女 我现在初三不过休学了这种想法是从五年级开始有的一开始算是没重视吧到了后来我越来越觉得生活没有一点意义我活着前途渺茫我不喜欢出门我拒绝出门为了出门我常常跟家人吵架每次吵的有心无力我很愤怒为什么他们要逼我他们根本就不懂他们觉得我不出门是因为我懒不知道我是因为自卑还有本身抗拒群体而且我跟家里人有很深的代沟我都不知道怎么说现在我打定决心去死我现在身体也不行了精神也变得神经兮兮的真的对我来说是种折磨我最怕窒息的安静跟黑暗我会发狂每天都是惴惴不安又感觉自己深陷绝望不能自拔其实我也想好好活下去但总有一根稻草在冲击我的底线我怕什么时候我就会崩溃了