每天都在“我是废物垃圾”和“我是个很好的人”中徘徊…… 一个月前的月考只考了班里倒三,父母相当不满意,对我冷嘲热讽,明里暗里撕我伤口…前几天第二次月考成绩出来,他们更生气了,对我是含沙射影句句带刀……我真的不想也没有办法和他们生活在一起了…… 小时候他们不愿听我说话与我交流,初中三年就和他们产生了很大的矛盾…初中二年级的时候,我的父亲秉承着“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠问题作业问题动不动就打我。。真的是给我的内心留下了相当大的阴影……那段时间每天晚上闭眼都能看到我的父亲瞪着我准备打我的样子…… 我和父母的关系一直僵持到现在,我的父亲还是偶尔会打我,母亲现在每天对我冷嘲热讽,说出来都能当做人类全新的一门语言。。 由于我老是不和他们沟通交流(其实我试过很多次,但每次都是我被揍……)导致我从初中开始就什么事都不愿意和他们说,什么事都自己憋着,心情不好或者情绪不稳定都是一个人在房间里慢慢消化,在学校也慢慢地开始懒得社交懒得说话……一直到现在,我还没有适应高中生活,每天去学校的路上都感觉非常痛苦,几乎每天都是在心里嚎啕大哭,幻想着砸东西伤人大吼大叫,一直在脑内幻想自己情绪失控的画面……哭的次数也越来越频繁,每天晚上放学回家基本都是流着泪进门,每天晚上写作业时都感觉头痛还特别特别累…明明一整天都没干什么……之后就会一直靠着电子产品来转移自己注意力嗓子里好过一点,一晚上就这样过去,作业也没写知识也没复习,紧接着第二天又来了… 由于我月考没考好,母亲说要把我的手机停机(之前停机过很多次),真的无语了。。。又生气又委屈又想哭。。每天就靠着它们好过一点……真是烦死了呜…… 我觉得我这样真的是有问题。。我表面上看起来平平淡淡,实际上都已经开始幻想奇怪的事了……救命草。
(匿名)
女 巨蟹座,月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和忧郁感,即使这样,上天并没有可怜我。都说孩子是送给父母的礼物,可上天偏偏将这个“礼物”送给了毫不珍惜的我的父母。 是,我同情他们,理解他们。因为他们的童年并不比我好受,文化也不多。可不能因为这样,就可以毫不顾忌我的感受,一言不合就拿我当出气筒,冷嘲热讽,甚至打过。他们对我所做的事从不认同,从不指导,经常打击我,说我干什么都不行。他们认为他们所做的所说的一切都是对的(只对于我),,听话才是好孩子。于是我跟努力听话,在他们面前做个好孩子,取悦他们。即使这样,他们也吝啬夸我,只是开心的说我长大了,我也很开心,是非常开心。 只是,我真的长大了吗? 在我成长的阶段,有无数次需要帮助和安慰的时候,他们都选择应付了事或视而不见,从来不问我开不开心。(我就不细说了,说多了都是眼泪)。 他们是故意的吗? 不是。 因为他们很忙。难道再忙还有比你的孩子至关重要的吗? 小学六年来,我只知道只有取悦同学他们才会开心,,我甚至用钱收买他们,他们才愿意和我玩一阵。过后,又都离我而去。我不懂得如何与他们正常交流。像朋友那样。 与他们在一起的时候,他们聊一些偶像剧呀,明星呀,剧情呀我只是看着,想插句嘴,也只是问个问题迎合他们,以凸显我的存在感,可问题问的也很幼稚、力不从心。在他们面前,我就像一个幼稚的小孩。思想,语言,智商与他们都相差甚远。 后来,越长大越紧闭心扉,变得不爱说话,不愿与人交流,不愿出门。大人们认为我内向,我也便这么觉得了。 初中阶段可以说是疯狂的,内敛的,迷迷糊糊的。疯狂在网络世界里。内敛在学校里。迷糊在生活里。 课,听不懂。 恋爱,更不谈。 白天,学校成了我睡觉做梦的地方。 晚上,网络成了我宣泄情感的通道。 初三下半学期我退学了,进入了技校生活。是我随一个小学同学一块去的,专业也是随她报的。总之我没有一点主见。随波逐流。… 在这里,我见到了形形色色的朋友,他们来自四面八方,各有各的特点。有的会说,有的搞怪,有的自信,有的本领高强,有的含蓄但有深度。可我有什么。 刚开始和舍友相处还跟融洽,因为我老实,看起来傻傻的,只是沟通没有那么幽默,很死板。为此我还特意上网搜索一些搞笑的话语,在需要的时候说出来逗他们开心,可是每次都找不着机会。我从不与他们说心里话,认为没有必要,更可能是习惯了。后来的日子还算顺利。直到第三年下半学期,我突然敏感的神经发作了,认为他们都不喜欢我。我敏感到了极点。他们一句无心的话语,一个微弱的眼神,我都会认为他们是在讨厌我。我开始不说话,不知道说什么,行为变得僵硬,只是听着他们说,却也听不进去。真想听到他们问我:你怎么了。 即使问了,我也会说没事。 其实舍友们都察觉出了问题,也和我沟通过,只是当时我不知道怎么表达,我怕我说出来他们会更加看不起我,于是就敷衍了事的过去了。 一到周日想到第二天要去学校一整天都会忧心忡忡的。我变的更加悲观,真想死了算了。好几次的晚自习都没有上,后来我实在忍无可忍休学了。那时为了拿到毕业证书,还把下半学期的学费补齐了,实际我根本没有再去学校。 后来便是进入社会,刚开始交流挺好的,越到后来越敏感,开始不和任何人交流。最后在同事异样的眼光下辞职了。(其实是我的内心在作祟) 换过好几次工作,结果都是一样的。去年在铁路上找了个活。今年开工时领导说没多少工作了,叫我不要来了,我没有失落,反而高兴。可是一想到要出去找工作,就会紧张,心率加快。。也吃过药,不管用。毕竟我还年轻,还有更多工作的机会。我不想就这么放弃自己。两个妹妹正是成长的时候,我不希望他们的家庭教育中只有无视和打骂。。这样只会成为另一个我。希望心理医生还有广大网友帮帮我。让我走出那个胆小懦弱的自己。
