女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

我哥哥在我4岁的时候就结婚了他现在有两个孩子大的比我小4岁小的2岁就我嫂子特别不喜欢我她一直让我侄女别跟我学还有上星期周五的时候有人在我家串门带了一箱牛奶我嫂子就给我侄女说你快吧牛奶拿到咱家来明天我就回来了我家也不是差着一箱牛奶还有我妈妈不是不会开车吗我爸爸也不在家平时都是我嫂子接送我上学的她每次都要说接送费钱怎么怎么的能麻烦但是我爸爸每次都给她钱还有每个星期回家我妈妈都给我做好吃的她就特看不惯给我哥说吃吃吃咋不吃死我她还不允许我哥和我侄女提起我就说提她干嘛而且她还特别喜欢给别人说我的一些不好的事情只要我侄女多看了一会手机她就会说又和我学。她不是个好东西她还不让我爸爸单独给我买衣服不让我爸妈单独带我出去玩我爸爸给我买了新手机她还说我怎么怎么的初二的时候有一次就是我哥哥给我了一个保温杯也不是特别好的就一个那种赠送的而且我也给我哥充话费了我嫂子知道了她就特别生气破口大骂还坐在地上骂我整整一个星期看见一个人都要说这个事我和我的侄女关系挺好的她给我说我嫂子挺喜欢背后说我的和她朋友出去玩都要拉踩我我觉得最过分的是在刚放暑假的第二天晚上我姥姥去世了我守了我姥姥2天一夜我一直在哭我还跟我姨学着学剪纸钱然后她就说我装样子怎么怎么的还有就是我这次请假回家我嫂子就跟我侄女说我班主任不要我了说我拉低我班平均分班主任把我赶回家了现在真的快受不了她了还有很多没有一一列举出来我该怎么办 (匿名)

女,17岁,今天妈妈带回来一箱姑姑寄来的零食，一开始我没太在意，妈妈把箱子里的零食分成两份，弟弟喜欢吃的她都装到了袋子里，我不喜欢吃的都留给了我，当时我就在房间里，听见她装袋的声音突然就有点难受，还有点生气，心里只有一个想法就是把那些零食全都抢回来，但其实我并不怎么吃，只是我喜欢很多东西都放在我身边，这种充实的感觉。我没找到那些被藏起来的零食，就把目光放在了弟弟身上，他只是过来轻轻拍了我两下，我却愤怒的将拳头重重捶在他弱小的身躯上，打完我就后悔了，可又不想低头道歉，于是就和妈妈打起来了，我紧紧抓着她的头发不松手，心里的怒气越来越旺，就是不撒手，后来奶奶过来劝架，却只单方面的斥责我为什么不让着弟弟，顿时我没了底气，她们说舍不得打我，不然两个人肯定能打死你，奶奶还说要是让爸爸知道了，一定会打死我，妈妈也说要让爸爸将我打的半死不活，与其养个废物，不然养个残疾人，她们一句接一句，诸多恶心的词汇进入我的耳朵，甚至**，BZ等，她们还说，把我打死又不犯法，哪个好人会被父母打死的？顷刻之间我突然变得迷茫，他们对我的记忆，对我的宠爱是不是只停留在了弟弟出生之前，而弟弟出生后，我将家里的种种不幸都归结在了他身上，明明家里条件不好却还要生一个孩子，又偏偏是个男孩，我承认我的心理在慢慢发生改变，怀疑他们之前对我的好，只是因为我是第一个孩子，而弟弟，是个男孩子，因为弟弟小，他们总叫我要让着弟弟，不管什么事，每次我在教育弟弟的时候，他们叫我闭嘴，在弟弟面前我没有所谓的威严，但也因此而讨厌弟弟。在今天，我爆发了，我大声质问妈妈为什么要生下弟弟，明明家里没有钱，因为弟弟，全家人都过不安稳，妈妈说不养他难道养你一个人吗？她大声骂我自私，我没说话，只是瞪着她，我讨厌她，她喜欢弟弟，她觉得我自私，她说我没有良心，不应该这样对弟弟，以后还得依靠弟弟，我不想，我现在只想把那些本该属于我的宠爱全都抢回来，我不抢，就永远没有我的一份，奶奶说我不懂事，这么大的人了怎么不会让着弟弟，零食给他吃又怎么了？整整两个小时，我一直在听她唠叨，时不时还要骂我两句，我反驳她，我说凭什么你骂我我就不能骂你？我偏要骂，凭什么因为他小我就得让着他，我哭的撕心裂肺，她说我骂你可以骂，你骂我就是不孝顺，传出去你还要不要点脸？ (匿名)

