我国心理咨询师状况：　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

2019年心理咨询师二级报考：男,25岁,只因家庭一件事情弄的感情破裂，不只是分还是合。

上海心理咨询中心与精卫中心：女 遇事爱哭，怎么办，一天10几次的都有

苏州市立医院本部心理咨询：女 没有自制力也没有动力 想一些事情就会紧张然后会肚子痛 独处时就格外消沉 遇事激动时觉得都不是自己了父母之前有一直争吵 加上从小自己就经历了很多不开心的事情 关注了一些抑郁症之类的内容总觉得许多都感同身受 有时觉得活着的确没什么意思但放心不下父母 也没有那么大的勇气 与人接触可以开玩笑可以沟通 但就是觉得自己不开心 想了解一下自己是否有心理方面的问题 谢谢

沈阳市心理卫生中心电话：女 我快失明了，不知道怎么办？也不敢跟任何人说。

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幼儿心理咨询师待遇：考普通话的时候老是紧张，该怎么办呢，一进考场就开始了

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考国家二级心理咨询师费用：女 家庭原因。希望可以有老师帮忙解决一下。

心理咨询师就业北京：女,最近突然间觉得生活没有什么意义 想死 其实很久以前我就发觉我的生活给我的处处都是坎 当然了 开心的事情偶尔会多余伤心 但是伤心的事情 确是无处不在 有时候我会想是不是我来到这个世界上就是个错误 我没有安全感 所以努力的找到我的安全感 本以为结婚以后所以得一切会好 有一个属于我们的小家 过着我们的小日子 我们结婚三年整四年头 结婚的那年我怀孕了 六个月的时候发现孩子有问题 所以引产了 从那以后我就开始越来越胖 导致现在170斤 也就是从那次以后 我一直没有怀孕 去医院检查什么都正常 从哪以后我的生活中压力随之而来 我们跟公婆一起生活 刚开始没有说吹着要孩子 就算到现在也没有说吹着我们要孩子 但是无形中总是偶尔旁敲侧击地提醒我 甚至现在老公家里的亲戚等等 都认为我不能生 总是说我带你去医院看看 你想个办法 生一个 每次这样说话我都特别的讨厌 那种心理就是恨不得杀人那种 我要是解释什么我猜他们就会想我在骗人 但是我说的每句都是实话 今年我觉得生活给我的打击太大了 今年我们提了一辆车(贷款) 老公的单位突然间就不干 所以老公一直在家里休息等消息上班 我们就没有了经济来源 因为我结婚后牛一直没上班 每月我们要还车贷 要开销生活 等等 一些琐事 年后我就一直找工作 好的我们做不了 就去应聘服务员(饭店)结果所以看中的店应聘都说我太胖了 不要 我的自信心就这样一点一点的 备受打击 本来我就是那种很难融入新环境的人 从小就是因为胖 也不全是这个原因 就是缺乏自信 现在生活给我的压力也好各种打击也好 就是觉得现在生活 活着没有意义 没有目标 没有方向