女 女 巨蟹座,月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和忧郁感,即使这样,上天并没有可怜我。都说孩子是送给父母的礼物,可上天偏偏将这个“礼物”送给了毫不珍惜的我的父母。 是,我同情他们,理解他们。因为他们的童年并不比我好受,文化也不多。可不能因为这样,就可以毫不顾忌我的感受,一言不合就拿我当出气筒,冷嘲热讽,甚至打过。他们对我所做的事从不认同,从不指导,经常打击我,说我干什么都不行。他们认为他们所做的所说的一切都是对的(只对于我),,听话才是好孩子。于是我跟努力听话,在他们面前做个好孩子,取悦他们。即使这样,他们也吝啬夸我,只是开心的说我长大了,我也很开心,是非常开心。 只是,我真的长大了吗? 在我成长的阶段,有无数次需要帮助和安慰的时候,他们都选择应付了事或视而不见,从来不问我开不开心。(我就不细说了,说多了都是眼泪)。 他们是故意的吗? 不是。 因为他们很忙。难道再忙还有比你的孩子至关重要的吗? 小学六年来,我只知道只有取悦同学他们才会开心,,我甚至用钱收买他们,他们才愿意和我玩一阵。过后,又都离我而去。我不懂得如何与他们正常交流。像朋友那样。 与他们在一起的时候,他们聊一些偶像剧呀,明星呀,剧情呀我只是看着,想插句嘴,也只是问个问题迎合他们,以凸显我的存在感,可问题问的也很幼稚、力不从心。在他们面前,我就像一个幼稚的小孩。思想,语言,智商与他们都相差甚远。 后来,越长大越紧闭心扉,变得不爱说话,不愿与人交流,不愿出门。大人们认为我内向,我也便这么觉得了。 初中阶段可以说是疯狂的,内敛的,迷迷糊糊的。疯狂在网络世界里。内敛在学校里。迷糊在生活里。 课,听不懂。 恋爱,更不谈。 白天,学校成了我睡觉做梦的地方。 晚上,网络成了我宣泄情感的通道。 初三下半学期我退学了,进入了技校生活。是我随一个小学同学一块去的,专业也是随她报的。总之我没有一点主见。随波逐流。… 在这里,我见到了形形色色的朋友,他们来自四面八方,各有各的特点。有的会说,有的搞怪,有的自信,有的本领高强,有的含蓄但有深度。可我有什么。 刚开始和舍友相处还跟融洽,因为我老实,看起来傻傻的,只是沟通没有那么幽默,很死板。为此我还特意上网搜索一些搞笑的话语,在需要的时候说出来逗他们开心,可是每次都找不着机会。我从不与他们说心里话,认为没有必要,更可能是习惯了。后来的日子还算顺利。直到第三年下半学期,我突然敏感的神经发作了,认为他们都不喜欢我。我敏感到了极点。他们一句无心的话语,一个微弱的眼神,我都会认为他们是在讨厌我。我开始不说话,不知道说什么,行为变得僵硬,只是听着他们说,却也听不进去。真想听到他们问我:你怎么了。 即使问了,我也会说没事。 其实舍友们都察觉出了问题,也和我沟通过,只是当时我不知道怎么表达,我怕我说出来他们会更加看不起我,于是就敷衍了事的过去了。 一到周日想到第二天要去学校一整天都会忧心忡忡的。我变的更加悲观,真想死了算了。好几次的晚自习都没有上,后来我实在忍无可忍休学了。那时为了拿到毕业证书,还把下半学期的学费补齐了,实际我根本没有再去学校。 后来便是进入社会,刚开始交流挺好的,越到后来越敏感,开始不和任何人交流。最后在同事异样的眼光下辞职了。(其实是我的内心在作祟) 换过好几次工作,结果都是一样的。去年在铁路上找了个活。今年开工时领导说没多少工作了,叫我不要来了,我没有失落,反而高兴。可是一想到要出去找工作,就会紧张,心率加快。。也吃过药,不管用。毕竟我还年轻,还有更多工作的机会。我不想就这么放弃自己。两个妹妹正是成长的时候,我不希望他们的家庭教育中只有无视和打骂。。这样只会成为另一个我。希望心理医生还有广大网友帮帮我。让我走出那个胆小懦弱的自己。
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
