女 我不知道我是不是心理性上瘾，我从小就喜欢看书，各类都很满意喜欢，但是最喜欢语文书，小时候晚上放不下书必须家长盯着睡觉才睡，总是装睡骗过大人然后在被窝里偷偷看，后来成绩严重偏科，语文和作文一直很好，几次都在省级竞赛中得奖， 初二时看过借来的小说之后开始迷上小说，那时总是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不见就抓心挠肝一样痒，然后渐渐的整个人精神恍惚，交际产生问题，头痛，偏激以及强烈的自卑感，笔力下降，写不出任何东西，高中时老师家长都有劝过我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特别枯燥乏味，看懂需要费很大精力的书籍外，任何带字的书本都爱看，实在没东西物理课本化学小故事都可以，但是政治书之类也行，自己明知道不对，也戒不掉，即使眼睛剧痛，头痛的厉害，可是还是半睁着眼睛看， 大学以后每晚看到凌晨三四点，早上再七点半起来上课，每天总是没精神犯困，脾气暴躁心性偏激，畏惧和厌恶与他人交流，除了睡觉以外，无论吃饭或其他时间，觉得任何时候必须看见文字或带文字的图片，一停下来的话感觉大脑思绪如同激烈的狂流般喷涌，一瞬间有无数念头浮起，但是因为太多什么都想不起来，什么都看不清楚，此时厌恶任何费脑的需要逻辑性的东西，悲观，负面情绪强烈，生活圈子非常狭窄，愈加厌恶人际交流，偏头痛，为人乏味枯燥，反应迟钝 年初工作刚开始实习时还好，戒了十几天，后来再次迷上小说，尝试过戒掉小说，卸载阅读软件，删除手机内存等等，最长坚持了四五天，卸了忍不住再装上，不带手机出门就感觉特别不安慌张，心烦意乱，烦躁，带着手机总是忍不住打开玩，无数次下定决心，但是总是戒不掉，每隔一两天就故态复萌，不知道该怎么办

女,我不确定自己有没有问题，表现为：我很消极，我跟爸爸相处是初中读书时候，他打我；妈妈小时候养家很忙，哥哥在小时候打过我一次，然后我4年级出门工作了，就偶尔联系，我缺爱，我爱看爱情小说，特别是情侣幸福的在一起。我看小说类似一种病态，因为我在没有爱好了，就在床上，叫外卖，一直持续了两星期了，我眼睛看近视了，我好像情愿在花一两万块钱在去治疗近视，小说让我很安宁。这时候，我很排斥客户，朋友，亲人的电话。我的手机掉水里去了，苹果6，但是我并没有很痛心的感觉。每一次恋爱过后我的激情就会减少，最近一次在热恋中，前两天还想买火车票去看他，他两天没联系我，我有些生气，我能理解，但是感情就是突然回不到以前，嗯，淡了，我并不伤心，有点遗憾，让我觉得真是奇怪。我没用喜欢想要的，因为对朋友同事对事情不感兴趣，爱好小说，所以我的社会现象，生活状态很缺乏，影响了我的生活，我希望自己对生活热爱一点。我有问题吗？什么问题呢？你能治好我吗？

女 我今年22岁，我从小到大就是和父母一起生活，从小到大我都不太喜欢这个家，因为母亲总是去说我这个不好，那个不好，还总是喜欢翻旧账的去说以前的事情，我上小学二年级的时候都有想结婚的萌芽，从小我就想结婚，因为结婚以后就可以离开这个家了，再也不用去影各种唠叨，后来我上初中早恋了，一开始家里不知道，后来家里知道了，就批评我，我还有个弟弟，上高中以后我去见我男朋友家里不让去见，一家人都去打我，后来还是去见了，回家以后，他们每个人的眼神充满排斥，感觉非常不安，总是想离开这个家，后来上大学以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是没办法必须要回去，我不想让家里去管我的事情，他们偏偏去管还要去问，我也不想说，每次因为我找男朋友，他们总是对男方不满，一直想去安排我，我没有一次听他们的，我感觉他们都说的不对，我也不想被安排，从小到大我想出去玩，他们不让，我叫交个朋友，她们还要问这个那个，要查人户口，我现在也没有什么朋友，天天在家里呆，我受够了这个家

