我是个在校学生。学习上我认为自己足够努力，但一直没有好的结果。我从前有段时间学习与生活状况都很理想，现在的状况同从前的落差比较大。我从全市前十的人跌到了全班的倒数前十。可我付出的努力比从前多的多。我一旦考砸就会安慰自己，同时更加努力地去学。但每次的结果永远是糟糕的。自己的努力永远不会又回报。这回我考砸了一场十分重要的考试。老师上午的时候讲了下试卷，我刚听完上半场，我就没勇气再听下去了。我向家里谎称头疼，待在家里。我一想到考试的结果，就坐卧不宁。之前几次考试也是，在成绩发下来前我会睡着睡着就突然惊醒。我有一个和我同岁的姐姐，她成绩一直好，她对我很好，我也很喜欢她，但有时我一想到我们之间的差距，我又会恨她，同时陷入自我厌恶。在父母和外人眼里我一直是个很活泼，很积极的人。但我其实是个敏感又自卑甚至邪恶的人。但我觉得我心里开始扭曲了，我很喜欢我周围那些比我优秀的同学，但我又恨不得杀了他们。我有次出门买了一个很可爱我很喜欢的娃娃，但过了几天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底却一点感觉都没有。我觉的自己在现实和内心已经活成了两个人，连我自己都分不清楚自己到底是怎样的人了，我很迷茫。 (匿名)

女 考试没考好，说出原因，没有人相信我说的话是真的，包括父母，今天父母被找谈话了，回来以后不听我解释，觉得我的理由特别的可笑（早晨第一节课考试没有睡醒然后没有注意考试时间就没有来及写完，所以没考好，我尝试努力克制困倦可是还是没用，教室空气不流通），他们总说我不知道羞耻，没有看过我没考好哭过，我其实不敢告诉他们我哭了只是他们不知道而已。 他们有一次吵架说我不是第一个来到世界的，我还有个姐姐在没出生就死了，所以每次考不好我都觉得自己累赘，我没有意义活着，正如地球没了我还可以转一样。我是多么希望我姐姐来到这个世界，这样也不会有我的存在了，我曾好几次觉得自己累赘而想离开这个世界，可是我又不想父母担心，我真的很累，不是我不用心学，可能能力有限吧，可能到了哪一天我真的过不去某个坎坷我就会放弃现在的一切了吧

女 我是一名高三复习生，今年刚刚高考结束，成绩不理想，想要再复习一年，但是直到现在还是没有进入状态，每天还是在玩，和我妈妈关系很不好，我以前成绩很好，上了高中以后成绩一直倒数在班级，我们班是好班，我在学校成绩也只是在中流，初中在学校是前几名，落差太大，是我自己的自制力不强造成的，每回考试都是失败，我高一在玩，高二拼过一段时间，但是没有太大起色，但是并没有放弃，直到高考我还是对自己有希望的，但是高考成绩还是一如既往的差，我心里面以为会打击到自己，从而有大的转变，但是并没有，我对自己很失望，觉得每天都生活在黑暗里，我父母家人对我都很好，我也很感激他们，尤其是我妈妈对我希望很大，但是让我最难过的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都会对我说出很难听的话，我们高中每一次放假回家都会和我妈吵一架，每一次，她的每一次骂都让我不想活在这个世上了，但我不想就这样死，我想以后活的很好，能够活出个样来，成为他们的骄傲，我觉得自己很懦弱，而且没有自制力，每一次计划都很好，但从未实行过，这样的自己我自己都唾弃，而且是觉得自己心理上都有问题，情绪暴躁，性格偏执，有上进心但没自制力，而且很虚伪，所以，这是我第一次坦述自己，我有朋友，但从没说过自己的毛病，别人眼里我或许自信 甚至自负，但我其实很自卑，很敏感，我想在这个虚拟的地方坦述自己，找到解决的方法，我得好好上学，我想找回原来的激情和热血，完成自己的承诺和梦想，希望能有人帮帮我 (匿名)

