本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

女 那年我跟男朋友因为对方家人的阻止被迫分了手，我很伤心，离开了熟悉的城市，跟后来的老公在一起了，短短几个月就发现有了孩子，我不想打掉孩子，就跟着他回了老家，奉子成婚，那时候我是很爱他的，而且怀着孩子，他家人又对我很好，比我亲生父母都好。我一直在忍受他抽烟醺酒赌博种种恶习，以为这辈子就这么过了。我很爱我的孩子，对我来说她比我的生命还要重要。为了孩子我一直都迁就他。后来一起出去打工，太多的细节方面让我看清楚了这个男人根本就不是爱我。只是在对我负责而已。而且，整天还是会去赌博，赚的钱都不够两个人花，我想着存钱把孩子接到城里生活。却得不到一致的想法。后来因为种种原因，我们天天吵架了。实在忍不了了。我就一个人回了老家打工。分居一年，那期间他也没来找过我，没有想要挽回的意思。这让我的心更加坚定了我的想法，我们只能离婚。虽然很舍不得孩子，可是我没办法再过每天以泪洗脸的日子。这不是我想要的生活。其实我要的真的很简单。一个爱我的男人。一个和谐的家。离婚的时候他才告诉我其实他根本就不懂什么是爱，让我再给他一次机会。而我给了他整整五年时间，他有很多时间可以去懂。可是他从来只是说到，没有真正做到。后来我净身出户，没有带走他家的一分钱一样首饰。离婚后他家人不断的打电话来求我回去，想到我心就痛，到现在已经离婚两三年了。他家人依旧没有办法接受我离开的事实，总是盼着我还能回去。而我也找了新的男朋友，男朋友对我很好。他包容我的一切，对我有过一段婚姻没有丝毫介意，而且还时常让我去看望孩子，给孩子买东西。只是，我还是没有办法幸福快乐的生活，我心中对孩子的愧疚感，自责感一天比一天深，天天想起这些事就只剩落泪，睡眠也不好了。脾气更是变的很差，特别容易动怒，时常会莫名的因为一些小事而发疯，吃什么药都没有用。身体越来越差。而每当接到自己家人来电，除了逼我快点再婚以外，没有别的话题了。我感觉我压力特别大，我现在整个人很自闭，没有能力好好工作，一直待在男朋友身边。做个鸵鸟，不敢面对陌生人。就算是朋友也不怎么来往了。不知道未来的路到底该怎么走，而现在的男朋友要跟我在一起也是有一点的压力，最主要的是我根本走不出失败的婚姻给我造成的伤害，虽然现在的他很爱我，可是我心中的结太深了，根本打不开，我不是不相信婚后他会变心，而是我根本就不想再婚，我不想再怀上其他的孩子，那样我对上一个孩子的愧疚感会越来越深。但是这又对现任的不公平。孩子说过，如果我再婚，她恨我一辈子，虽然她才七岁，但是她什么都懂，我真的害怕她恨我，虽然说一切交给时间。孩子长大了会明白会理解，但是眼下我自己就不知道怎么做到释怀。我真的不知道该怎么办，怎么选择，我只能把眼下的局面一拖再拖。。。可是到什么时候我才能打开心结，接受新的婚姻。新的生活，我感觉已经颓废太久了。找不到再坚强的理由，对自己各方面都失去了信心，整天除了吃饭睡觉玩游戏，就什么也做不了。这种生活太痛苦了。虽然我什么道理都懂，却就是走不出来，谁能帮我呢？ (匿名)

女 你好。我是一个接了婚，才发现我跟我老公，真的过不到一块去。两年没有同居过，有名无实，就因为孩子。所以没办手续，直到我出来达工碰到一个自己喜欢的，他还是结婚。比我小几个月。他不知道我结过婚之前和有孩子之前，他也喜欢我，可当我告诉他了之后，他就对我很冷淡，就说我们不合适，一下子接受不了自己突然有4岁的儿子。分手之后，我却一直走不出来，什么都愿意为他做的那种。我很想洒脱点，可是心里就是放不下，他现在就像毒瘾一样，他不理我，我就不知所错，发慌。老是我主动去联系他。我都这样的卑微了，他有时还爱理不理的。我心里真的好难受，他现在都影响到我的生活工作了。我有点受不了，有时候都有点想轻生的念头了，我本来婚姻的压力，和他现在给我的压力，我快喘不过气了。老师我该怎么办 (匿名)