女 我现在是一名初中生我对自己的家庭很不满意我有一个哥哥 哥哥成家了爸爸妈妈没有一个喜欢我妈妈喜欢哥哥爸爸喜欢侄儿而嫂子也一天讨厌我哥哥对我一点也不在乎就在一天前我侄儿牙疼我看了一眼不小心摸着他的眼睛但没有事然后他就哭爸爸里面就冲过来给我一脚我还看见侄儿根本就没有事然后看见爸爸打我他还笑根本就没事嘛而旁边的哥哥嫂子也没有理会妈妈也不管不问我看着这个情景我便回到了房间把自己锁起来到了深夜我实在太饿就在厨房找了一点吃的因为我和爸爸妈妈房间很近爸爸和妈妈看见就说有本事你不要吃啊在里面死啊 吃的我简直要哭了可是我忍着回了房间继续把自己锁起来他们也没有在管我 爸爸妈妈没有文化我每次都想和他们交流交流沟通沟通可是他们都不会理解我 我现在特别有一种轻生的念头好有想逃出这个家的念头 你们觉得我这样对吗？我应该怎么做？

女 我是一名大学生，因为我之前一直很想学美术后来也学过一段时间但被家长拦下来了，之后就换到这个专业还是专科学校，心里各种不平各种愤恨。然后就借贷了十万，做了类似微商的生意卖一些化妆品。然后大学里一个同学利用我，被我发现以后那种孤独感忽然就爆发了，我写网络小说做写手，发现自己和人家专门写文的差距不是一般大，就觉得自己的人生被家里毁了。我爸在我初中的时候一直整天逼我学数学，然后我的数学成绩越来越烂，上了高中他还是一直想让我学理科，最后我选择了文科，我妈是一个特别强势的人，她翻看我的东西永远都有理由，而且经常编谎话骗我说我写的日记都是自己掉出来的。在我说那个利用我的人的时候他们第一想法居然是说让我多想想自己哪里做错了，我说我现在心情那么差你们不安慰我反而转过头来数落我的不是么？我大学第三天因为和宿舍里的人不熟所以被排挤，我跟家长说而他们从来都让我找自己的错。。。然后一个同学带我去了一次酒吧之后我们就经常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜欢那种热闹的氛围所有人都在一起没有了孤独感，吃住都在外边都是我花费，其他几个人都是我在养着，两个月的时间我就花光了钱。现在事情出来了，我也说了，但是他们认定我不说实话，因为我谎话连篇，但是这技能难道不是他们教的么！我心里压力很大我觉得我做的事情特别不对，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了两天，然后他们一直说我不知道悔改，说我像摔不死的鸡，还说我没有良知。如果我没有良知我就不会整夜整夜的失眠，就不会每天都那么煎熬，我满身罪孽难道还要让我以死谢罪么 (匿名)

女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！ (匿名)

女 我跟我父母有很大的隔阂，我可以背叛他们而他们不能背叛我，只要他们不如我意我就特别生气，有的时候还有想打人的想法，我的父母爱我，我知道，可是他们把他们所谓的爱强加在我身上，让我喘不过气来，而且他们自私，我从15岁开始就吸烟，打架，有很严重的暴力倾向，现在跟我父母每次意见不一致的时候，我就觉得特别委屈，想打人，然后就哭来发泄自己，从很多年以前就开始自残，并不是很严重的那种，我一直靠我自己的意志力坚持和我内心另一个自己划清界限，我。真的很佩服我自己，忍了这么多年，我想是因为我爱他们吧 (匿名)

女 我从小喜欢看小说，类型不限，小时候看一些童话，长大了看网络小说，现在工作，基本就是每天必看，没事就刷刷手机看小说，然后就特别讨厌别人说我喜欢看小说，是个小说迷什么的，觉得他们特别讨厌，我喜欢看小说关他们什么事，原来挺喜欢的朋友如果这么说我，我就觉得他突然很讨厌，好感度降到底，这种感觉是什么样的情况，是需要纠正的还是人之长情呢？

女,33岁,结婚六年半了，这两年我和我老公感情淡了好多，我也不知道从什么时候起，好烦他，看见他就有种莫名的厌烦，不管他做什么说什么我都看不惯，总觉得我们之间无法沟通，说不到两句我就不想和他说话了，有时候真的很想离婚，可想到我六岁的女儿，关键是他并没有做错什么，在外人面前他都是好老公的形象，我是怎么了？我是不是心理有问题？

女 离婚了，一直走不出来。整天散漫，不知道该怎么办？ (匿名)