女 请善良的人帮帮忙吧！还有12天就小高考了！我真的不能再这样下去了！谢谢你！ 最近的学习生活很痛苦，很迷茫，甚至没有坚持下去的信念！每次我认真学习的时候，总会有好几个同学甚至是平日里和我玩的不错的同学，感觉像是开玩笑但我觉着像是瞧不起的说你怎么学习那么认真，天天学习之类！搞的每次我听完就特别难受，为什么她们学的时候，我都没刺激她们，她们却要这么对我！有一次，我实在受不了，就笑着说你怎么那么好学，结果她就非常生气，说什么就学，不给什么，比较怕得罪人的我就不在说什么了！经过她们说完好几次后，我现在就不敢下课学习，甚至大家都学时也在想别人待会是不是又会刺激什么的了。反正就是老是胡思乱想。但是我天天那么想，6门小科照样80多，照样得b，照样比那几个天天努力的人要好！然而就这样的心里骄傲感和实际上低调的我就感觉别人在嫉妒我，反正心里就特别不舒服！还有就是别人问我题目，我不想告诉，感觉会亏了，然后害的我上课就会好紧张，想她不会又要问我题了吧，就害怕，听不下去啊！我感觉这几天她老是学我的学习方法，每次我做什么，她跟着照学。我害怕她要是学光了，而我天天……，怎么办？这情况在两年前就有了，只是一直没有打搅到我！考班级前几，我会很低调，别人要说你考得好好，我就会很难受。有时成绩出来之前，我在想千万别考得太好！就是不想太夺目！我知道是我心理作祟！可是家里人说的烦了，还是改不了！怎么办呢，就是这个原因，我欺上瞒下，请了一上午假！！还有12天就小高考了拜托拜托，能不能帮帮我！我不想辜负自己和家人！ (匿名)

我是一名刚刚中考完的学生。我觉得我的父母不理解我。初一时，我是年级前30，学校里，我隔壁班的英语老师是我爸的大学同学，按照父母的话，她是对我特别照顾。但我并不这么认为，她经常拦住我，当着我们班好多同学的面问“你是不是骂你们班老师了？你们班同学是不是骂你们班老师了？”早知道，我们班是重点班，大家都喜欢我们的代课老师们，她经常这么问我，大家就一传十十传百，我们班老师以为我骂老师，我们班同学也有怀疑。这让我从老师的心肝宝贝一落千丈，让我好一段时间适应不了。有一次，这个老师把我叫到她的办公室，说是我不承认我骂老师，他就不让走。我身正不怕影子斜，我就说我没骂，他却说他有证据，可是我根本就没骂，那节课，是我们英语老师的课。下课后，她就把我放回去了，我啥都没说，她让我回去了。然后我们英语老师就问我去哪了，我说在她办公室被那个老师拦住了，我们老师就问隔壁班的那个英语老师，可是那个老师竟然说她就没拦我？！！！我当时，真的感觉世界观都坍塌了。然后老师之间也就传，我就成了老师不待见的“坏孩子”。只有几个关系不错的同学知道我的真实情况。后来，初二，换了个班主任，那个班主任不太好说话，他特别讨厌骗人的学生，他听隔壁班的那个英语老师说我天天骗老师，说我逃课，说我作弊（隔壁班几个和我小时候玩的好的同学告诉我的）。这也导致了我在初二是区别对待，别的同学有不会的数学题问老师，他会心平气和得讲，到我这，这也就只会讽刺我，说我没必要学习，说我这样还不如去死，别给父母丢脸。当时的我感觉，我想学，也学不到啥。我也有将那个老师的事告诉我父母，他们不信，说是我夸大奇谈，说是那个老师也是为了帮我，我的成绩从全班前十落到了倒十。初三后，老师都换了，也重新分班了。新的班级我也是尽力融入，这次很好，新的开始，普通班，我也在班级前十五了，对于低谷期，年级400多名500名，我在初三努力到了年级260左右，我真心觉得自己很努力了。今年中考真的很难，报名不好会滑档，落到名办高中，安全起见，报了一个教学质量不是很好，我肯定能上的高中。我的父母确认为我没好好学习，我再怎么给他们说我的遭遇，他们也不信，然后他们说是因为我，让他们这几天心情不好，让我别活着，我该怎么办 (匿名)

女 我是一名初三的学生，以前不在乎逗学习，总体来说成绩都差的那种，但现在意识到了学习的重要性，就开始努力了，从300多名挤进了100多名，离上普通高中还差几十名，但我身边有很多人成功了，我总想再拼一把贏了，每晚10点放学，硬生生挤出一个半小时看书，可我的母亲总看不到我的拼命，说这跟××比差远了，又天天玩手机，这一个月一直守着我不准我用手机搜单词，补数学，我心急啊!上课听不懂数学只能在网上学了，她又不肯，那我看书又说什么我偷偷玩手机，要求我10点睡，那我就没时间看书了，我跟她讲过，她不听反而骂我，很毒的那种，我才摸手机不到5分钟，她就吼我，你那个短命娃娃死脸皮那么厚呢!……每次都骂我半小时，我看书她才睡不到lo分钟就猛的起来眼神直勾勾地盯着我像欠她钱一样，我受不了睡了，但一个月下来我的成绩下的十分快，我十分担心就这样下去行吗?离中考不到一年了，而我这样考不上高中，我不甘心我的人生就这样了，我就趁她睡了时躲进厕所看书，才不到2次就被她抓了个现形，她冲进厕所像杀了她一样那眼神很恐怖，不等我说就重重扇了我两耳光，说我又在背着她玩手机不要脸对不起她，可凳子上只放了两本书，我不想和她争，她又骂了我很久，我就想问一句值得吗?这么拼命就这么一个结果，我累了，我后悔了，我想不读书了，可又不心甘，可她在我一直都不可能的，我应该怎么办?我和她沟通过她不听 (匿名)