男,27岁,本人，男，27岁，未婚，供职于地方行政单位，属于公务员，性格开朗，为人和善。出生于干部家庭，父亲是本地政府领导，母亲也就职于地方单位。2017年9月，遇到了她，当时她正在经历一段不幸的婚姻，后来因为家暴离婚，我和她走到了一起。作为干部家庭的子女，我深知这段感情不会被家人祝福，甚至会遭到社会上的议论。但是我仍然义无反顾的走到现在，我大学经历过一段失败的感情，谈了四年的女友选择了更好的未来，而我也离开了家乡参加工作，在他乡的三年断断续续谈过几个短暂的女友，都找不到爱的感觉，也因为种种原因分开。兜兜转转三年，我调回了家乡工作，和她在一起到现在已经半年有余。感情的开始，我们都知道未来充满了挫折，所以一直都偷鸡摸狗的过着地下恋情，但是越爱越深，我慢慢放松了警惕，带着她和我朋友见面，逛街，看电影，过着普通情侣应该过的生活。但是，纸包不住火，我们的事情被很多人知道，也包括我母亲，但是我母亲顾及我的面子没有跟我挑明，托我哥哥告诉我让我好自为之，但是我并没有，欺骗了她仍然过着之前的日子，直到有一天她前任婆婆电话打到我母亲那里，说她是因为我才离的婚。那天，妈妈再也没有选择替我隐瞒，告诉了还不知情的父亲。父亲常年当领导，对我的管教很严，但是也对我很溺爱，从小到大没有打骂过我，那天打了我，因为他觉得我坑爹了，让他没有脸面，他骂我道德品质败坏，我解释我并没有破坏任何人的感情和家庭，他逼我和她分开，否则会把我赶出家门甚至砍了我。我口头上答应了她，内心也有挣扎过，但是我舍不得，所以我还是选择了欺骗和逃避，为了在两者之间周旋，我必须不断的向父母撒谎，而我从小又不会撒谎，所以现在爸妈都不太信任我了，甚至于失望透顶，曾经我是他们的骄傲，现在我却感觉他们已经不太爱我不太疼我了，反而处处防备我。前天晚上偷偷跑出去和她吃宵夜，父母察觉了，作为家教甚严的我，我知道将面临什么，父亲也扬言如果是和她还有联系就和我一刀两断，但是最终还是被我忽悠过去了，直到今天妈妈无意看到我备用手机找到了证据，我才打开心扉把所有的故事和经过和妈妈发短信讲了一遍，我爱他们也爱她，但是两者我不可兼得，我非常痛苦，甚至想过带她逃，想过死亡一了百了，每日每夜这样靠着欺瞒苟且偷生，我都不敢正视父母的眼神，导致我们现在家庭关系出现了微妙的变化，我知道这件事对他们的伤害和影响，他们现在对我也不像以前，有种说不出来的裂痕和隔阂。但是我真的爱她，她也真的爱我，并不像外界传言的那样，父母对她的印象很不好，所以我一直不敢也不能对他们敞开心扉，他们身体不好，我害怕把他们气个好歹，可是每打一个谎，我就要用无数个谎来圆，长久如此，我内心沉重，寝食难安，惶惶不可终日，我想和她在一起，又想得到父母的祝福，但是这是不可能的。我不知道我该怎么办，我感觉我快抑郁了，无法得到解脱，身心俱疲。我自认是个好人，善良的人，不愿意伤害任何一个人，也没有做过任何伤天害理的事，她也不想看到我这样为难，不想这样继续拖累我。我没有办法倾诉，所有的事都憋在心里，直到今天才对母亲坦白，目前还没回我信息。我不知道我接下来该怎么办，希望大家能帮帮我，万谢。 (匿名)

老师好！我女友第一次婚姻失败三年后，认识一外省男士，他们在一起两三年，据说感情不错，后来怀孕了，再后来那个男人走了，我女友是大年三十晚上一点左右生的，当时非常危险，可是那个男人也不在，是我女友的目前和大女儿照顾她去医院生产的，给那个男的联系不上，次日才联系上他说他父亲病重过不来，没过多久他父亲去世了，紧接着他母亲生病他姐伺候他母亲的时候又摔伤腿，于是他就在家照顾，后来他又说现在没钱过来感觉丢人，所以没来，大概中间将近四年时间我女友都没见到他人，只是每个月打给我女友2000元钱，小孩身体差隔三差五总是看病，他那点钱说实话真不算啥，孩子一岁前一直是我女友和她母亲带着，大概一岁三个月我和我女友恋爱了，孩子就由我和女友带，我女友曾经和我说过她不会再复婚也不会和第二个男人结婚，他太让我女友心寒了，现在的我陷入太深无法自拔，最近出现点问题，就是第二个男人现在突然找来了，从四月份到现在几乎每星期天都要来，刚开始我女友说见面挺尴尬的没啥说，她也告诉我他们之间不会有啥，让我放心，关键是每次来都要住女友家里，最近这次已经住了近二十天了，这次来他发现我和女友的聊天记录了，他很生气责问我女友，女友说那我一直追他的，我都纳闷了我女友到底咋回事啊，明明在和我恋爱前任来了她也不和人家说清楚，弄得我跟小三一样，她不让我联系她，她家人都挺认可我的，家人问她准备咋处理，她说随后等前任走后她会和我好好说说的，我现在极度痛苦，啥心情都没有，甚至想杀了那个男的，但是还是理智占了上风，老师能告诉我该怎么办？谢谢！