女,18岁,我的家人只是对我心怀愧疚，我在父母需要我的时候出生，为了在他们尚且存在爱情证明，他们在一年级时把我送回老家由封建的奶奶照顾，奶奶也不爱我，她是因为我是爸爸留下的种。小学三年级时，弟弟出生了，奶奶需要来照顾弟弟，我又回到了这里，家里争吵声不断，他们不会关心我，甚至连当时他们说的平等都没做到。后来我上了初中，当时跟他们遛弯，妈妈说因为这之前对我不好，所以要更好的关心弟弟。高三，妈妈说因为愧疚所以对我好，高中毕业了，他们买了房，妈妈说除了房贷还有40w的无利息贷款要还，爸爸的公司也有贷款要还，我感觉天都塌了，我本来指望就只管跟他们要钱然后上完大学的，结果还拿不出几个钱还得自己赚，说什么借出去的钱收不回来，都是放p啊，凭什么我弟就可以从小被他们宠着，甚至我爸出差特地给6岁的他带机器人，我从小到大没有什么玩具，手里没钱，我姥姥给我50块我自己花都要被我奶奶指着鼻子骂，我是一点时代和家庭的好处没捞到，家里人拿着教我的经验总结来养育他，我小学连父母都不经常在身边，他小学写完一次作业奖励钱，我高中在学校要生活费，他也会妒忌我妈给我钱，甚至今年我成年我妈给了我两千，我奶都要斜眼看我，我发烧烧两个小时我爹不理我，我弟生病就带着他到处看病，因为我家里一直吵架，我弟5岁查出来轻度抑郁症，我妈担心的开始看教育类书籍，我从初中到现在自残了三四年了，我妈看着我胳膊上刚结痂的伤嫌弃我乱划，我和他们说事永远要提上会影响我弟他们才会听，才会想办法实施，我发表自己的意见永远得不到重视 (匿名)

女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！ (匿名)

女,23岁,朋友，你好。我想说一下我的故事，我是一个不善于表达的人，家里共有四个孩子。我排行老大，父母亲年龄都很大还是很辛苦的赚钱。生活在这样的家庭，可怕的不是贫穷，是来自于亲情对我的毁灭。我和二妹刚打完架，胳膊，脖子被抓伤了，这些真的无所谓，可是我的心理真的很难受，真的想做傻事，从小到大，我就承受了很多，到现在我每天做饭，我的亲妹妹们连厨房都不进一下，每天不收拾房间，从来都是我一个人扫地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妆品，用就用了也无所谓，用完完全不收拾。她们在家仿佛就是小姐，我好像一个下人。每次吵架她们会说“谁让你是老大？”我无法选择这些。每次吵架我和我的父母“讲理”。爸爸会说“你就多做一点对你有好处”妈妈会说“等把你嫁出去了再让他们干活”。所以到现在受了委屈只能自己一个人哭。以前我觉得她们小，我会默默承受这一切。可是现在她都20岁了，我还要继续承受。我和朋友说，我现在的梦想就是一个人出去住，可是我胆子很小，又舍不得离开爸爸妈妈，对于“姐妹”这样的亲情，早在我心里死了。这种环境持续了好多年，导致我的性格内敛自卑，不会和人交流表达自己。我不相信人与人之间有纯粹的感情，更不相信爱情。我的父母她们虽然每天努力赚钱，使我们的生活没有像以前那么贫穷，但是我真的没有感受过同龄女孩受到的爱。我的青春期，母亲从来没有给我讲过例假，没有给我买过内衣内裤。从小学到大学每次报名报道都是我一个人去，高考回老家考试，再到大学的贷款，从来没有陪我一起过。我从小就习惯了这样，只是现在长大了，就觉得自己的心理性格不断恶化。今天这是第一次这样吐露心声，因为心里太难受难过了。我很想问问大家，我做错什么。也希望大家以旁观者清的眼光告诉我一下，谢谢每一位朋友。 (匿名)

