男 我母亲非常容易着急上火，所以每当我出现问题时，从不心平气和的沟通，是单方面的斥责，或许是这个原因，我们三姐弟从小就像个木偶。 我长得比较丑，所以他不愿意带我走亲戚。就是我姥姥去世的时候。都没有带我去。 我从小学习比较好，所以他对我充满了期待。但毕业后好长一段时间工作非常不顺利，没赚到多少钱。于是我母亲便整天唠唠叨叨说我是最无能的人，白把我养大了还说我是上辈子跟她的仇人，今生来报仇的。还有其他非常难听的话，然后说着就说我奶奶，我姑姑多么的不好。我听着听着就哭了，无声的泪水不知流了多少，再后来哭着哭着头就痛了。现在没当活动量大了全身感刭热的时候头就感到痛，请问会不会是这个原因引起的？我在外打工八九年了，每年回家一次。我母亲从来不给我打电话。我给他打说几句他就不想说了，所以除了春节回家是没有联系的，但尽管如此，我仍然时常梦到我母亲斥责我的情景。还有，我外出打工前在家里的时候有好多人给我介绍对象。但我母亲说找个头婚的在婆媳关系中自己处于被动地位，还不如过几年找个离婚的！还说能够找到个离婚的就够幸运的。这是我母亲跟我父亲说的时候听到的。我条件不好加之从08年一直自学会计，没找到女朋友。我母亲托人说媒后告诉我找二婚的更难。 我父亲是没有主见的人，有一个阶段我母亲经常说养孩子就是为了防老，如果不能防老，为什么还要养他？我父亲和同村的人讲，受到所有人的嘲笑，所以这句话就不再说了。有一天，我母亲唠叨了一晚，本来心情就非常沮丧、痛苦，当我出去方便时，她把门关上了，不让我进去。门口有一个水缸，于是我想这还不如将死得了，于是一头扎进水缸，然后我母亲让我父亲把门打开，我父亲打开门后回了里屋，并没有将我拉起来，我非常伤心因为这仍然有点见死不救！ 在外边朋友也不多，工作不太顺，感觉越来越没有安全感和归属感，再后来变得非常容易着急，心脏部位容易发闷。2013年被人民医院确诊为焦虑症，服用文拉法辛，2016年被修改为双向情感障碍，增加了丙戊酸钠，一直时好时坏并不稳定。前几年做过两次心理咨询，感觉没什么效果。 上月我换了工作，那份工作各方面都非常好。但因为工作压力大，病情突然加重，情绪波动和两个同事吵了几架，然后就被劝退了，那份工作找了一个月才找到，快过年了，找工作更加困难，所以感到非常郁闷和无助。 请问我该如何面对失去工作这件事情？如何让双相障碍尽快痊愈？ 静盼!万分感谢！元旦快乐！！！

女 我能有很多问题，我小的时侯就很不幸福，多次要离家出走，爸爸爱玩不爱回家，妈妈总是跟他吵架。他们关注点不在我身上。我渴望得到别人的爱。小时侯爸爸怕我学坏把我关在家里不让出去，我现在不会跟别人交流。结婚生了孩子，产后还抑郁症不想话了，想从楼上跳下去。后来老婆婆对我不好，老公外面好像有了第三者，他非要和我离婚了，我离婚两年，爸爸在我初中时脑出血，家里亲戚给钱看病，所以家里很穷，也没能看病，我离婚时扑克脸，一点表情都没有。有时会有各种幻想。我该怎么办。我感觉没有心一样！生活没有目标和意义。很无聊。还看不起病！ (匿名)