你好我叫马博文18岁我跟我女朋友谈了3个多月我们一直在一起突然前段时间说她嫂子生了，他回去照顾她嫂子，我知道是的她没骗我！她走的前一天我用各种办法阻止她不让她走，我知道各种方法会伤害到她到最后她还是走了，我很伤心她也很难过。她走了我一直给她打电话用各种方法让她回来见我，到最后她回来了，看到我没事，又要回家，这一次她走了我也跟了上去，我把工作辞了，跟着她去了她家见了她爸妈！我的家庭条件不如她家我感觉我亏待了她，他说不管你家有多穷我都会跟着你！在她家呆了两天我走了走的时候十分舍不得你。回到了我自己家在家几天我一直在想我工作没了还能回到哪个城市吗？我回不去就见不到她了！到最后还是回去了！回到了那我在那里等了她好多天天天研究一些孤独，和寂寞！也感受了孤独和寂寞那几天一一直沉迷在哪里面！天天沉迷在那本书里 一个孤独的散步者的梦！到最后她告诉我，我在堕落！我才从梦中惊醒！看到自己的真面目！那几天老对她发脾气，我也不想对她发脾气！她还告诉我他说你对我是依赖并不是真爱，我才看明白我为什么成这样子了！我知道最理智的方法就是离开他！可是我真的离不开她！离开她我就没法活了！就这种感觉！我没勇气去这样做！我去找到了工作那天很开心！也没在对她发脾气！你能告诉我我该怎么做！谢谢采纳

女,28岁,我是一个离婚女人，我有一个女儿归男方抚养，我本科学历，形象气质佳，离婚后我和我的高中同学走到了一起，一年的时间，我感觉我们之间很幸福，偶尔也会有一些有冲突，不过都不会记在心里。随着时间流逝，我开始见他的父母，他的父母对我离过婚坚决反对，起初男友还是坚持和我一起，这样我更坚定了自己的选择是正确的，可是一切仿佛天注定一样，他的父亲因为反对我们的事，两次进icu病房，这让我很无助，我很爱他，所以不希望他的父亲有事，心里最无助的时候，男友一声不吭的离开了我，这样我很心碎，可是理解让我选择了原谅，我去找他，他还是对我那么好，没有提一句我不是他女朋友，可是分开后又成了陌生人，我该怎么做，他不帅，但在我眼里他很优秀，我的身体因为难过也快垮了，我该怎么解脱自己，现在的自己一蹶不振，仿佛失去了心中的太阳！他为了让我死心，说他一直以来都是骗我的，我不信，他对我的感情不是装出来的 (匿名)

女,我出生在计划生育抓的很紧的年代，因为是超生的一出生就被寄养在偏远大山的一个亲戚家里，从小就觉得自己是多余的导致性格很孤僻，十一岁回到了父母的身边，以为自己会过上辛福快乐的生活，怎料生母的脾气性格不好，每天对我除了骂还是骂，完全感觉不到一丝的温暖和关心，从小缺爱的我又一次对自己的人生感到失望，好不容易等到自己长大了，好想找个喜欢的人赶快把自己嫁出去离开这个家，可是我却并没有遇到自己喜欢的人，那时候老公也在追求我，对我很好，每次去他们家玩的时候都觉得好温暖，他们家人对我非常好，是我渴望已久的感觉，可我知道自己向往的是这种家庭氛围而不是喜欢他，和他单独出去玩的时候我的心很空洞，完全在游魂的状态中，感觉很无奈，也想分手，后来生病了，很长一段时间一直发烧不退每天躺床上，母亲也不管我每天还是出去打麻将，出门前还说了一句让我彻底心寒的话：你反正是他们家的人，让他们带你去看病”，最后是他带我去打点滴的，病还没痊愈，他家人就总催我们去拿结婚证，稀里糊涂的还发着烧就和他去拿了证，感觉像做梦一样，婚后至少有三年时间，都不相信自己已经结婚了，几乎每天晚上都要偷偷的哭，可是婚已经结了，日子总得要过，三年后小孩也出生了，也就一直这么将就过着，可没有爱的婚姻真的很煎熬，看到恩爱的人会特别特别的羡慕，会忍不住落泪，个人感情没有寄托，会觉得很空洞，每天只能用工作来麻醉自己，到现在已经十四年了，我的人生就注定要这样吗？好累！真的很需要人给我建议，谢谢了！ (匿名)

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

女,我测了心理测试说我有严重的抑郁症，我现在情绪波动很大，冲动的时候会自己伤害自己，但是和朋友在一起的时候我又会表现得很开心，一个人的时候就会东想西想，我该怎么办？怎么才可以控制自己的情绪！ (匿名)