男,我的抑郁症，真讨厌。我也去过医院吃过药，看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器，我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人，我无法对任何人说真心话，连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负，爷爷奶奶的冲突对抗，打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我，可是一个也没有。我哭着哭着，到现在，连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生，都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱，无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友，又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗，只因为不信任人，一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望，等死就好

女 昨天得知，年前有一个疑似抑郁的家长，她也会笑，就是有点呆呆傻傻的。就在前不久，她跑到房顶跳下去了，把腿摔坏了。她总感觉有人在追她。现在可能去精神病院了。她表姐说，她以前也挺会说话的，不知道怎么就抑郁了！ 听了这个消息，心里是空白的。一个好好的人，曾经都挺好的，也会变成这个样子。想想自己，曾经也都挺好的。大家也还是比较认同我的。而现在，我却像瘟神一样，别人都不愿意理我。觉得我不正常。也的确，自己就是生病了。想想自己生病了，就算有所好转，但我的人际关系这么糟糕，也还是和别人送不到一块去了。感觉自己的路越走越窄，不知道最后是不是自己会被逼死！可怜了我的孩子，摊上这么一个不好的妈妈，给孩子造成这么不好的影响………

女 我是抑郁症么，我觉得我还是比较客观阳光的，人缘耶很好，但是比较宅，朋友找我出去玩，我都懒得出去，甚至朋友说和我一起在家玩我都厌倦，因为我想自己一个人在家，以前很活泼交了一大堆朋友，现在朋友来找我我都烦不知道怎么办。

女 我想知道我有没有抑郁症。 我现在每天每天都很压抑 我亲情友情爱情学业都搞不好 我很烦很烦。我想死掉。从这个世界消失 可是我还有家人啊。他们对我还有着期望 他们为了我做了太多太多 我却一次次的让他们失望。我觉得我真的特别失败 永远三分钟的热度 说了要做的事情根本坚持不下来。我敏感我脾气我不好。我知道我不优秀 我每天都很压抑仿佛只有发呆才是消磨时间的好办法。我尽量带给周围笑脸 因为我平常不笑脸就特别难看 像是摆架子 所以我尽量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越来越像了没有人看得出是在假笑。我尽量出丑搞怪 逗周围人笑 让他们开心。他们也开玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感觉自己看到了人性的冷漠与对这个世界的失望。人间很好可是我再也不想来了。

男 男 各位好，我是一名中学生。我想通过我的身体状况了解我是否得了抑郁症。。 从我小学三年级开始就无止境的争吵，虽然刻意避开我，但我都懂的 直到彻底离婚，加上生活学校等因素，抑郁就开始了. 开始明显的问题就是学习 我开始敷衍作业，拖欠作业。 嗯，我知道这样是不行的，我知道我应该打起精神 可是，我真的做不到...... 犹如陷入泥潭般，强制自己要打起精神 真的，生不如死呢 总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭又哭不出。 老师同学和我父亲都不理解。 后来我习惯了呢。 于是就开始“虚伪”起来了呢 每天嘻嘻哈哈，脸上微笑，自嘲式安慰自己.... 实际内心....... 不能哭，只能笑。 后来造成了社恐，症状如下。。 自卑，总觉得别人看不起我。 怕被人讨厌，生活中遇到陌生人总是习惯的讨好 觉得自己不配被喜欢 整天无所事事，害怕出门 不敢呆在人群，不敢看人脸，害怕被人注意 遇到熟人不敢打招呼，他没有看到我内心会一阵释然。 因为抑郁和社恐，我害怕别人对我好 我怕我在别人眼中是个麻烦. 我的父亲的两段新感情就是因为我了断的。我很内疚。我是他的负担。。 我很想知道我是否得了抑郁症，我不希望别人担心我，我没资格。。 真的。四年的面具生活生不如死 如果我浪费了你的时间，对不起...

女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。 (匿名)

以前很开朗现在不喜欢说话懒得跟人接触，经常失眠有时候情绪不受自己控制，经常想死了就好了，食欲也不是很好，每天都觉得很累，我想知道我是有抑郁症吗

男 在大学的时候，我非常努力学一些认为有实用性的知识，为了就是能离开学校去打拼自己的工作和事业，我非常渴望成功，可是离开学校以后，我发现自己想要成功太难，找的工作2 天就辞职了，我不知道为什么，内心就有一种很强烈的感觉，让我不想做这份工作，我现在沉迷于网络，不知道怎么办

女 觉得自己什么都做不好，不会做人不会说话不会做事，感觉在哪里都和人相处不好，任何一个新环境由于自己不爱说话或者不知道说什么放不开，即使每次热情的对别人仍然总是容易受到无言的排挤与冷淡，时时刻刻有想死的念头，但是又不敢实施，但是想法日渐加剧，我很苦恼……我还想离开这个城市，可我又觉得去到外面我也会这样……感觉很难改变现状，我该怎么办 (匿名)