女 我是在婚外恋被怀上的，我父母在我两岁的时候就离婚了，听说他们总是打架，可能留给我的记忆不好，一直不喜欢与人交谈，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我长大，不论是心理还是成绩都没有怎么关心过我，我一直都觉得很孤独，但是有一个祖母对我很好但是没过多久死了，我就什么都没有了，我不喜欢交朋友，以至于到现在都没什么朋友。 父母离开了我几年，不打一个电话没有一丝留恋，但是过了几年他们又开始陆陆续续回来看我，我不喜欢笑，不喜欢说话，母亲很讨厌我，虽然说带我出去玩但是总喜欢在大街上对我一通痛打，两岁的时候就被她一脚踹出老远砸到脑袋，听我婶婶说我哭都哭不出来。 父亲把我接去和他住过两三年，这两三年里都是他的女朋友带着我，她总喜欢把很多东西添油加醋的说给我父亲，他工作的地方有点远，他就打电话来骂我一晚上，一点很小的事而已，我只敢一个人默默的哭，根本不敢解释，真的很委屈，但是没有地方说。每次哭都只敢一个人，听我奶奶说我小时候常常一个人偷偷的哭，估计她也没管过没问过。真的没办法，我除了哭只能哭。 父亲在我13岁生日后一天死了，那天生日只有我一个人坐在生日蛋糕的面前，好孤独，明明只有我一个人为什么还要给我买生日蛋糕。 我们家不穷，真的不穷，但是我父亲死了以后，我有两年，吃不饱穿不暖，家人每天给我10-15块，然而我是女孩子，我会有生理期，母亲从不过问，我这点钱怎么可能够，她从来不给我交话费，不会给我一点买衣服的钱，连学习用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，没有厚的裤子，现在很容易生病，一病就是几个月。然而母亲懒得给我钱了，都是继父给，他居然还问我有没有剩的 他们不穷，农家乐投了几十万，赔了，赌博，更不用说了，等等，然而我五百块钱的书费，他心疼了好久。 现在我要读大专，一年一万的学费，他们说承担不起，我奶奶说她来，居然还问我生活费一天二十够不够。 …… 我感到的温暖真心好少，还是我自作多情感觉到的。 我身体越来越差，我感觉我的心理好像也病了，我头常常疼，每次医生都说有不同的病，各式各样，医生说我可能是脑膜炎，但是我母亲拖着我就回家，我头疼再也不想说。 我生病发烧，她都让我去找我奶奶。 我发现我头疼会伴随着失忆，我爸因为心脏病死的，我也感觉胸口会痛，等类的。莫名就很伤心，记忆力越来越差，好多事情都忘了，感觉自己很像抑郁症啊。 我好无助，不知道该怎么办…… (匿名)

女 我父母离婚了……，在我三四岁的时候，接下来我的爷爷就去世了，他对我很好，唯一一个不重男轻女，唯一一个爱我的人去世了……，我的奶奶，不爱我，不要我，把我一个人丢在路边，不管不顾，不给吃不给喝，我的爸爸，也不爱我，甚至不正眼看我，最后他出轨了……和我妈妈的婚姻仅仅维持到我出生，因为我是女孩妈妈被我害的很惨，她不放弃我，可我很累，每天都会失眠，前段时间我见到了内个所谓的爸爸，他邀请我去他家吃饭，他和内个女人有了自己爱的结晶，那是一个男孩，我在他身边看到了内个曾经抛弃我的奶奶，扫把星这个名字仿佛仍然还能听见，我在男人威逼下违心的叫了陌生的两个字，奶奶……，凭什么?他凭什么?凭什么当初那么绝情！最后我还是要当做什么都没发生！我是他的女儿，我感觉我很脏，为什么自己身体里留着他的血，我甚至希望我没出生，妈妈不至于生病，爷爷不会那么早去世，而我不至于这么痛苦……，我长大了，我觉得学习好累，我的成绩下降了好多，妈妈也失望了很多次，最近她又病，我开始熬夜，每次熬到每天天亮我都没办法入睡，我不会和母亲沟通，她很忙，自我幼儿园开始我都是自己在家，没人陪我，没有朋友，只有一个电脑陪伴了我数多年，我会抱怨，她会说我为了我，可我仅仅想要的就是一个陪伴，家里总是只有我一个人，永远都很冷清。上了初中我开始莫名暴躁，我没办法控制自己的情绪，我会忍不住发火，迁怒于他人，我会在生气时发火，摔打东西，甚至我还会幻想很多不切实际的场景，我甚至会眼花缭乱，失眠，头疼，无力，可是我还是会生气，仅仅一件小事，我都会生气，我没几个朋友，小学毕业后初中就没几个真正的朋友，我不会和他们交流，我跟不上他们的话题，我会经常莫名的感到悲伤，莫名的在沙发上自己哭，以往我会告诉自己要坚强要独立，可我忍不住得发泄，我经常和妈妈吵架，有时候她会骂我骂的自己忍不住打我，我觉得她好搞笑，从小把我丢在家里，我怕黑，怕虫她都不会了解，上了初中开始管我了，也许我曾经很期待她来照顾我陪伴我，可我现在只希望她离我远点，别和我说话，我想自己呆着，我好累，就连仅仅的安静我都得不到，我会幻听，甚至神经兮兮的……，我觉得我是疯了…… (匿名)