男 沿着时间线回溯: 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间,她性格好强,欺负了我,我妈却帮了她,我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的,引起阿姨和其他小朋友讨厌,而且名字被叫成方言的谐音,意思为蠢。尽管改了名字,但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色,填得非常漂亮,我按捺不住心中的激动,拿去给我爸妈看,他们却怎么也不相信是我填的,很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了,没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈,起初他们说丢了,我就去楼道杂货堆翻没找到,在伤心中过了几天,他们才说把玩具送给楼下的邻居了,我很不理解也很难过,说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好,甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词,挨了一巴掌,那时起,就变得沉默寡言。爸妈工作忙,也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习,因为我妈总喜欢说我会考清华北大,不管她有没吹牛,当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往,和同桌在后面黑板,但是却被他用线串的铜钱打破了头,尽管我头流血了,我记得当时我茫然中带着笑,我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了,说他打了我,还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了,后面我就越发被大家孤立,自己也走不出来。四五级(那时小学五年制)时我发现我看不清黑板,听课基本靠猜,尽管如此,我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好,而且个头挺高,却总被同学嘲笑。变声期后,因为声音特殊,只要上课发言,就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负,班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜,却发现还是看不清,于是度数越配越高,别人看得到你看不到,为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向,喜欢打人,把我眼镜给掰断了,不过他家穷,班主任说不让他赔亲自赔,家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦,听不懂写不来不敢问,后来我拼命背单词,每天没睡几个小时,终于在下学期赶了上来,直到高三我都很喜欢英语,因为英语成绩好,总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往,也仅限于学习上,在家中时也没有人叫我玩,我就这样一个人,玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大,物理数学很差的我,成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩,实际上不是这样,为此回家就吵架。高三时家里租了学区房,我为了能晚上早点睡,中午没有回出租屋,在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我,我也拒绝了,那时玩心不重。班里前排有对情侣,并没影响到我,我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息,可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理,把事情快点处理完,就能好好休息了,包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成,实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级,我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏,要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事,永远翻不过去,源于执着。 高考填报志愿,我填了我最喜欢的英语,我妈风风火火打的过来,让我改成了亲戚大学老师教的专业,就在陶院。我那时竟然没有争辩,只有死心。 大一上学期,记忆为主,我成绩还算可以,却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的,把心里话都和她说,然后互相开玩笑,后来要了联系电话,认她做妹妹。不上网的日子,我和她打磁卡电话,哪怕是下着雪天寒地冻,生活费有限,我经常饿着肚子,因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我,还拍了照片寄过来,那时的亲情也好友情也罢,是纯真的,不幸的是,我的信被家里发现了,尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语,却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱,为什么认个妹妹就是谈恋爱,就不能是真的亲情吗,我从小就是独生子,一个人孤独惯了,用过去衡量现在,合理吗?