我是一名在校高二学生，初二初三没有好好学习但成绩处于中上，考上高中后我立志不再向初中那样浑浑噩噩，荒废时间，于是认真学了一个学期，这期间我一直是班级第一名，校名次也很优异，属于炙手可热的那种，内心充满自信，人际关系也很和谐，可后来喜欢上一个人，开始搞对象，不过内心很清醒也没有让这个耗费很多时间，只是开始时内心很纠结，每天胡思乱想不过现在可以控制，冷静了，后来分班分科，成绩下滑得厉害，我反思了一下，这既有感情的影响，也是自己对分科的选择有些不擅长，但我知道我的脑子是绝对可以学会的，只是现在又是两个学期过去，都没有学，落下了很多，课程开的很快，补是非常不容易的，现在我经常自卑，面对自己糟糕的成绩，看着周围人不停不停地努力自己却无所事事没有紧张感，懒散厌学，这是想学又拿起课本作业都不会无从下手的感觉，真是恨自己，可该吃吃该睡睡，内心很内疚，可那知识是真的难啊，现在自己极度糟糕消极的心态也与过去的辉煌有关，我知道过去不是永远，不能念念不忘过去，却难以立足当下，可忍不住想想又不甘心，想开始发奋努力又开不了头，看着落下的课程，不会写的卷子，老师讲题也听不懂，我很慌乱，我怀疑我自己，否定自己，想起当初的目标就很愧疚失望，总是静不下心学习，日子不能这样一天天过去，我想成为那个优秀的自己，获得同学们的尊重，可是现在，每科都有几本书没有学，怎么办啊，还有自己的心态，时而藐视一切时而极度自卑，性格时而开朗活泼时而阴郁寡言，心理饱受折磨，跟老师相处也不好，该怎么办啊 (匿名)

女 我开学高三，高二下半学期最后一个月老是想事，就是闺蜜的事，老想着她怎样怎样。给我感觉课没怎么听，但又好像是我的心理作用，他们都说我挺好的，可我还是觉得有漏洞，就老想着解决，所以我每天走路特别快为了赶时间，可我总觉得没什么效率，有一天我晚上11点一回家就睡了，作业没完成，因为高中课程紧，所以感觉自己好差劲，我老师说是瓶颈期，有的是说我没自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去补课，老师说我不用补，可我还是觉得有些题做不来，老师说我对自己要求高，可我觉得要求高没什么不好。可他说我一点也不差，现在做题目静不下心，不是想别的，只是暗示自己别想了，觉得自己好可笑，半夜睡不着，总觉得别人在学习，而我再睡觉，别人给我提意见，我总觉得对我不好，我总是被多重情绪主导，老师说看秘密的那本书，要我增强自信，可我做不到，我总是否定自己，做每一件事，就像吃饭，我就觉得没必要，学的那么没效率为啥要吃饭，好像有些多虑，我刚才再打啥字的时候又犹豫不决了一下，怕您觉得我不够有水平，书上说犹豫不决的人都是读书少的人，所以我觉得我好差劲。我还有一年，老师说过你在学，别人也在学，所以没有机会，而且我前段时间又感觉自己没有好好听课，那段时间总是感觉人人都对我有意见。还有我前几天放假，我有2天晚上10点就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又觉得学的这么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周围的人，每天那么开心，我感觉我好像脱节了，我不愿意说话了，我好自卑，可又被说社交圈重要，我好无力，我又感觉是我自己不够勇敢，可我迈不出那一步，我不知道该如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那个没有努力的夜晚，也许是报应吧，我老想着超过别人，。希望您能帮帮我。 (匿名)

女 有颗玻璃心，我该咋办，别人都说我什么事都干不成功

男 什么都不想做，感觉生活的特别没有意思，没有目标，没有愿望，没有理想，没有追求，我是怎么了？