女,17岁,女,17岁,我的家庭很不幸福我的爸爸妈妈不相爱以前常常吵架甚至动手全都是我爸爸的错他是个渣男混蛋从来没有给我父爱的感觉他很虚荣败家明明赚的钱不少但是为了满足他的虚荣心花了好多钱天天在外面喝酒三更半夜才回来一月回来不了几次回家一点家的感觉都没有他一回家兄弟姐妹都会各自回房间他一在家就觉得好压抑大家都不想和他讲话因为他花钱很多我们家开销本来就很多家里兄弟姐妹比较多读的学校也是私立的所以学费什么的都要很多钱他经常向他的爸爸妈妈也就是我的爷爷奶奶拿钱还有向他的姐姐妹妹拿钱因为拿了别人钱别人总是要从你这里得到些什么的所以我们经常要帮他们的忙我们像仆人一样他们说什么就是什么他们叫我们帮忙根本不能说不还要义不容辞她们对我们的好就要感恩戴德其他人就像理所当然一样我的爸爸就是欺软怕硬还喜欢吹嘘自己卖弄学识明明自己没什么文化还喜欢摆大老板架势他一回家都不讲话一讲话基本没好话都是骂人要不然不满意这个不满意那个于是没人愿意和他讲话我叫他吃饭和他讲话也经常不应我我把这些事情和奶奶说奶奶还说不管怎么样你们都要叫他都要和他讲话我的奶奶偏心自己儿子偏心到死明明做错事的是爸爸却一切都是小孩在承担我们还必须经常去帮爷爷奶奶的忙因为爷爷奶奶还没退休还开了一个工厂明明养育我们是父母的责任因为我爸的无能把一切责任推给别人让别人给钱他之后我们还要像狗一样任人使唤错的不是我们凭什么他活的那么高贵那么光鲜亮丽我们被人压榨他还帮着别人他的姐姐还叫我大姐不要读书休学回家帮我爷爷奶奶的忙说买一辆车给他作为补偿说反正以后我弟弟要继承家业我爸爸从来不帮我们他只会羡慕别人的小孩怎么样好怎么样好自己却没有做到别人家长那样我到现在一无是处我不会乐器不会画画我渴望学钢琴跳舞这对我来说根本就是梦我爸从来没背过我没给我换过纸尿布没喂我喝过一次奶小时候我从来没有在别人面前说过他的一次坏话我们从来没有一家人旅游过一起出去逛街的次数都少的可以每次他都会不耐烦他对我们的爱也只有物质上的我以前成绩很差我一直在努力从班里倒数十名到前十他从来不夸我每次都只会说风凉话他不懂的考试的标准不知道什么样的成绩算好他更不了解我的一切我的生日我的年级我的班主任我是文科还是理科我所有的一次都不知道但他只会一直说我们成绩不好可他什么都不知道我每次看到别人爸爸和自己孩子关系那么好我都会眼湿湿我真的好羡慕好渴望我高三了经常被这些事情烦恼我的妈妈因为这些事已经变的爱抱怨狰狞我的奶奶经常说妈妈不好妈妈经常说奶奶过去对她做的事情爸爸经常在不了解事情的情况下在奶奶面前抹黑我们让奶奶误会我们 我有记忆以来就一直这么不幸福就一直这么不和谐我好累我的妈妈还经常让我们跟爸爸拿钱因为他觉得不拿这些钱也是给他给小三用可是爸爸觉得我们只有要钱才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到这些事我就会难过的睡不着我就很想杀了我爸爸是他毁了我的一切可是他还活的光鲜亮丽过着土豪的生活我们却花一点点钱都会觉得愧疚我不知道怎么办我高三了我想好好学习我不想因为这些耽误我的学习我要努力考出这里永远离开这里因为这里太多痛苦的回忆我的童年我的青春都不快乐我以后都不敢结婚了我害怕了真的怕遇到这样的事情 (匿名)

女 单亲家庭，我和哥哥和妈妈住在舅舅舅妈家里，从小到大因为害怕舅舅舅妈看不起自己，一直很害怕和他们沟通，形成了一种很陌生的关系，我都是一直躲在房间里，基本上都不会出去客厅什么的，很压抑很不自在，现在舅舅舅妈好想都不喜欢自己，怎么办？ (匿名)

男 胆小，严重影响生活，求解决，一直以来