我家里强行要我和她断绝来往,她14我18,还说她要是找过来,我会让她怀孕等等。想象力丰富,丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协,这事淡了下去,我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说,那年冬天她把为我织的围巾烧了,我悲痛莫名,然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着,什么也不干,心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟,甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济,可是没有朋友又没有其他兴趣的我,以前一直是别人做我的选择,终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少,游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学,我几乎没学过英语。我曾最爱的英语,却满是尖刺,刺痛我心。既然父母不喜欢,我也没必要
(匿名)
女,13岁,你们好,我和某某某这段感情,我付出了好多好多,我很认真的去对待,我无条件的相信他,可他最后告诉我他根本不喜欢我,在玩我,但是我还是坚持,维护这段感情,可他始终不回来。我无数次的想去忘记他,可我就是做不到。 我很内向,我没办法去融入你们的圈子,很自卑,不懂得怎么去处理人际关系,只有在网络中我才可以大胆一些。 那次是我爸爸妈妈吵架最厉害的一次,我妈妈连着7天一口饭也没吃,和我,我妹妹也不说话,有一天她出去了,我爸爸以为她离家出走了,就带着我们去找,我爸爸一路上还骂我和两个妹妹,我们都小事哭了,不敢大声,找到我妈妈后,妈妈不回家,他就扯着我妈妈的帽子,往车上拉,还骂我和妹妹,我爷爷劝他们他们也不听,在吵架期间,总是摔东西,那时我胆子比现在更小,他们吵架的每一天我都好害怕,最后和好了。其实这样的事也不止一次了,搬到新房子里他们也严重吵过一次,虽然我那时初一了,但我还是很害怕很害怕。 我和爸爸的关系也不太好,他很严厉,经常怀疑我,怀疑我和别人乱聊天,给不了我安全感。他总是打麻将,一般不回家,没有给我一个完整的家庭,一个充满爱的家。 我总是被朋友忽略,无视。如果我们是三个人一起走,我便是那个多余的人。我没办法融入你们的圈子,没办法交到真心的朋友…… 社交本来对我来说就是很难很难的事,尤其刚到中学时,那时人生地不熟的,交朋友就很难很难,其实从初一到初二,我真的只交到一个好朋友,一年多了,只有一个。 我当时是以第一名的成绩到那个班的,可现在我的成绩一直在下降,为此,老师也找过我很多次。 现在的我也变了,越来越懒,越来越没有耐心,烦恼越来越多,学习也下降,也不喜欢学习,越来越讨厌交际,越来越不爱笑了,越来越孤独,眼泪越来越多,越来越讨厌自己,对自己越来越没有信心,越来越绝望,越来越崩溃,越来越讨厌这个世界,对这个世界越来越绝望,也有了想离开世界的念头,手腕上有疤,记忆力越来越差,反应越来越迟顿,做什么事都感觉好困难,越来越喜欢伤感音乐,越来越累。 虽然我也会笑,可我已经好久没有真正快乐过了。也总是自残,想着离开世界。
女,17岁,由衷地感觉小时候经历的很多事情都能成为一辈子的烙印,我从一年级开始住校,父母并不在身边,每周最渴望的就是周六周日的星期天,不过逐渐的,我害怕星期日下午住宿生去学校的时候,家附近有我的朋友,想和他们玩,作业没写完,当时被家长直接拉着走了,还是送到了学校,之后我看着她骑着车越来越远的背影,很不舍,我呆呆地站在教学楼前,夕阳西下,却是如此的落寞,好像我活着的时间只有周末的两天,剩下的时间,都是自己在应对学校里的事情。每当我被催的时候,总是感觉回到了当时,始终逃避眼前的事情,我恐惧明天,因为明天总是像星期日的下午一样落寞,他们从不教我如何去面对,只是强制地塞进这里或那里,等到我自己可以做决定的时候,竟然发现次次都是逃避的心理。,在此之后,又经历了很多很多,比如母亲的去世,和哥哥压力大时的时常欺负,朋友的逐渐失去,我只活了十七岁,从6岁开始上小学的日子,到现在,也十年多了。但是不知从何时起,我的心理再没有长大。,大多数时间里,我都是自己一个人默默的承担起了所有,我自己在照顾自己,像妈妈一样,我是我,却又不完全是我,有时候看到别人在和爸妈打视频的时候,如此的甜蜜,我只能心里生出浓浓的羡慕与厚厚的心酸。,上高中之后,一节普通的音乐课,准备拿着音乐书上课的时候,后桌突然讨论起了他的妈妈如何与他顽皮相处的,当时抽书的手突然僵住了,之后,我莫名奇妙地哭了,微不足道的一件事,都能唤起我内心的痛楚。,我在上高三,因为身体和心理的缘故,请了很长时间的假,今天下午,老师来了我们家,我是一个只想逃避的人啊,很小的时候逛街遇到同学也不敢打招呼,然后就呆住了,他们对我的期望太大了,书本的东西太大,也太高了,我每天面对的,只是足够现实的现实,生活中鸡毛蒜皮的小事都一堆。,其实还是父母的心理也有问题,教育出来的小孩也有心理问题,在这个舆论环境中,只要孩子的数量,不求质量,投资会吉利彰显自己的心酸,让孩子花钱负罪感满满,向孩子述说自己的心酸,把孩子当成自己的情绪垃圾桶。和平与发展是当今世界的两大主题,却不是我的主题。,朋友一个也没有了,但我不想交新朋友了hhh。。。
