女 我发现身边的朋友都不真心对我的，每个人都有私欲，其实我这个人际网再广如何？背地他们陷害我已经闹翻了，却要顾及的父母家庭只能装出深倩我都觉得很恶心，我父母知道了，也是一笑而过。我知道的很多，可能因为家庭关系吧，我比同龄人成熟的不是一两倍所以经常会感叹，我觉得这样活的好累，可是如果你不感叹，不操心，你就会被淘汰。我对父母，一半是感恩，一半是恨。恨他们太宠我以至于我两岁时无法无天，被关进破仓库里那时的无助，无奈，凄凉是你们体会不到的。以至于每天晚上房间都开着电灯，要不然我也睡不着等我睡觉之后才把灯关掉，让我碰到黑暗时，我就会想起那时候的表情，发冷汗，可是父母却不知道笑我太胆小我觉得自己好累我该怎么办？ (匿名)

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女 我们家哥俩关系不和，和妯娌关系特不好～都说我人好孝顺，但是家里人特别喜欢跟她相处，我有时候不懂为什么？然后邻居家我老公发小，他们结婚后犹豫他媳妇儿可能看不惯我们两口子直心眼，比如她常常会说她婆婆怎么怎么不好，我老公就会说她等等吧！我也不愿意说任何人的是是非非，对于是非人我也就很少说话，显得自己特别呆特别傻，然后我老公发小的媳妇跟我妯娌俩人还挺好…之后我就不怎么愿意去她家了！因为也不怎么找我了，明显得在一块儿也没啥话说！发小媳妇儿她能说会道，经常带领一群同学媳妇都在一起打麻将，对谁也是很热情就对我不理不睬的，也能明显让别人感觉到，别人就常常去她家不怎么来我家！当然我也不喜欢打麻将…我没什么坏心眼！特别想做好每件事！想与人很自然的和睦相处～可是我有点不想去她们都在一起的地方！怕受冷落～我也特别想做个能搞起气氛的人可是自己好像不行～以前妯娌俩个在一起的时候找她的人特别多，我心里想着我自己在一个院就好了，现在分开了，隔墙听见她们几个在一起说说笑笑感觉自己好可怜好无助很不安…常常晚上想自己笨自己不行睡不着～孩子跟他们孩子都一般大也不愿意让孩子去找她们家孩子…又不想让孩子受冷落成天成天的睡不着～我还咋办呢？ (匿名)

女 女 我19岁 女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 可以给我点建议吗 帮帮我 谢谢！！！！ (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

男 我觉得我就像双面人，再外面跟朋友说话开玩笑很平常，在家跟父母说话感觉很费力，感觉和父母之间有勾勒，不能正常沟通，读书的时候我爸每天都在做事我几乎不跟他说话，这几年做事的时候从来不对他笑，修车不懂的也不问他，自己在网上查，但是做错事还是要被他叼，我妈从小经常打我，逼我撞了几次墙。家里我妈管帐，每次到拿钱的时候(每周200，在市里给我买了房子，我不抽烟喝酒够了)，我到她面前对她笑一笑，帮她拿拿东西，她不想给的话，她就找各种理由发飙，想表达的意思就是今天别想拿钱，哎，这样的日子我也过了5年了，现在24了，该结婚了，去年相亲3次第一次见面都看得过去，但是家里蹲5年，(没怎么接触过女孩子，在高中的女朋友也没牵过手)，不晓得聊什么，最后也吹了，每次吹了都还怕给家里人说，因为说了他们又要坏我，怎么又没聊到，而我现在根本不能跟他们说心里话了，也只能给他们说对方没看起我。给家去年国家搞环保，家里生意也差了，我出去打了四个月工，只觉得外面的生活真的很轻松，不像家里修车，每天身体累心里更累，昨天刚回家，我妹小学摸励考试语文考了第一，我爸当着全家人面表扬她，我当时眼泪基本都要流出来了，(我以前考这么好他从来都不说什么，我读高中头里检查出有颗瘤动了次手术)，哎，今天又叫我相亲，现在的我只想快点过年，不想在家里呆，快点出去。我到底该怎么办，是我的问题，还是父母的教育方式有问题 (匿名)

女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 (匿名)

女 我可能因为受到家庭影响，无法走进公司的那个大家庭，让我很困扰。 (匿名)

男 我和我的女友谈了两年，也见了家长，本来准备明年结婚的。 她刚刚大学毕业到了一家保险公司实习，有一个男生对他很好，为她做了很多。然后正巧这段时间，我们厂里又很忙每天要忙12个小时甚至更久，所以陪她的时间少了，也忽略了她的感受，甚至都没发现她瞒着我和其他人交往。 后来被我知道了，我对她发了脾气。 然后把她吓到了他的手里，现在她要我退居身后，不要打扰她，我该怎么做，才能重新追回她，或者忘却这段感情 (匿名)