女,24岁,我好像常年都没有开心过，生活并没有越过越好，反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展，反而是一片狼藉。我的认知有问题，内心很脆弱。我是本科生，职业是小学音乐老师，现在是备考状态。我男朋友家是农村的，职业是理发师。我爸妈死活不同意，还去贬低人家，说人家起点低怎么努力都没用，没能力没前途，可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩，我不在乎任何东西，只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊，他很难过。他说希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一个人在努力了，我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端，我妈身体也不好，她情绪也崩，动不动就哭，我内心脆弱，受不得别人对我说一点重话，受一点委屈我都会哭，有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暂时是网恋，计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸，在大街上都装着不认识，怕我爸妈看到，我真的恨透了这种感觉，我是成年人！我有选择生活的权利！我是一个独立的个体，我不是父母的附属品！我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦，就是要让我自己去撞的头破血流，我才能成长，才能真正领悟不是吗？学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头，一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想，我现在每天在家和他们生活在一起，简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撑不下去了。我天天做噩梦，掉头发，精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道，他们现在是因为我要考试，所以不跟我扯别的事情。等我考上了，他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了，我每当想到这些，我就没办法专心备考，我心里每天很杂乱，真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻，我不希望爱情是权衡利弊的，我希望有一个人能走进我的心里，理解我的软弱，包容我的缺点，接纳我的脾气，陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向，我接受不了相亲，然后每天出去相互接触这种，我喜欢从网上认识一个很懂我的人，慢慢的从心里有感觉，再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉，很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人，我试过，没有用。我尝试过和别的男生出去玩，约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了，一万字的遗书写好了，世界再见！ (匿名)

女 因为父母互相出轨导致家庭破裂，父亲那边和小三生了一堆娃，他从小就没怎么带过我。母亲在我很小的时候就喜欢出去玩，也很少管我，而且永远听不进别人说的话，但每次管我就是打不停地打。后来读高中的时候住去父亲家，受尽小三和父亲的冷暴力，我本来非常喜欢唱歌，学校的音乐老师也认为我可以考上重本，而家里本来也有条件让我去学，但是被要和小三生男孩的父亲拒绝了。整整三年我每天晚上都以泪洗面。中间虽然也有温暖的时候但我平常都是想死的，我不知道该去爱什么了，父母吗？伤我如此无情的父母吗？他们连给我买东西谁付钱都要推来推去。梦想吗？那东西早就被剥夺了。爱我的爷爷奶奶在我小学时就去世了。本来活泼外向的性格现在也已经扭曲成内向自卑。已经大二了（以文科生的身份进入的三本），但我感觉一切都停滞了，因为高中的抑郁我失去了大量的脑力，再也做不到像以前那样记忆与学习。我没有自信没有安全感没有爱心没有好奇心做不到感恩戴德，甚至连喜欢某些东西都做不到了，大脑里无时无刻充斥着悲伤与无奈，我不知道到底是怎么了，到底还有谁能让我开心。还是说果然我活着就是多余的。 (匿名)

女,17岁,零四，十八了，只读了初二，9岁时父亲去世，而后没有工作的母亲时常打骂我，我受不了刺激，不读书了，在家里吃闲饭三四年了。十三岁时得双相情感障碍，住过五次院，前后加在一起有一年半了，现在天天无所事事提心吊胆，对未来迷茫恐惧长大，长得不好看家里没钱也没本事，爹不在娘不爱

男 这里有哈尔滨的医生吗，外地就别打扰了，谢谢 (匿名)

我跟我男朋友在一起一年多了，但是两个人不知道要发展到什么程度，我们都很纠结，他说心里没底要分开一段时间看看对我感情有多深，是不是能发到结婚的阶段了，我的心情很不好。