(匿名)
我在幼儿园时期就不会和小朋友交际,一直上高中总是自己一个人,所以我特别喜欢话唠,长相阳光的人你。我在之前一直别扭个脸。但是好在我长得还行,男生还愿意跟我说话。但是结婚后,我老公会让他的弟弟妹妹上我跟前来说话。但我感觉好尴尬,不熟悉没安全感脑袋一片空白。一句话也不知道怎么说。总是在想他的妹妹应该平时有工作,有社交,但是我在家做家务也没有收入之类全是沮丧的话,所以我不想说话!他妹妹可能也觉得我难相处,问他哥哥,我这个人跟他哥哥平时怎么过下去的,交流都困难! 但是在学校的时候,出了学校门感觉心里还是有价值的,跟人总是能说上几句,凭着自己心里的激情。但离开学校大脑在见到人的时候总是逃避。
(匿名)
那天我被篮球砸到,只是被砸到吓了一跳,我就头晕眼花,我睡觉睡得很足,不可能是睡眠不足的原因,然后我和同学说话,我磕磕绊绊的,几乎是一句完整的话都说不出来
(匿名)
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女,19岁,童年生活环境问题,让我除了上学几乎没有和外界的交流,父母工作忙,我不记得是从什么时候开始,大概是两三年级,生活可以自理之后,做什么都是一个人,上下学自己步行,自己起床,自己做作业,自己睡觉,整栋房子几乎总是只有我一个人,很少会有爸妈在家的时候,我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开,到后来习以为常,再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆,但叛逆几乎都是一个人,我在脚上用刀子乱划,直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现,他们说我早恋了,为了男人做不理智的事,但其实我没有,我解释过,没用,直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值,我逼迫家里人听我抱怨,听我诉苦,但他们很少会认真听,听完也只会跟我争吵,我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈,为什么总是不愿意理解我一点,妈妈说了一句话:这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错,但我真的很生气,没有理由的生气,我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年,我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步,直到高考结束,我才发现自己脱发真的很严重,才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮,发现自己年纪轻轻就有了颈椎病,之后我得了一场大病,两天滴水未进,体重从92掉到了87,静息心率一分钟到了120,当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气,我吓哭了,但爸妈只是不轻不重地说:这么大了还要给家里人添麻烦,怎么这么怕死。当时没觉得,现在回想起来,我真的很心寒,但仔细回想,似乎长这么大,我跟他们说自己不舒服,他们也没有真的非常关心,总是我说我想去医院,他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学,离家不算太远,但也不近,高铁六个多小时,摆脱了高考压力的同学真的很活泼,我才发现了自己的格格不入,我可以处理好我的人际关系,我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错,但如果说我跟谁要好,没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交,我的室友试图跟我拉近距离,但这让我很不舒服,我觉得他们很吵,我表面和气,但总是刻意远离,大学离不开各种社交,但人越多,我越不安,我知道这是我的性格缺陷,但我真的不知道该怎么解决。
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